導語：驚恐、害怕、躲避。這是童年時期的我，看見媽媽揚起地手的反應。那時候爸爸一個人在外面做工，媽媽帶著我跟弟弟居住在狹小的二居室內(nèi)，廚房跟廁所連在一塊，臥室與它們沒有阻隔。弟弟身體差，總是三天兩頭去醫(yī)院看病，媽媽也總是精疲力盡，情緒滿得像是要爆炸的桶。
那天，媽媽買了許多餅干放在家，說是早餐。我太饞，實在沒忍住偷吃了幾包，被回來的媽媽撞個正著，于是被狠狠揍了一頓，自那以后，害怕成了第一反應，隨后便是緊縮身子盡量減少挨打空間。也是從那開始，不敢再向媽媽提出請求，即使是餓著肚子沒有飯吃。
成年后自己生了兩個孩子，也有忍不住脾氣揮手打他們的時候，總是在揚起手的一霎那，想起童年時期的自己，孩子驚恐的眼神好像那時的我，于是火氣漸漸消失，又恢復到盡量用最溫柔的聲音溝通。
面對孩子時，身為家長的我們，似乎總是很難控制住情緒，你總是回因為他打碎了花瓶、推倒了椅子、亂吐了飯菜加上不順心的工作、煩悶的生活……
而突然把情緒在孩子面前釋放，不一定是打罵，僅僅是坐在那里滔滔不絕地抱怨、發(fā)泄，都能夠讓孩子進入"防御"機制。
他們會感到害怕：為什么平日里總是和藹的父母，會突然變成一個暴躁的陌生人？同時，激烈情緒發(fā)泄的同時必然會伴隨著一定的肢體動作，孩子幼時沒有自保能力，身體的自我保護意識會讓他們選擇逃避。
01、那些父母經(jīng)常發(fā)火下長大的孩子，怎么樣了？
那些經(jīng)?？吹礁改赴l(fā)火，并且還承受父母怒火的孩子，跟同齡人相比，在性格方面必然會有些許不同：
內(nèi)心膽怯，缺乏安全感。
孩子的安全感來自于安定和諧的家庭氛圍，而這種家庭氛圍來源于父母的付出，他們必然需要有穩(wěn)定包容的情緒，如果父母總是很難控制自己的情緒，總是無時無地無緣無故的發(fā)火，孩子因為自我保護意識，他們會感到害怕"大人的力量"，從而逃避。長久以來，他們的內(nèi)心極其缺乏安全感，并且膽小不敢表達
性格內(nèi)向，極其自卑。
孩子的情緒是需要被滿足的，如果一個家庭父母沒有給予他及時的情緒安慰，而是只顧自己發(fā)泄，久而久之，孩子就會養(yǎng)成內(nèi)向自卑的個性，因為他們的任何需求很少被滿足。若家長比起孩子來說會更關注自己，那他們雖小但依然會有感覺，因此會變得越來越少表達自己的情緒、表達自己的情感，轉(zhuǎn)而越來越傾向于與自我對話，從而變成內(nèi)向型人格。
"討好型"人格，沒有主見。
比上面兩種更可怕的是孩子變成"討好型"人格，人是社會性、群居性動物，當他們在家庭中發(fā)現(xiàn)自己總是很少獲得父母的關注，會認為是自己不夠聽話、不夠乖，為了博得父母歡心，就會討好父母，不是以自己而是以父母的需求為出發(fā)點做事，到了長大就會變得越來越?jīng)]主見，這也會從父母衍生到朋友、同學身上，變成有求必應的討好型人格。
欣賞式教育，讓親子關系更融洽
經(jīng)常性的在家中發(fā)火，不僅影響孩子，也會影響自身。那么，在這種情況之下，父母應該怎么做呢？
首先，先做自己，再做父母。
不是說父母的角色不重要，而是父母也是第一次做父母，生活中總會有顧及不到的地方，每個人都不必把自己看得太過完美，在把自己當成孩子父母之前，先接納自己的好與壞，調(diào)整生命優(yōu)先級。因為只有在成為更好的自己的前提下，才能成為更好的父母，這樣也能為孩子做榜樣。
其次，欣賞式教育，盡量減少抱怨。
生活總是會有大大小小的不如意，如果每一件事都去抱怨，那一天的時間也就這樣過去了，經(jīng)常發(fā)火的父母首先應該調(diào)整好自己的心態(tài)，應該去學會擁抱生活的美好，換個角度看世界減少抱怨。以及在面對孩子的教育方面，告訴自己：親子關系應該是正向積極的，而不是負面消極。
接納孩子是一個獨立的個體，善于發(fā)現(xiàn)孩子的優(yōu)點，欣賞式教育有時候更能激發(fā)他們的潛能，讓你得到一個更優(yōu)秀的孩子。
最后，事后反省，進行關系修補。
俗話說："亡羊補牢，為時不晚。"心理專家建議，父母在情緒平穩(wěn)后，可以和孩子說明當時自己的想法。
如果父母覺得自己在教育孩子時情緒過于激動，可以在事后向其解釋自己的所思所想，并且學會道歉，不要認為他們小、不懂事，這些原生家庭帶來的傷害其實能影響一個人一輩子。
因此，在與小朋友相處的過程中，總是發(fā)火的父母應該多一點耐心，多一份解釋，多一個道歉。
枕邊育兒寄語：
前蘇聯(lián)教育理論家蘇霍姆林斯基曾說："要教育好孩子，就要不斷提高教育技巧。要提高教育技巧，那么就需要家長付出個人的努力，不斷進修自己。"希望與諸位家長共勉！
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