最近追了幾期《我最愛的女人們》，不得不佩服導(dǎo)演組抓痛點的能力：上一期剛把四個老婆單獨拎出來吐槽老公婚前婚后的變化。
最新這期更刺激，導(dǎo)演干脆安排婆婆和媳婦一起照著劇本上演“矛盾升級”，把真實的“你媽和我同時掉水里”這道送命題，擺在了毫不知情的老公面前。
這道送命題其實經(jīng)常在婚姻生活中反復(fù)上演，但大多數(shù)丈夫還是不知道怎么辦：發(fā)生了婆媳矛盾，要么偏袒老媽，一味責(zé)怪妻子；要么回避，假裝什么也沒發(fā)生。
但這一期節(jié)目中，袁成杰的表現(xiàn)簡直絕了！
一大早，節(jié)目組就安排婆婆和媳婦出門同游了，回來之后，袁媽媽邊哭邊訴苦：
“剛才天下著雨，我就想買個鞋套，把鞋子套上，這樣鞋子不會濕，我腿就不會痛，我胃也不會痛，可芊芊她想吃冰淇淋，買了冰淇淋就沒錢買鞋套了...”
袁成杰問：“那現(xiàn)在還痛嗎？”然后接著說“你看，這都怪我，我不該讓你穿那個鞋子...”
一邊安撫媽媽，一邊把所有責(zé)任攬在自己身上。之后回到房間，立刻跟老婆芊芊說明媽媽的情況，并一起研究解決對策。
媽媽傷心哭泣說腳痛和胃痛，是嗔怪媳婦把買鞋套的錢花在了買冰淇淋上導(dǎo)致了種種問題。
袁成杰發(fā)現(xiàn)了矛盾，但他并不針對誰對誰錯，而是先處理媽媽的情緒：先表達對她的理解和對她身體情況的關(guān)心，然后再回到房間，跟老婆統(tǒng)一戰(zhàn)線面對問題。
自古婆媳問題難于上青天，但最終還是高情商的套路辦法最得人心。
女性網(wǎng)友們紛紛表示羨慕：你可以去教一下全天下的男人嗎？這簡直就是高情商的教科書級示范呀！
再來對比一下我們生活中常見的“引發(fā)婆媳矛盾”的情景，夫妻雙方都沒那么“聰明”時，會發(fā)生什么。舉2個典型例子：
矛盾1，今天誰洗碗？
媽媽總是心疼自己兒子辛苦，但妻子也希望老公別當(dāng)甩手掌柜，可你一喊：快來洗碗啦！婆婆立刻就出來回應(yīng)你：你別叫他，我來吧！
你怎么好意思讓婆婆洗碗？但上了一天班還要一個人做家務(wù)，真的很累??！
矛盾2，孩子犯錯了要不要教育？
孩子犯了錯，媽媽剛準(zhǔn)備循循善誘教育他，孩子卻立刻跑到保護傘奶奶那里躲起來，婆婆立馬站出來“懟”你：哎呀！別嚇著孩子呀！
到最后好像是你的錯，可明明婆婆的做法才會把孩子寵壞。
這種時刻，大多數(shù)妻子都不知道該怎么跟婆婆直接溝通，無奈之下只能把牢騷丟給老公，：
“只有你一個人累是吧？我不累是吧？你就不能自覺點嗎？”
“孩子犯了錯誤一定要及時教育，能不能讓你媽別插手啊？”
總之，所有的回應(yīng)都變成了攻擊“豬隊友”，并把問題一股腦扔給他。
可是，這僅僅是“豬隊友”的問題嗎？
當(dāng)你把問題甩給他，你跟另一半就變成了對立面，而說不定他還會怪你不懂事，相互指責(zé)的帷幕就此拉開。
原本只是婆媳之間的小事，現(xiàn)在就要演變成夫妻之間的大事了，先別急著跟老公“內(nèi)斗”，冷靜看待婆媳關(guān)系，才不會讓它影響到你們的婚姻關(guān)系。
婆媳關(guān)系其實是一種很“間接”的人際關(guān)系，婆婆和兒媳的角色是因為你們夫妻的婚姻結(jié)合才產(chǎn)生的，這也就意味著，夫妻關(guān)系才是家庭生活的定海神針，才是家庭關(guān)系的核心。
所以，在遇到家庭中的任何問題時，都一定要跟另一半達成一致，你們是相互扶持相互成就，而不是彼此指責(zé)相互打壓。
那婆媳意見不合的時候，既想要堅持己見，又不想對關(guān)系造成傷害，可以怎么做呢？
心理學(xué)家科胡特在描述關(guān)系中的界限時，有一個著名的觀點：
如何能做到獨立卻有邊界的共存？不含敵意的堅決，不帶誘惑的深情（firm but non aggressive, and loving but notseductive）。
放到我們的家庭關(guān)系里，可以概括成“溫柔的堅持”來指導(dǎo)我們的行動。
“溫柔的堅持”，不是一種死板的行為或者刻板的態(tài)度，而是一種平和的持之以恒的態(tài)度和隨機應(yīng)變的行為方式，在這個基礎(chǔ)之上，婆媳關(guān)系其實可以很有彈性的來處理。
把另一半當(dāng)成盟友，而不是對手。
夫妻關(guān)系是家庭的核心，在遇到“外力”阻礙時，以溫柔平和的態(tài)度，跟盟友表達，你的想法和行動都是為家庭好，而不是針對婆婆。
有時候，不是老公不想解決問題，而是當(dāng)你把問題描述成對婆婆的指責(zé)，只會激起他的逆反情緒，誰愿意聽自己的親媽被數(shù)落呢？
先處理情緒，那其他問題可能不再是問題。
首先，你自己要做到盡量不帶情緒，婆婆也并非針對你，她的態(tài)度跟你有同樣的初衷，為這個家好，為你們好，只是立場不同，處理方式不同罷了。
其次，也要安撫婆婆的情緒，老人有時跟孩子一樣，想要被哄著，心情好了，他們更容易讓步。
當(dāng)你以“我理解你”，“你的付出我都知道”，“你很辛苦”去替代：“你這樣不對”，“我和你無法溝通”，對方從情感上感受到了包容，在溝通的時候就會少了棱角。
主動發(fā)送友好的信號
不是所有矛盾都只能在產(chǎn)生矛盾時去處理，平時維系好關(guān)系，矛盾自然變少。
如果你平時多送上真誠的贊揚，那么婆婆就接收到更多積極的信號，她也更有可能回饋給你積極友善的態(tài)度。
相反，如果你總是帶著評判、挑剔的眼光，她接受到的負面信號累積在一起，也只會爆發(fā)給你同樣的挑剔和批判。
要明白婆媳矛盾只是表象，學(xué)會迂回的處理問題。
婆媳關(guān)系的問題本質(zhì)上只是“替罪羊”，很多時候是因為婆婆跟公公關(guān)系不好，或者是婆婆沒有自己的生活，太關(guān)注兒子兒媳造成的，你完全可以給自己的婆媳關(guān)系創(chuàng)造更適合發(fā)展的土壤。
多鼓勵他們出去旅游，參加老年大學(xué)的活動，哪怕是跳跳廣場舞、看看電視劇，讓他們有真正的人生重心，當(dāng)生活豐富了，精神開闊了，婆婆也沒時間“找茬”了，婆媳關(guān)系的阻力就小了很多。
提升自己的“容錯力”
任何關(guān)系都不會一切如你所愿，也不可能永遠和睦，毫無矛盾。
很多時候，人際關(guān)系本身的問題并沒有那么嚴(yán)重，你跟婆婆之間也是一樣，有些小問題太正常了，它對我們產(chǎn)生太大影響的根本原因是我們?nèi)蒎e能力比較低。
婆婆是你老公的媽，接受她就像接受老公身上的某個特點是一樣的，沒有完美的人，但也極少有一無是處的人，多看婆婆的優(yōu)點，也不要只是用對錯去衡量一件事和一個人。
當(dāng)你無法接納“任何人都有犯錯的可能”這件事，你的思考框架會變得僵硬，你的世界會變得很單一，因為你只看得到對錯，看不到愛和關(guān)懷。
說到婆媳關(guān)系，Papi醬在節(jié)目有段發(fā)言很值得玩味，她說:
“婆婆要把兒媳當(dāng)女兒，但兒媳不能把婆婆當(dāng)媽，因為自己所有的壞情緒都會對媽媽展現(xiàn)，要給婆婆尊重，所以從不使喚婆婆，壞情緒都留給尊貴的母親”。
先不論這種說法是否恰當(dāng)，但有一件事是明確的：婆媳關(guān)系是一堂婚姻必修課，找到智慧的處理方式，婆媳關(guān)系也可以從阻力變助力。
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