“我也不想和孩子吵，我說(shuō)得嘴巴都干掉了，就是不聽(tīng)啊?！?/p>
“整天就知道玩，我講的話，完全沒(méi)用，也不知道她像誰(shuí)，太倔了！”
“跟她講任何道理她都完全聽(tīng)不進(jìn)去?！?/p>
“我跟她講那么多，無(wú)非是希望她以后能出息點(diǎn)嘛！”
......
作為父母，我們都希望孩子能夠成為更好的自己，在孩子成長(zhǎng)過(guò)程中，總是擔(dān)心孩子因社會(huì)經(jīng)歷不足而走彎路，所以總想用自己是“過(guò)來(lái)人”的身份去教育孩子。
我朋友就特別愛(ài)給孩子講道理，還一度很欣慰，因?yàn)楹⒆用看味寄芎煤寐?tīng)著。后來(lái)發(fā)現(xiàn)孩子越大越是“然并卵”，前些日子還被她女兒“批斗”了一番：
“媽媽你每次講道理的時(shí)候，我都覺(jué)得好煩。你說(shuō)得都對(duì)，我也沒(méi)有理由反駁你，但我很反感。
你就像一個(gè)律師對(duì)著罪犯在講話，絮絮叨叨像唐僧在念經(jīng)！有時(shí)候我就只是吐吐槽，抱怨下就完事兒了，你總是擺出過(guò)來(lái)人的架子給我講各種道理。真是醉了！
朋友以為孩子叛逆、不聽(tīng)勸，不愿與人溝通是孩子出了“問(wèn)題”，從沒(méi)想過(guò)或許是因?yàn)樗絹?lái)越有道理，母女倆之間的隔閡才越來(lái)越深。
其實(shí)，換位思考一下，別說(shuō)孩子了，即使是成人的我們，也一樣不喜歡聽(tīng)別人給自己灌輸一大通道理。
有些人為什么習(xí)慣講道理？
這跟人的思維慣性有關(guān)。我們這代人大部分從小也接受了太多的“大道理”，如今也不自覺(jué)地變成了講道理愛(ài)好者。
很多父母可能跟我朋友一樣，之所以一遍遍講道理給孩子聽(tīng)，無(wú)非是為了讓她長(zhǎng)記性，認(rèn)識(shí)到自己的錯(cuò)誤，都是為了她好。
總是以一種居高臨下的態(tài)度，自認(rèn)為孩子不懂得這些道理，需要更有經(jīng)驗(yàn)和見(jiàn)解的我們給予指點(diǎn)。然而，這一點(diǎn)恰恰是孩子最反感的。
在心理學(xué)中，這種心理現(xiàn)象叫做“投射心理”，即把自己的個(gè)性、好惡、欲望、觀念、情緒等心理特征歸屬到他人身上，然后不自覺(jué)地把自己的意志強(qiáng)加于別人。這種心理作用于他人的自由意志之上，本身就是一種捆綁和束縛，容易引發(fā)孩子的叛逆。
再者就是有些父母的教育引導(dǎo)能力還不夠，把教育和道理混為一談。作為一名家長(zhǎng)，總是隔岸觀火講道理，怎么會(huì)受孩子歡迎？
教育孩子是一個(gè)長(zhǎng)期的系統(tǒng)性工程，只動(dòng)動(dòng)嘴皮子，說(shuō)些大道理，就指望孩子一下變好，怎么可能呢？
道理不重要，走心才重要
電影《后會(huì)無(wú)期》中有一句經(jīng)典臺(tái)詞：我們聽(tīng)過(guò)無(wú)數(shù)的道理，卻依然過(guò)不好這一生。就像有人說(shuō)的，道理其實(shí)大家都懂，但“懂得”和“行動(dòng)”之間是隔著一條鴻溝的。
一個(gè)人能否接納別人的觀點(diǎn)，首先取決于情緒，其次取決于對(duì)方的行為，最后才是對(duì)方的語(yǔ)言——成年人尚且如此，何況孩子們呢。
我女兒跟我說(shuō)過(guò)：“總愛(ài)講道理的人，一定不溫暖?！?/strong>是啊，家是溫暖的，是用來(lái)講愛(ài)的地方，不是用來(lái)講理的，講理的地方是法庭。
人與人之間的交流，更多的是情感，是內(nèi)心的溝通，而非冷冰冰的道理。一個(gè)擁抱可以解決的問(wèn)題，就不要用說(shuō)的了。
如果非得講道理，那你好歹走點(diǎn)心！
怎么走心呢？
純粹地傾聽(tīng)，不加任何評(píng)論
這就要求父母放棄自己的立場(chǎng)，完全進(jìn)入孩子的世界。不論他們說(shuō)什么，只關(guān)注他們當(dāng)時(shí)的語(yǔ)言、感受、需要、請(qǐng)求，真正做到坦誠(chéng)溝通。
傾聽(tīng)是為了去理解，而不是為了回應(yīng)。
學(xué)會(huì)真正地共情
對(duì)很多父母來(lái)說(shuō)這個(gè)早已不是新鮮詞，但能正確認(rèn)識(shí)它的人只有少數(shù)。
前天，有個(gè)媽媽跟我說(shuō)，孩子當(dāng)天生病了沒(méi)有去上學(xué)，要看動(dòng)畫(huà)片，約好看2集，結(jié)果看完了還要看，被她強(qiáng)行關(guān)機(jī)后開(kāi)始大哭大鬧。
媽媽就給孩子講道理，孩子也承認(rèn)了錯(cuò)誤，可是緊接著晚上又開(kāi)始鬧騰。一會(huì)兒說(shuō)要吃餃子，一會(huì)兒說(shuō)要雞蛋，給了又不要，總之對(duì)著干，氣得把孩子打了一頓。這個(gè)媽媽很困惑：難道我共情還不夠嗎？
其實(shí)，共情≠講道理、說(shuō)教。當(dāng)孩子有情緒時(shí)，雖然你已經(jīng)感知到他的情緒變化，可心中還是記掛著要去“糾正”孩子的行為，不自覺(jué)地就會(huì)開(kāi)始說(shuō)教、講道理，孩子不聽(tīng)接著就會(huì)上脾氣。
思想家、教育家盧梭曾說(shuō)過(guò)，世上最沒(méi)用的三種教育方法就是講道理、發(fā)脾氣和刻意感動(dòng)。
當(dāng)孩子處于負(fù)面情緒時(shí)，大腦是非整合狀態(tài)，負(fù)責(zé)思考的部分已經(jīng)無(wú)法有效工作了。這時(shí)，說(shuō)再多的道理，孩子都很難聽(tīng)進(jìn)去，更別說(shuō)心甘情愿去執(zhí)行了。
學(xué)會(huì)共情，首先要覺(jué)察出孩子產(chǎn)生情緒的導(dǎo)火索，了解他的心理訴求，接納他正面和負(fù)面的情緒。
你得讓自己成為一個(gè)穩(wěn)定的容器，容納孩子情緒的涌動(dòng)，讓他們有安全感。
共情有時(shí)就會(huì)像點(diǎn)穴一樣，一旦說(shuō)中了孩子的感受、原因和愿望，原先一直糾纏的問(wèn)題往往就迎刃而解了。
做“不講道理”的家長(zhǎng)
這里并非否定言語(yǔ)的必要性，而是強(qiáng)調(diào)口頭教育的適度性和行為教育的重要性。
口頭上講透道理，不如在行為中讓孩子明白道理。家長(zhǎng)的行動(dòng)比任何道理都更有說(shuō)服力。
何江（中）和弟弟（右一）
《兒行千里》的第一位素人嘉賓何江，雖出生湖南農(nóng)村，家境也很一般；但最終憑借自己的努力，進(jìn)入哈佛大學(xué)碩博連讀，代表數(shù)萬(wàn)名畢業(yè)生在畢業(yè)典禮上進(jìn)行演講，成為這所世界頂尖大學(xué)歷史上第一位登上該講臺(tái)演講的中國(guó)大陸學(xué)生。
這位從農(nóng)村里走出來(lái)的學(xué)霸有如此成就，除了自身奮斗外，與他的家庭教育密不可分。
他的父母文化水平都不高，父親只有高中文化水平，母親大字不識(shí)幾個(gè)，但就是在這樣的家庭，竟能堅(jiān)持舉辦“家庭閱讀比賽”。夫妻倆會(huì)同看一本書(shū)，一人拿一邊，遇到不懂的，就問(wèn)孩子，連何炅都直呼很難想象這個(gè)畫(huà)面！
母親最愛(ài)陪兒子學(xué)習(xí)，總是要求兩個(gè)兒子把課本里的故事念給自己聽(tīng)，還經(jīng)常跟兒子討論。
作為一個(gè)農(nóng)村婦女，她顯然不具備多少科學(xué)的教育方法，但這些“無(wú)心之舉”，大大幫助了孩子們成長(zhǎng)。
為了能有更多的時(shí)間陪伴孩子成長(zhǎng)與學(xué)習(xí)，夫妻倆從不參與鄉(xiāng)里打牌等閑暇活動(dòng)，也沒(méi)有選擇外出打工，何爸爸說(shuō)：“寧愿在家里喂豬，也不出去打工把孩子丟給老人?！?/p>
盡管家庭條件也緊吧著過(guò)日子，但他們很安心很幸福。
他們從來(lái)不打罵孩子，也不喜歡說(shuō)教、發(fā)脾氣，夫妻倆始終相信只要自己做好，孩子自然能明白父母的苦心。
最淳樸有效的教育就像何家，以身作則，用行動(dòng)代替說(shuō)教。
寫(xiě)在最后
很多父母說(shuō)了不少“道理”，但孩子就是不聽(tīng)，一身改不掉的壞毛病，主要問(wèn)題就在于說(shuō)得太多而做得太少了。
孩子的成長(zhǎng)，更多需要的是父母作為榜樣的示范，還有來(lái)自于他自己親身的體驗(yàn)。
講道理，并非一無(wú)是處，只是所起的作用是有限的，沒(méi)有行動(dòng)的支撐，空洞的道理就只是耳邊風(fēng)，吹過(guò)也就忘了。
在孩子成長(zhǎng)過(guò)程中，對(duì)其影響最大的，不是你給他灌輸什么，而是他能從你身上看到什么。做個(gè)“不講道理”的爸媽，用行動(dòng)征服孩子，他們定能如你所期盼的那樣優(yōu)秀又有出息！
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