01
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我的一位朋友最近煩惱不已。
她媽媽今年46歲，意外懷上了二胎。
因為歲數偏大，最初停經的時候以為是更年期提前，等到發(fā)現懷孕，已經接近4月，進入孕中期。
爸媽狂喜不已，因為做了B超顯示是個男孩，他們太想要個男孩了，以前政策限制不能生，二胎放開后又覺得年紀太大生不了，沒想到在父親已經50歲的時候，老天會送來這樣天大的驚喜！
朋友卻只覺的是驚嚇。
她旁敲側擊地婉轉提醒，年紀太大，風險太多，而且，精子卵子老化，二胎的質量也堪憂。
老娘很不高興，伊能靜47歲還懷孕生女，我才46，怎么不能生，怎么就老了？
朋友無語，且不說伊能靜的小老公三十多歲正當盛年，單是人家明星家庭的人力財力，你們兩口子能及萬一嗎？
朱麗倩51歲還給劉德華生兒子，何鴻燊82歲還添了小女兒，可人家是什么家族，幾十上百人侍候一個孕婦，要什么有什么，你們呢？
老爸國企工人，月薪三千，老媽下崗多年無收入，上一輩的老人要么早已過世，要么疾病纏身，能顧好自己都不錯了還想指望他們伺候月子嗎？
沒什么可說的，這重擔肯定落到自己身上。
弟弟還只是一個小小胚胎，老媽已經天天在她耳邊念緊箍咒：
欣欣呀，弟弟跟你差了二十四五歲，以后爸媽老了，他可就全靠你這個姐姐照顧了。
月子里就辛苦你啦，晚上你和媽媽換著帶，一人一晚，行嗎，媽媽年紀大了撐不下來，你雖然白天也忙，可是年輕有精力，晚上就辛苦多擔待點……
奶粉尿布小衣裳小被褥也全交給你操辦了，你瞧我這腳，才剛剛四個月，就開始腫啦！
……
02
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朋友牙一咬，開始給爸媽分析利弊，且不說媽媽血糖血壓血脂都偏高，懷這一胎，簡直就是以命搏命，單說弟弟生下來，誰來管？老爸的那點薪水，剛夠他和老媽維持基本生活，養(yǎng)個孩子方方面面開銷巨大，誰來承擔，這一切豈是說說那么簡單？
父母這才靜下心來，仔細掂量，最后，他們將這個決定權交給了女兒。
弟弟生還是不生，我們聽你的，你說打掉，我們馬上去醫(yī)院，就算他是個已經成型的小生命，就算他是我們老劉家盼了幾十年的唯一香火，你說不要，那就墮掉好了。
你說能生，我們才敢生，畢竟你是老大，我們必須尊重你的意見，但是弟弟生下來，也希望你能幫忙撫養(yǎng)，畢竟我們也生了你，養(yǎng)了你，現在你大學畢業(yè)，工作穩(wěn)定，也是你該回報的時候了。
朋友還沒來得及發(fā)聲，伯伯姑姑已經殺到家中。
大姑：欣欣，聽說你不同意生下弟弟？你可知道你爸媽盼這個香火盼了有多久？
小姑：現在的孩子真是獨（毒）啊，你知道墮胎有多殘忍嗎，你就那么容不下一條小生命嗎？他可是你的親弟弟啊，血脈相連，血濃于水，你逼著爸媽打胎于心何忍！
伯伯：我們老劉家兩兄弟都生的閨女，以為香火就斷在這一代了，現在弟妹好不容易懷上男胎，你就別作了，以后好好幫忙照顧弟弟，?。?/span>
嬸嬸抱著外孫：你堂姐還準備再生個二胎呢，欣欣啊，別再使小性了，多個弟弟多個伴兒，以后家里有事彼此也有個商量……
朋友幾乎聞言幾乎吐血，她和弟弟相差二十四五歲，這個孩子哪里是爸媽生來給她作伴的，分明就是給她生了個孩子，家里經濟情況又不好，弟弟一應吃喝用度，上學就業(yè)，以后哪樣不得她來供養(yǎng)？
何況她也有了談婚論嫁的男友，男友研一，她去年考研落榜，今年仍在全力備考，可是聽媽媽的意思，以后伺候月子，照顧弟弟的主力就是她了，若她就此答應，考研等于泡湯，和男友一起比翼雙飛的承諾也必將隨風而逝。
說白了，這個弟弟生下來，就會綁架她一生。
可是如果被迫打掉，她也會負疚一生，自責一生。
她來問我，希西，我該怎么辦？
03
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想起了在網上看到的另外一個故事。
主角也是二十多歲大學剛畢業(yè)的妹子，她的父親得了胰腺癌，已經到了中晚期，喪失了手術時機，醫(yī)生說，最多也就是半年光景。
當父親得知自己病情的時候，他向自己的女兒鄭重提出要求，希望剩下的日子，能交由和他一起跳交際舞的女伴來照顧，據說那個女人已經做好了準備，非常愿意陪伴他最后一程。
父親老淚縱橫，說自己時日不多，這輩子最后一個心愿，希望女兒能夠成全。
妹子還沒從悲傷中走出來，就徹底被父親的一席話砸蒙圈。
以前也不是沒有聽過類似的風言風語，說她父親出軌，說女方就是一起跳舞的舞伴，說對方寡居多年一直在等父親離婚，可是父母吵歸吵，鬧歸鬧，卻從來不曾把這種事擺到明面上。
現在父親對她戳透這層窗戶紙，要她怎么辦？
成全了父親的心愿，要她怎么去面對年事已高的母親？她操勞一生，憑什么到了晚年要承受這樣的侮辱與傷害？
而父親那邊的親人得知消息，紛紛避開母親，矛頭直指妹子：
如果你不答應，就是大大的不孝，想當初，你爸多疼你?。?/span>
他都沒有幾天好活了，這最后的心愿，你都不肯滿足嗎？
你怎么忍心讓他帶著一生的遺憾離開？
妹子白天也哭，晚上也哭，她說自己從小沒有得到過家庭的溫暖，父母一生都在無休止的爭吵、謾罵和打斗中度過，小時候家里基本沒有易碎品，所有的易碎品都被父母在爭執(zhí)中砸碎摔壞，家里沒有花瓶，沒有玻璃杯，也沒有陶瓷碗，一應餐具全被換成不銹鋼，饒是這樣，每年的玻璃窗還要換上一兩次。
妹子說，在滿地鋒利的玻璃碴中，她曾拼命擋在母親面前對著父親苦苦哀求，也曾返過身來對母親好話說盡，請她原諒父親……
后來，她也疲了，冷眼旁觀，不再插手他們的爭執(zhí)，只在他們彼此冷戰(zhàn)期間，才能喘息甫定，收獲短暫的寧靜。
好不容易熬到他們都老了，退休了，脾氣也沒以前那么大了，父親又將這樣天大的難題拋給她。
他要求得一生無憾，可他無憾了，母親怎么辦？
這樣的事，要她一個做女兒的，如何對母親張口？
成全了父親，勢必要辜負母親，拒絕父親，又會讓她背負沉重的枷鎖，帶來一生無法抹去的痛與殤。
妹子在帖子中哭訴，很快引來無數跟帖者。
有人說：為什么你父親不對母親親口說呢？
妹子還沒來得及回答，下面已經有人犀利指出：這種事情肯定不能親口說的呀，萬一那個寡婦厭了煩了撂了挑子怎么辦，誰來做備胎照顧他，誰來承辦他的喪事，誰又來給他抬柩扶靈？
有人給妹子出主意：絕不能松這個口，說句不好聽的話，老爹是遲早要走的，他臨走爽了，以后你怎么面對自己的母親？說到底，生者為重，你還要和自己的母親相伴余生，不得不考慮以后的母女嫌隙問題。
在眾多的聲音之中，令我覺得最為振聾發(fā)聵的是有個長者的發(fā)言：
你父親固然自私自利，然而我并不認為你母親的做法就真的完全妥當——是的，她什么都沒有做，可是她必定完全知情，在這個事件中她不應該將這個燙手山芋完全扔給女兒，丈夫不敢對她說，女兒不忍說，可是這不應該是她退縮和躲避的借口！都是年紀一大把的人了，做人怎么這么沒擔當，遇事就把子女推到臺前，算什么為人父母？
04
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是啊，我想對好友欣欣說的也是相同的話：
年紀一大把，做人為什么這樣沒擔當？
自己的事情，憑什么要兒女來做主？所謂尊重孩子的意見，真的是尊重，而不是綁架嗎？
一對夫妻自己之間的事情，為什么不是自己想法去解決，而是推諉塞責，非要拉子女來承受這些難以承受之重？
孩子是獨立的個體，他們并非是父母生命的延續(xù)，而是自己生命的開始。
就像欣欣，她小時候就懂事乖巧，在兩個成年人的矛盾里居中調停，她也許已經適應了這樣的角色，以至于到了父母老年，他們仍然習慣凡事請她當評判，事事把她推到最前方，他們早已忘了那個小姑娘才是最應該被護著的那個，而不是被他們當作擋箭牌，推出去任由親朋好友刀劈斧砍、唾罵指責。
一對不負責任的父母，會造就多少子女一生的傷痛與無奈？
我的一個讀者曾經非?；诤薜貙ξ姨峒?，他的父母也是感情崩壞，但是爺爺奶奶對他極好，只是母親恨極了父親一家人，就教小小年紀的他對爺爺奶奶口出惡語，詛咒不斷，他說，直到現在，他仍然記得奶奶站在戶檐下，聽著他滿口臟話的不可置信，那種瞬間慘白的臉色，和搖搖欲墜的身體，深深鐫刻在童年的記憶里，成為他永生揮之不去的夢魘。
那一年父母如愿離婚，他跟了母親，自此跟父親不復往來，因為父親堅持是他“罵死了奶奶”，在他還沒來得及將母親教給他的臟話全部罵完，奶奶就心臟病猝發(fā)，當場死在了門廊下。
有位作家說過，80、90后是最矛盾的一代人，與父輩們身陷泥潭的境遇相比，我們的一只腳已經上了岸，而另一只腳仍然陷在淤泥中。上岸的是我們極大豐富了的物質環(huán)境，而仍然深陷的是我們的精神世界。
因為這一切，都與原生家庭的影響密不可分。
我的朋友欣欣被親戚們罵到狗血淋頭，不得不答允弟弟的降臨。
而戲劇的是，她的母親在懷孕16周時做了唐氏篩查，在得知胎兒被判定為先天愚型高危兒之后，悄無聲息地打了胎。
有句話說得好：越是匱乏的人生，越會全力掩飾自己的自私。
即使父母，亦不除外。
有多少子女，曾在親情和自我的選擇戰(zhàn)中，不得已做了痛苦的閹割？
那些痛楚的妥協，錐心的退讓，喪失底線的包容，全部都是基于愛，出于善，立于孝。
所以，請莫要再借著血緣的名義，來實施情感的綁架。
因為那是無能，且齷齪的借口。
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