孩子性格的培養(yǎng)，究竟有多重要

家長的這4種方式，正在毀掉下一代

父母爭吵的背后，必定有一個受傷的孩子

只有當(dāng)孩子們真正意識到自己的錯誤，真誠地去道歉，去承擔(dān)相應(yīng)的后果時，才能從中成長起來。

作者：姜郁桐（爸媽內(nèi)參主筆）

午飯的時候，同事曉敏跟我叫苦，說現(xiàn)在的孩子太難管了。

動不動就發(fā)脾氣，犯了錯也說不得，你還沒急，她倒先急起來了，哭得梨花帶雨的，很是惹人心疼，本意是要責(zé)罵的，最后卻不了了之。

曉敏的小孩，我是認識的，上幼兒園大班，很懂事乖巧，只是有的時候比較任性自我些。

我勸她不要著急，得慢慢來。

別說小朋友了，就是我們大人犯了錯，也不是那么輕易承認的。

我跟她說了一樁我不愿提起的丑事，小時候家里窮，沒什么好吃的，記得有一回，我背著父母，偷偷把準(zhǔn)備留著過年吃的糖果，隔三差五地拿一兩顆，看上去還是那么大袋，沒有多少明顯的改變，總以為能逃過母親大人的法眼。

那時候也機靈，偷吃完后還會處理現(xiàn)場，保證沒有動過的跡象，并且把剝下來的糖衣扔進火堆里燒掉。

就在我慶幸沒被發(fā)現(xiàn)之時，我媽在吃晚飯的時候，冷不丁的問我，又偷吃糖果了吧。我本能的矢口否認，很有底氣的說沒有，以試圖蒙混過關(guān)。

我媽也沒有接著盤問，等到睡覺的時候，我媽把我摟在懷里，給我講狼來了的故事，在母親大人的循循善誘之下，我主動招認。

對于我偷吃糖果一事，我媽并沒有生氣，也沒打罵我，只是很和氣的跟我講，小孩子不能撒謊，騙人是不對的。

說完后，我媽從口袋里拿出兩顆糖，作為我承認錯誤的獎勵。自那以后，我再也沒有撒過謊，犯了錯也勇于承認，不羞愧于面子。

要不是我媽脾氣好，沒有動怒，更沒有動粗，而是鼓勵我勇于承認錯誤。或許現(xiàn)在的我是個說謊精，至少不會像現(xiàn)在這般說一不二。

聽完我的事跡，曉敏覺得時代不同了，我們小時候父母那一套，對現(xiàn)在的孩子完全不受用。

再說，我們小的時候兄弟姐妹多，也相對懂事些，不會無理取鬧，不像現(xiàn)在的孩子，大多都是獨生子女，集萬千寵愛于一身，動不動就跟你鬧，真是要被活活氣死。

雖說時代不同，但處理問題的方式是殊途同歸的，都是要用心去交流，不要暴力，更不要蠻橫。

曉敏說她的女兒，都不知像誰，脾氣很暴躁，你大聲說話點，她更大聲，試圖壓倒你，在她面前，你幾乎不可能做到不生氣。

我回想起，她教育女兒的場景，還真是如此。

記得那會，我在她家串門，我們大家伙吃完飯，在客廳邊看電視邊閑聊。她家小孩是個電視迷，興許是我們聊天的聲音大了些，她拿起遙控器把電視機的音量調(diào)高。

她媽示意她音量調(diào)小些，她看電視了入迷，沒有聽見。曉敏覺得沒禮貌，一把抓起遙控器，把電視機給關(guān)了，小孩立馬過來搶奪遙控器。

曉敏趁機叱喝她，說一堆大人在聊天，小孩子要懂禮貌的道理，電視機不應(yīng)該放那么大聲。

小孩只想搶到遙控器，哪里還有心思聽她媽講什么，幾番爭奪失敗后，眼淚立馬奪眶而出，隨著而來的是響徹客廳的哭聲。

坐在一旁的我，面對此景有點尷尬，說也不是，走也不是，只好杵在那里，靜觀其變。

曉敏似乎感受到了我們的尷尬，“只要你道歉，我就把遙控器給你”

“我錯了，對不起”小孩說得很為難，心不甘情不愿地，后面那三個字也說的很小聲。

盡管如此，曉敏也算達到了目的，最終把遙控器還給了孩子。

曉敏初為人母，在教育孩子方面顯得比較吃力，有的時候，明明是想好好說話，教導(dǎo)孩子承認錯誤，可再怎么努力得來的結(jié)果，卻不是自己想要的。

孩子是開口承認錯誤了，可并沒有意識到自己錯在哪里？

下次該注意哪些地方，這樣的承認是毫無意義的，只會徒增孩子對你的厭惡。

她家孩子的口頭禪是“我都認錯道歉了，你還要我怎樣”，曉敏真的要被她氣死了。

拿最近的一次事例來說，曉敏在廚房忙碌，小孩為了看電視，草草做完作業(yè)，也不檢查一遍，急忙打開電視，看的津津有味。

待到曉敏空閑下來，檢查作業(yè)成果，看到那么多低級錯誤的地方，分明是粗心導(dǎo)致的，于是大聲叫喚女兒過來，斥責(zé)她為什么錯那么多，并要求她再做一遍。

雖然人在身旁，可小孩的心在電視機上，曉敏起身去關(guān)電視機，女兒跑過來阻止，這一舉動惹惱了曉敏，但是克制住了，忍著沒有發(fā)火，還是心平氣和地跟孩子講“你今天不認識到自己錯在哪里，就不讓上床睡覺?！?/span>

電視機最后還是關(guān)掉了，曉敏坐在床頭看書，看著女兒不安定地在房間門口走來走去，樣子有點搞笑。后來實在困的不行了，才主動跟曉敏認錯道歉，保證下不為例。

當(dāng)曉敏問她錯在哪里的時候，她又霸氣地選擇不答，再問也是同樣的結(jié)果，曉敏有點急了，提高了分貝，最后一次問她。

她不耐煩地說道：“我都認錯道歉了，你還要我怎樣”，隨后便把頭轉(zhuǎn)向一側(cè)睡了。

我想這是很多父母在教育孩子的時候，都會面臨的一個問題，孩子拒不認錯，父母著急逼著孩子認錯。

最后，孩子只是口頭上的承認，壓根沒有經(jīng)過大腦，更不知道自己錯在哪里，下回該注意和避免的地方。

當(dāng)然，這里面父母們起了很大的作用，很多時候，都不問事情經(jīng)過，火急火燎地要孩子認錯在先。

有一回，我在公園溜娃，遠遠看著孩子，任她們自由玩耍，自己跟大人們聊天，聊得正當(dāng)盡興的時候，孩子堆里傳來哭聲，媽媽們都急著小跑過去。

原來是一個小女孩跟一個男孩子因為玩蹺蹺板而發(fā)生爭執(zhí)，本來是小男孩在跟另外一個女孩玩的。

可這個小女孩來了后不懂得先來后到的順序，二話不說，用手去拖拽小男孩，小男孩跌落在地，跟小女孩發(fā)生了點肢體沖突，最后小女孩居然哭起來，跑到父母那告狀。

男孩媽沒有看清事發(fā)過程，覺得自家孩子不夠大氣，要求他跟小女孩道歉。

小男孩大聲哭喊拒絕，他媽媽覺得沒面子，要求他立刻認錯道歉，不然今晚就不讓進家門。

站在一旁聽了女兒小聲地復(fù)述事發(fā)經(jīng)過的我，想著維護小男孩，畢竟不是他不對，跟他媽說道：

小孩子玩鬧，別太當(dāng)真了，我看并非是你家孩子有錯在先，這樣逼著孩子認錯可不對。

聽我這般言語后，男孩停止了哭泣，他媽拉著他走到我身邊，我這孩子雖是皮了點，但還是講禮貌的，不至于那么蠻不講理，最近也不知怎么了，老是動不動就哭鬧，一點也沒有男子氣概。

我們同住一個小區(qū)，溜娃的時間都相差無幾，經(jīng)常見面有打招呼，孩子們也有玩到一塊，所以比一般父母們熟絡(luò)些。

在我轉(zhuǎn)述孩子所見之后，男孩媽慶幸自己沒犯下過錯，逼著孩子認錯道歉，不然又加重孩子的心理負擔(dān)，現(xiàn)在變得愛哭，估計跟自己不信任他有關(guān)。

是啊，很多時候，父母都著急，急著培養(yǎng)孩子，恨不得立馬長成自己所期盼的樣子，懂事有禮貌，溫潤如玉的樣子，卻忘了一個孩子最需要的，恰恰是父母的傾聽與信任。

其實孩子犯錯在所難免，人非圣賢孰能無過，現(xiàn)在的父母對孩子們太苛刻了，以大人們的一套標(biāo)準(zhǔn)來要求孩子。

況且很多時候，大人們自己都難以做到，又何來要求孩子，這不是為難孩子嘛。

有的父母也過于敏感，一點小錯非得放大來看，非要逼著孩子認錯道歉，似乎不這么做就不是好孩子。

其實，每一個孩子內(nèi)心都住著一個“好孩子”，有其自身的追求，他們的辯解、推脫、拒不承認。

從某種意義上來說也是一個好的信號，因為他們知道自己所做的事情并非“正大光明”，是會讓人不舒服，甚至是憤怒的。

只是苦于心智上的不成熟，或者說是天性使然，而不能一時半會糾正過來，父母需要給予耐心，不要給孩子扣上“愛說謊”、“不誠實”的帽子，這樣只會讓孩子與你預(yù)想的越來越遠。

發(fā)展心理學(xué)家建議，當(dāng)孩子犯錯的時候，父母們不妨收起脾氣，不要憤怒，更不要表達不滿。

比起責(zé)備和懲罰，孩子們更不愿意看到，父母憤怒中隱藏的沮喪，甚至是失望，這些情緒讓孩子們心生膽怯，更沒有承認錯誤的勇氣。

當(dāng)孩子們犯錯，氣到你想武力解決的時候，不妨在心里面，默數(shù)10個數(shù)之后，再心平氣和地一問究竟，真誠地給孩子們一些時間思考。

與此同時，父母的信任，會讓孩子們有安全感，也會放松些，更愿意對你敞開心扉，跟你交流，告訴你剛才究竟發(fā)生了什么。

至于最后的結(jié)果，是否說出對不起，或者道歉也就不那么重要了。

重要的是認識的過程，就像倔強的孩子常說的那樣“我都認錯道歉了，你還要我怎么樣”，雖然口頭上跟你認錯道歉，說出了對不起，但其內(nèi)心依舊是委屈的、憤憤不平的，達不到教育的目的。

他們不知道，做了讓別人失望或者難受的事情，只有道歉方可讓對方感到舒服，感受到尊重，并且有利于問題的解決。

不妨試著用同理心去引導(dǎo)孩子，角色互換下，讓孩子們感受，自己的行為是否不妥，是否給他人造成困擾。

只有當(dāng)孩子們真正意識到自己的錯誤，真誠地去道歉，去承擔(dān)相應(yīng)的后果時，才能從中成長起來，才會獲得更多的友愛，也能讓自己身心愉快。