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取悅型“乖孩子”背后，都站著控制型父母，別讓孩子自己承受太多

枕邊的小故事 >《教育》

2020.03.03

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媽媽：“趕緊穿上衣服，外面冷！”

孩子：“好！”

媽媽：“把這個(gè)吃了，對(duì)你身體好！”

孩子：“恩！”

不知道你是否熟悉這樣的對(duì)話場(chǎng)景呢？無(wú)論家長(zhǎng)說(shuō)什么，孩子都是“恩”、“好”的回答你，或許你會(huì)說(shuō)，多好??！乖孩子！我覺(jué)得這個(gè)“乖”應(yīng)該是有引號(hào)的，并不一定如你所說(shuō)的那么乖。

取悅型“乖孩子”，自己承受太多

《薩提亞轉(zhuǎn)化式家庭治療》一書(shū)中提到，討好是一種求生存的應(yīng)對(duì)姿態(tài)，在壓力情境下，忽視自己的感受，認(rèn)為他人和情境都比自己更重要，盡力取悅一切人和事。

可顰每次跟女兒說(shuō)話，收到的回應(yīng)都是孩子的同意，不論她說(shuō)什么做什么。由于孩子小時(shí)候一直寄養(yǎng)在鄉(xiāng)下婆婆家，她一時(shí)很難改過(guò)來(lái)孩子的習(xí)慣，但卻也知道，這樣是不好的。

比如，她有時(shí)會(huì)忘了孩子不愛(ài)吃韭菜，炒好了韭菜雞蛋，夾給女兒，女兒會(huì)接著吃下去，即使吃完后可能會(huì)去廁所吐、拉肚子。有幾次，可顰試圖跟女兒談心，想要問(wèn)下她要不要報(bào)特長(zhǎng)班，女兒的回應(yīng)也只是：“行，你看著哪個(gè)好就報(bào)哪個(gè)，我都喜歡。”可顰有些炸了，喊道：“你自己沒(méi)有想法嗎？為什么不提出來(lái)？”

但女兒卻也第一次大聲跟她說(shuō)：“我這樣你不滿意嗎？你想讓我怎么樣？”可顰有些愣住了，這一切是怎么了？

讓女兒在鄉(xiāng)下生活，是自己和老公那幾年忙于工作，而且生活條件不好。想著等孩子上學(xué)了，也買(mǎi)了新房子，接過(guò)來(lái)再一起過(guò)，少遭罪許多。但她卻沒(méi)想到，這幾年的分離，卻在女兒心里留下了陰影，她看起來(lái)乖巧，其實(shí)是擔(dān)心再次被送回奶奶身邊，她想要和爸爸媽媽一起生活。所以，一直在拼命扮演“乖孩子”。

取悅型的孩子，也許并沒(méi)有認(rèn)真考慮過(guò)，別人是否需要他這樣的“乖巧”和“討好”，但自身習(xí)慣了，每次的行為都會(huì)小心翼翼。不過(guò)，他也會(huì)期待得到別人的反饋，獲取自己的歸屬感和價(jià)值感。比如上文中可顰的女兒，她受不了媽媽發(fā)脾氣，認(rèn)為自己已經(jīng)很“努力”在聽(tīng)話了，為什么媽媽還是不滿意？

但她卻忽視了，自己內(nèi)心的感受，她只關(guān)注，媽媽的需求，以及對(duì)自己的評(píng)價(jià)。

韓劇《我的ID是江南美人》里的女二秀雅，因?yàn)?strong>從小被爸爸媽媽拋棄，沒(méi)人管、沒(méi)人疼，經(jīng)常遭到其他孩子的嘲笑和孤立。有天，她發(fā)現(xiàn)自己變漂亮了，所有的贊美就撲面而來(lái)時(shí)，她感到了前所未有的滿足。她就開(kāi)始給自己立下規(guī)矩，如何讓自己更受歡迎。只有活在別人的視線里、贊美里，她才找得到存在感。

但迫切希望得到他人贊美的“討好型人格”，卻也一點(diǎn)一點(diǎn)侵蝕著她的正常生活，并最終讓她黑化，逐漸丟失了自我。這種結(jié)果是我們都不希望看到的，但卻是取悅型“討好”孩子最終的歸宿。

“乖孩子”的背后，都站著控制型父母

說(shuō)到控制型父母，很多家長(zhǎng)會(huì)搖頭，我們給孩子足夠的選擇權(quán)了，我們很認(rèn)真在教育孩子了，還要怎么樣呢？那你有沒(méi)有說(shuō)過(guò)這樣的話：“我都是為你好”、“我們?yōu)槟愀冻隽艘磺小?/strong>、“如果不是因?yàn)槟?，我早就XXX”……

前段時(shí)間上了熱搜的《我家那小子》里朱雨辰的母親，就是典型的控制型父母，她“以愛(ài)之名”無(wú)限度的照顧孩子，并且沉醉在“為你獻(xiàn)出生命”的偉大中。沒(méi)人敢說(shuō)她不偉大，但她的兒子卻真的不快樂(lè)，30多歲至今未戀未娶，就能很好的說(shuō)明問(wèn)題了。

心理學(xué)中有個(gè)概念叫做“心理邊界”（Psychological Boundary），心理邊界是我們看不見(jiàn)摸不著的，但它是確保我們每個(gè)人獨(dú)立的重要根基，可以讓我們擁有獨(dú)立的思想，獨(dú)立的情感。

有些時(shí)候，父母自己過(guò)了“心理邊界”卻不自知。

比如上文中的可顰，她和老公可能從來(lái)沒(méi)想過(guò)，孩子真的需要物質(zhì)豐厚的家庭環(huán)境嗎？還是只要爸爸媽媽在身邊就好？而是按照自己的意愿，幫孩子做了決定。可能她到現(xiàn)在都不明白，為什么孩子會(huì)對(duì)她發(fā)火。

控制型的父母，往往會(huì)讓孩子朝兩個(gè)方向發(fā)展，一種是孩子徹底叛逆，和父母對(duì)抗；另一種就是取悅型的“討好者”，無(wú)條件服從和取悅父母，認(rèn)為只有這樣，才是最正確和父母相處的方式。

跟孩子成為朋友，才是最好的教育

可能你看到這里會(huì)說(shuō)“失敗的教育”??！但我并不這樣認(rèn)為，沒(méi)有任何一種教育是絕對(duì)的失敗，而是看我們家長(zhǎng)之后做何調(diào)整。

昨晚我和一位媽媽聊起來(lái)孩子的問(wèn)題，她非常焦慮，因?yàn)榕畠涸獾搅恕?strong>校園霸凌”，但我跟她說(shuō)，別急，我們都是第一次做父母，她也是第一次做你的小孩。可能有時(shí)候不知道怎么跟你表達(dá)，先平靜下來(lái)，我們一起想辦法。

面對(duì)孩子的問(wèn)題，我們總希望馬上得到解決方案，但其實(shí)，這些形成也是一段時(shí)間甚至幾年幾十年了，怎么可能馬上改掉呢？

我有個(gè)育兒的終極夢(mèng)想，希望我的孩子16歲還可以跟我說(shuō)心里話。16歲已經(jīng)處在青春期了，如果我還能跟他像朋友一樣聊天，我想，能洞悉和了解到的更多，也可以幫他更好的保護(hù)和成就自己，做他生活和人生中的良師益友。

如果說(shuō)，一定要有什么樣的模式，我覺(jué)得在生活中盡量放手，給孩子一點(diǎn)自己做主的權(quán)利，多提出啟發(fā)式的問(wèn)題，引導(dǎo)孩子參與和解決。盡量別替孩子做決定，把他當(dāng)作獨(dú)立的個(gè)體。家中的事情，也可以讓孩子嘗試參與討論，并鼓勵(lì)他表達(dá)自己的想法、需求和感受。

取悅型孩子的行為，是以獲得歸屬感和價(jià)值感為目的，他可能只是在行為和想法上有偏差，但對(duì)自己的目的卻有清醒的認(rèn)知，這點(diǎn)還是非常好的。家長(zhǎng)可以在生活中，多幫助和引導(dǎo)孩子，促使他用更正確的方式，獲取歸屬感與價(jià)值感。

枕邊育兒寄語(yǔ)：

孩子從出生到成年，會(huì)經(jīng)歷和遇到很多人和事兒，他會(huì)逐漸形成自己的一套“為人處世”體系。也許并不是那么完美，可能有些“討好”的意味，但并不足以說(shuō)明，你的教育就有多失敗，多么的悲劇。只是有些行為和方式，可能需要進(jìn)行調(diào)整。育兒應(yīng)該是雙方都輕松且愉悅的進(jìn)行，而不是“斗智斗勇”或“拼命反駁”。你說(shuō)呢？

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