你會責怪孩子做事總是拖拖拉拉嗎？ 你對孩子說過他寫作業(yè)像老牛拉磨一樣，效率太低嗎？ “別看電視了，早點睡覺” “快點吃啊，都快遲到了”.....
似乎孩子的身后總是有個家長在各種催促，各種提醒。愛之深，責之切，家長的出發(fā)點是好的，他們覺得孩子太小，沒有時間管理能力和控制能力。孩子需要催促，約束，不然就徹底放飛自我了。但是家長們不知，正是這種喋喋不休的催促，反倒在扼殺孩子的自控力，結果適得其反。
汐子是一名小學二年級的學生，她最害怕的就是每天媽媽陪她寫作業(yè)?！皨寢屜駛€失控的大獅子，她越吼我，我就越不會做”。
而媽媽說 “這孩子是聽話，但是就是有個壞毛病，要我跟在后面，說一句做一步。每次放學回家，翻開作業(yè)本就六神無主似的。
看到這我就氣不打一處來。后面做題就是我在旁邊陪著盯著，每天晚上作業(yè)都要寫到九點多甚至十點以后……”
其實，催促，嫌棄，嘶吼…家長的24小時監(jiān)管就像一把雙刃劍，刺痛孩子脆弱的心靈同時也擊潰了家長與孩子之間愛的橋梁。想要改善這種局面，讓孩子不再像提線木偶，首先家長得意識到，總催孩子，對孩子百害而無一益。
1、沒有時間觀念。
總是在催促的狀態(tài)下，孩子容易走向兩個極端。一個是極度依賴，對時間沒有掌控力，無論學習還是生活，都需要在父母安排，催促，盯著的情況下完成。這類孩子，對時間沒有概念，何談掌控和合理安排時間。而另外一類孩子，長期忍受父母的嫌棄和批評，他們出現(xiàn)極度叛逆，“你越催我越不做”。時間對這類孩子來說，無足輕重。
2、失去主觀能動性。
愛催的媽媽總是覺得，孩子不催就不會吃飯，上學肯定遲到，作業(yè)絕對做不完…殊不知，媽媽的這種催促實際在摧毀孩子的主觀能動性。習慣了被催，學習中稍微遇到難點的問題就自動放棄，等著別人來教或者就放在一邊，沒有積極性去探索和求知。
這種就是美國心理學家塞利格曼1967年提出的，“習得性無助”。
3、專注力變差。
孩子正在玩積木，媽媽看著時間不早了，連忙收拾積木并指使孩子快點進屋寫作業(yè)。孩子的活躍思維被強制打斷，久而久之，大腦的專注力和持久力也可能會日益衰退。上課注意力不集中，甚至喜歡去打擾別的孩子。
4、親子關系緊張。
不少家長打趣道，“教孩子寫作業(yè)這個過程就是考驗父母的人性”。不催不動，越催又越慢。家長控制不住情緒，說出“你怎么這么笨，腦子里裝的都是漿糊嗎，怎么教都教不會…”
孩子戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢，不知所措，家長事后多半也自愧后悔，但是沒有找到問題做出改變，下次還是一樣。如此惡性循環(huán)，家長和孩子都寸步難行，親子關系陷入緊張。
看到這些危害，家長們還堅持自己的教育方式是對的嗎？
美國家庭教育家，艾里姆說“掌握好責罵與訓斥的方法與技巧，才能達到教育的目的與效果。不當的責罰，不知不覺中會傷害孩子?！?/span>
家長可以適當放手，借鑒下面這位媽媽的做法做出改變和嘗試：
①、找到問題的根源
比如，唐唐早上起床總是拖拖拉拉，媽媽越催越慢。每晚唐唐都是寫完作業(yè)就回房間。因為孩子總是遲到，老師探其究竟后才知道。原來是孩子玩心重，每次都玩ipad直到11點左右才睡，白天當然起不來。
②、給予足夠的信任和情緒的關懷
孩子總是遲到，家長也難免被老師點名批評。這個時候，家長可以先試著關心孩子“今天遲到又被老師批評了，心里也不高興吧?，F(xiàn)在問題找到了，我們一起嘗試做些改變可以嗎”。家長多些包容和信任，孩子就會意識到，自己的錯誤是可以允許改正的。唐唐和媽媽交流過后，主動要求媽媽以后幫忙監(jiān)督自己，每晚最遲九點要熄燈睡覺。
③、不強勢介入，讓孩子學會承擔后果
唐唐媽媽對孩子的坦白和主動要求自己約束感到非常欣慰。而媽媽也提醒孩子，如果早上催促一次起床不聽，那再遲到后果就自己承擔。孩子欣然接受，和媽媽溝通說“我真不想再遲到了，太丟臉了。媽媽，以后早上你幫我多設幾個鬧鐘吧，5分鐘一個”。這以后，唐唐果然信守承諾不再遲到了，也更愿意和媽媽分享自己的內心想法了。
枕邊育兒寄語：
趙東華曾說“當孩子情緒波動時，愚蠢的父母責備孩子，聰明的父母關愛孩子”。
人無完人，何況是個沒有長大的孩子。在成長過程中，家長要給予孩子多些的包容和犯錯的機會，總是催促和指責孩子，結果反倒是不盡人意，甚至誘發(fā)孩子出現(xiàn)極度叛逆。孩子身心健康的培養(yǎng)比對孩子學業(yè)的關心更為重要，只有具備了健康的心理，才有可能走向人生更高點，未來更美好。
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