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罪惡感不需要合理就能發(fā)揮效用，
但是罪惡感永遠不會消失。

出于罪惡感的犧牲不僅虛偽，

更是無望于關(guān)系的改善，

及自身生命質(zhì)量的提升。

假設(shè)有兩個人同時在同樣的廚房里洗著同樣的碗盤，一個人是在犧牲，而另一個不是。你能分得出誰是誰嗎？

很簡單，犧牲是沒有喜悅可言的。

當別人要求你做一件事，如果你說“不”就會有罪惡感，說“好”又不覺得快樂的話，那你大概就是因為罪惡感在做犧牲。

罪惡感不需要合理就能發(fā)揮效用，

但是罪惡感永遠不會消失。

大多數(shù)人一輩子都在不斷地犧牲，

希望能治好自己的罪惡感。

這種犧牲不如說是在贖罪。小時候我們會扮演許多種犧牲者的角色來讓自己覺得自己是好人，因而抵消不斷攻擊我們的罪惡感。

舉個例子，你所處的房間或辦公室里有東西丟了或被偷了，而別人看你的眼神讓你覺得有必要證明自己的清白——即使東西不是你偷的，這種防衛(wèi)是不理性的，但是造成這種行為的罪惡感卻是確實存在的。

在親密關(guān)系中，如果你因為罪惡感而不想為自己的行為負責，就會怪罪伴侶，覺得都是對方逼你的；但如果你能對自己誠實，就會了解：自己的行為只不過是你小時候做出的犧牲的翻版。

下面是五種典型的犧牲類型，你的童年或許符合其中之一。

英雄

如果小時候你是“英雄”型的小孩——成績優(yōu)秀，或把家里打掃得一塵不染，煮飯燒菜一手包辦；或是田徑隊的明星隊員——那你長大以后，還是會扮演英雄的角色，總是給家人最好的；你自己在工作上一個人當三個人用，還不會生病或疲倦。

隱形人

如果小時候你是個“隱形人”，在家里總是輕手輕腳的，講話總是輕聲細語，從來不造成騷動，那么你長大以后，會盡量避免跟伴侶沖突。就算發(fā)生沖突，你也會溜之大吉，心想：像小時候一樣，我一出現(xiàn)就會造成別人不快樂，所以消失對大家都好。

小可愛

如果你小時候是個甜美、討人喜歡、有魅力的“小可愛”，那么在你的伴侶心情低落時，你可能會覺得有義務(wù)當個甜美、鼓舞人的人。這以前對爸爸媽媽都很有效的啊！

替罪羔羊

如果你是“代罪羔羊”或“問題兒童”那一型的，你就會招惹伴侶來攻擊你，讓對方把自己的悲慘都怪罪在你身上，因而減輕對方的挫折感。

如果伴侶能夠覺得自己是“對的”，就會好過一點，而你認為，讓自己為伴侶及家人的悲慘負責，就能償還你的罪惡。

烈士

如果你是“烈士”型的，你就會犧牲自己的生理、情緒或心理上的健康，把所有的問題攬在自己身上，并且因而捐軀（如果有必要的話）。如此一來，你所愛的人就會守著你的病床或墓碑而忘記自己的不快樂。這樣你們就終于可以在一起了——就像你小時候所做的一樣。

除此之外，還有一些其他的角色類型。無論如何，當人們?yōu)榘閭H扮演這些犧牲者角色時，他們在付出的時候都得不到真正的喜悅、趣味或平靜。

總之，通過深刻的內(nèi)省，看見自己犧牲之后的心理模式，是走出犧牲者游戲的首要步驟。

“犧牲”的危害和成因

犧牲主要以三種方式來危害你的親密關(guān)系。

第一種是你會覺得自己是被迫犧牲，因而感到憤恨。這種憤恨會轉(zhuǎn)變?yōu)閷Π閭H的排斥，甚至是仇恨。你會認為對方期望你所做的事是沒有回報的。

第二項具有毀滅性的影響是，為了擺脫不斷犧牲的模式，你會做出完全相反的極端行為。比如放縱自己做出令對方難以接受的行為。

第三項則是末日的征兆，就是心力交瘁。你因為不斷地犧牲而感到精疲力竭，這時候，你會很想一走了之，以免自己發(fā)瘋。

會有這樣的結(jié)果，多半是由于不愿意誠實地面對犧牲的原因。

以一個旁觀者的身份，往往很難分辨犧牲和心甘情愿的付出有什么不同。但如果身處其中，就很容易了解——如果你是在犧牲的話，你的動機完全是為了緩和及補償心中無盡的罪惡感。這就像是在償還一筆龐大的債務(wù)一樣。

一開始你也許還會覺得輕松，因為你總能定期付出款項，但一段時間之后，你就會覺得債務(wù)好像永遠還不完，從而感到疲憊、心力交瘁、山窮水盡。犧牲也是一樣。你雖然在付出，卻絲毫不感到快樂，也缺乏熱情。

作為當局者，深刻地內(nèi)省能讓你了解：你一生中做出的犧牲，都是為了埋伏在你心中的“壞人”而做補償。

即使你已經(jīng)受夠了，不想再犧牲，內(nèi)心的罪惡感、羞恥感仍然讓你專注在“贖罪”上。當在犧牲者想要擺脫自己的負擔時，他們往往會放縱自己采取與平常的習慣相反的行為。因為還沒準備好面對自己的罪惡感，所以選擇防衛(wèi)。

所有具有犧牲心態(tài)的人至此都應(yīng)該清醒：出于罪惡感的犧牲不僅虛偽，更是無望于關(guān)系的改善，以及自身生命質(zhì)量的提升。

作出更好的選擇

真心誠意地付出

在親密關(guān)系陷入困境的時候，如果你聽到其中一方說：“我一生中最好的時光都給你了，但是我得到了什么？什么都沒有！”那就表示，這個人已經(jīng)因為不斷地犧牲而瀕臨崩潰邊緣，要不然就是準備一走了之了。

不幸的是，這個人所付出的，其實并不是“最好”的，因為它缺乏“真心實意”的品質(zhì)。

真心誠意地付出，是一種完全不同的體驗——你不會覺得心力交瘁，也不會因為得不到感激而憤憤不平，當然也不是為了償還罪惡感才付出。

這樣的付出是完全不求回報的。你是聽從自己的心在做事，因為你知道，這樣的付出對每個人都好（要記得，所謂的“每個人”也包括你自己）。

如果你的動機是出于純?nèi)蛔杂勺杂X的愛，那么你就只會注重并享受付出的過程，并且了悟：只有在真心付出的時候，你才會用開放的心去“接受”。

因此，想要為犧牲的模式畫上句號，最好的方法就是自覺以及負起全責。如果能為自己的生活百分之百負責的話，我們就會了解：犧牲者的角色其實是我們自己選擇的。因此，我們也有選擇走出這個角色的自由。

也許我們是在不知不覺中，選擇了犧牲者的角色；也許我們這么做是因為我們需要愛，或是希望付出愛，卻選了錯誤的方式。又或許，我們做這樣的選擇是為了活下去。

不管動機為何，我們必須了解：這是我們自己的選擇。一旦我們接受了這個責任，就能得到做出更好選擇的力量。

“覺知”

對我們的意識具有很大的影響力。

讓不實的事物變?nèi)酰?/em>

讓真實的事物變強。

如果你能用完全的覺知來處理負面的情緒，

很快你的情緒就會變成能量。

如果你用完全的覺知來看待充滿了愛、喜悅或祥和的感覺，那么你心中的愛、祥和或喜悅就會增長。這些美好的感覺，會增強到你所能承受的極限。

如果你有覺知，能夠發(fā)現(xiàn)是哪些感覺和情緒迫使你做出犧牲，最后你一定會深刻地明白：扮演犧牲者的角色對親密關(guān)系一點幫助都沒有。

雖然不斷地犧牲既傷神又沒有回報，但許多人之所以會繼續(xù)下去，是因為做出犧牲很容易，而面對我們看似高貴的行為背后的折磨和罪惡感卻難得多。

保持自覺，不做評判，并且決心對自己誠實，就能慢慢地改變。

只要你有意愿、有決心，就能擺脫“犧牲者”的影響，而選擇對伴侶付出你真正想付出的東西——唯有真心的付出能讓你了解真正的自己。

犧牲與放縱的共生關(guān)系

如果你為了伴侶犧牲，那么你就會把對方看成是利用你的人，因為他們沒有盡他們應(yīng)盡的力量。你犧牲到什么程度，對方就會放縱到什么程度。

有放縱者，犧牲者才能存在，反之亦然——

如果你扮演的是犧牲者，那么除非你停止犧牲，否則是沒有辦法改變你的伴侶的。
如果你不能明白，改變伴侶或為他/她的行為做出補償都不是你的“職責”，那么你就無法停止犧牲。
如果伴侶放縱自己的怒氣，你不必把維持和平當作神派給你的責任。
如果你的伴侶嗜賭成癮，你也不必把加班貼補家用當作自己的責任。
對方酗酒也不是你的負擔，所以你不必放棄你的熱情和自發(fā)性，只為了提供一個穩(wěn)定、可預(yù)期的環(huán)境來彌補不穩(wěn)定和不可預(yù)測的伴侶。

說了這么多之后，我想用一句話做結(jié)語：雖然彌補伴侶的放縱不是你的職責，但對方的放縱行為確實是你的責任。這句話的意思是，你有能力對伴侶的行為做出響應(yīng)，而不是采取犧牲的方式。

人們常會忘記，親密關(guān)系中雙方都要為發(fā)生的事百分之百地負責。親密關(guān)系中常常發(fā)生的情形是，一方已經(jīng)盡了一切的努力，弄得自己身心俱疲，但另外一方卻袖手旁觀。

有酗酒問題的親密關(guān)系往往被描述成這樣：一方長年受苦，像奴隸一樣辛苦地想讓親密關(guān)系或家庭維持下去，另一方卻沉溺于自私的享受。

但是到了最近這幾十年，人們卻發(fā)現(xiàn)會有這樣的情形，其實犧牲者也同樣有責任——如果扮演犧牲者，你就會吸引別人來扮演放縱者。

如果你想看看真正有意思的事的話，不妨私下分別問問兩人，誰犧牲得比較多。結(jié)果通常是，不管你問哪一方，他/她都會說自己是犧牲比較多的人。放縱者常用自己悲慘犧牲的故事來作為他們的行為的借口。這指出了非常重要的一件事：犧牲并不是一種行動，犧牲是一種心態(tài)。

兩者就像鐘擺的兩端，相反相成。

既然犧牲與放縱具有共生的關(guān)系，如果你去除其一，另外一個也無法繼續(xù)存在。

因此，與其寄希望于另外一方從放縱者的角色中改變，不如堅定自己，走出犧牲者的心理泥潭。

編輯：喜樂姐

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