講述：
女兒一周歲半都是我自己帶大的，后來實在是帶的太厭倦和疲憊了，就出去工作了一年讓我婆婆提早退休來帶了。
之前一直和公婆住在一起，現(xiàn)在女兒上幼兒園就分開住了，因為學區(qū)房和公婆家有20分鐘的車程。分開住以后，我和老公的矛盾就變得越來越大了……
老公是獨生子，典型寵壞的獨生子，在家里從不干家務非常懶惰，對女兒也很沒有耐心，和別人合伙經(jīng)營一家二手車門店，生意也很一般，可以說他的收入只能養(yǎng)活他自己一個人。
婚后四年從沒有給過我一分生活費，哪怕我在家全職帶孩子的時候。我對他越來越不滿的原因如下：懶惰，從不會分擔家務，對女兒也不上心，錢賺的不多，對我沒有關心和疼愛，可以說要什么沒什么。
而我當初嫁給他，只能說真的是年少無知，盲目追求愛情，當初我父母是極力反對的，我是金華人，他是寧波人，雖然都在浙江，但也有三小時的車程。而且我們也是門不當戶不對的類型，他爸媽都是上班族，我父母是經(jīng)商的，年收入可以說至少十倍的差距。
我一直覺得我不看條件那么純粹的不顧父母的反對嫁給他，他應該好好珍惜，但結果是有很大的差距。他婚前說的都很好聽，所以我是有受騙的感覺的，每次跟他提起你以前是怎么說的，他都特別反感。
我雖然家境不錯，但不管是帶孩子還是燒飯干家務，我都可以勝任。我是天秤座，特別講究公平和平等，我一直覺得我為這個家的付出沒有得到應有的回報。
而我老公卻覺得是我太計較，婚后我的開銷一直用的是我自己的錢，包括女兒的很多開銷都是，我覺得我老公太沒有壓力了，我的觀念就是我嫁給你了就應該花你的錢，我可以不用花你的錢，但女兒的開銷至少你應該承擔去。我跟他談論過很多次都無果。
我不止一次的想過離婚，女兒跟我。但我離婚真的沒臉回我爸媽家去，而且我爸媽是決不會收留我的，畢竟當初他們那么反對，可人生不就是這樣嗎？
沒有親身經(jīng)歷過永遠都不會懂，原來愛情真的可以在茶米油鹽醬醋茶中消耗殆盡……結婚前我的相親對象我媽都非常喜歡，家境殷實，導致我媽現(xiàn)在都要經(jīng)常埋怨我不聽她的話，因為她對我老公好吃懶做一直不滿意。
我們一個月回一次我媽家，每次回去我媽都要埋怨幾句。所以真的選擇離婚的話，我沒有爸媽的后盾，這是我的憂慮，光靠我一個人真的可以帶好女兒嗎？但不離婚，也感覺自己就像一個單親媽媽，老公就是擺設，毫無作用。
我老公特別愛喝酒，純粹就是酒量好，這是他最大的不良嗜好，有的時候跟朋友出去喝酒到4點多才回家，完全沒有家庭的概念。
我把這件事告訴我的公公，我公公教育他，他反過來質(zhì)問我為什么要去說，他說他這么晚回來礙到我什么了嗎？并且跟我冷戰(zhàn)。
我真心覺得他是一個特別沒有責任心和家庭觀念的人，自己做錯了還不承認，這是我非常反感的一件事。他不覺得自己有錯，他覺得婚姻就是束縛導致他沒有自由。我感覺我們兩個人真的不合適，就是性格思想上都有差異，并且很難溝通的那種。
他爸媽也一直知道他們寵壞了兒子但無可奈何，我覺得我就是最大的受害者。
晚睡姐姐，我特別想知道，如果你是我，你接下來會怎么做，究竟該何去何從？
我只知道我是真的后悔了，但世上沒有后悔藥。
我很想陪在父母的身邊，也想好好陪伴女兒，但老公不上進，承受能力也特別差，說不得壞話，好吃懶做，我能力不足調(diào)教不好，我情商也特別低下，說話不好聽。有的時候我覺得莫名其妙就能惹爆我老公，我都不明白究竟是我太不會說話還是他太易怒。
時間飛逝，從我關注您到第一次投稿到現(xiàn)在第二次投稿也至少有五年了，特別佩服您的點評，一針見血。第一次我年少無知沉迷愛情，這一次，期待您的回復，因為現(xiàn)在的我真的特別迷茫，不知作何決定。
晚睡回復：
我不知道5年前我是如何回復你的，或者有沒有回復，但根據(jù)我一貫的態(tài)度，當一個人需要在愛情與面包之間權衡的時候，真正應該思考的不是到底選哪個，而是想明白，愛情和面包真的是對比的嗎？
我會提醒你，如果想要選擇一個沒有能力贏得面包的愛人，對你個人的要求是極高的。
第一你要有自己掙得雙份面包的超強經(jīng)濟能力；
第二你要有不覺得自己這樣是在吃虧的超強心理承受能力。
同時，你還要防備對方會因為自己的能力差而心理失衡，甚至遷怒而你的危險。
你得一面做著大男人，一面裝著小女人。
這幾乎是不可能完成的任務。
都說看瓊瑤小說會讓人脫離現(xiàn)實，但我也是看著瓊瑤小說度過青春期的人，我卻分明看到瓊瑤寫盡了愛上一個有才華的窮男人的風險：
他們敏感脆弱，賺不到錢，不僅不覺得自己虧欠于你，反而動不動就會覺得你和生活一起迫害他們，逼迫他們走進世俗生活。
比如《在水一方》中的盧有文，偏激狹隘、眼高手低、喜怒無常，最終葬送了他和杜小雙的愛情。
即使瓊瑤用贊賞的筆調(diào)書寫這樣的愛情，我也覺得不寒而栗，就像曹公說的風月寶鑒要反過來照，用愛的名義也無法掩蓋一個人生活能力低下所造成的危害。
將愛情當做長線投資的人，一定會比把面包當做長線投資的人更容易后悔。
因為愛情常常是隨著生活逐漸貶值的，面包比較實在，很難血本無歸，好歹也能剩點面包渣。
所以你失敗了，也不奇怪，你不過是千百年來相信人定勝天，愛情比面包更值得追求的人，你忽略了在現(xiàn)實社會中，一個有能力為自己贏得面包的人，才會有更多值得愛的理由。
你和他之間的分歧，是根本性的、原則性的分歧，一個被父母寵溺壞了的，毫無婚姻責任感的男人，一個自己賺錢自己花，女兒都別想得到一分的男人，一個能問出我回來晚了礙你什么事的男人，是沒有改造價值的。
他需要回爐再造，重塑價值觀，但這個任務應該由父母完成，不是一個當老婆的能做到的。
中國女人總喜歡說男人都是孩子，等老了就懂事了，所以當了一輩子老媽子，也未必等到男人懂事，無非是男人老了折騰不動了，回歸家庭頤養(yǎng)天年，女人還覺得自己功德圓滿，花好月圓。
這樣的一生真是悲哀，守了男人一輩子，念叨了男人一輩子，永遠對他們抱有不切合實際的希望，最后只有泯滅了心火才熬得下去。
健康的婚姻是兩個成年人的合作，互為戰(zhàn)友，互相掩護，一起沖鋒。
不健康的婚姻徒有虛表，單兵作戰(zhàn)，足夠消耗人的信念和耐心。
我以前寫過一篇“關于是不是應該離婚，這是我能給出的終極答案”的文章，這里的一些建議也適合你，但我更想對你說，發(fā)現(xiàn)自己失敗了，如何選擇體現(xiàn)的是你的糾錯能力。
選錯了人，有些人選擇將錯就錯，勉勉強強地對付下去，不是他們特別能忍，而是他們的糾錯能力比較低，忍受所付出的的代價更小一點。
糾錯能力是一種怎樣的能力？
歸根結底就是發(fā)現(xiàn)錯誤，改正錯誤的能力，這是一個人立身的根本能力。
因為沒有人能永遠正確，更沒有人一生能用一個選擇一勞永逸，總是會有各種各樣的錯誤，不僅在愛情上容易看錯人，事業(yè)上還容易做錯事，選錯方向等等。
犯錯是我們的終極宿命，我們終其一生所做的不過是從一個錯誤走向另外一個錯誤，在不斷改正錯誤中變得更強大更聰明。
所有的錯誤對于人生都是有意義的，比成功更有意義，就像某位哲人說過，人生不過是失敗，失敗，更好的失敗。
到底應不應該離開這個男人，看你對生活的糾錯能力有多強，不要看你父母是否原諒你，更不要考慮面子問題——敢于承認錯誤，不害怕被嘲笑，臉皮厚一點也是糾錯能力的一部分。
你脫離這個家庭，不是為了回歸父母的家庭，你再也回不到過去，你要成為一個獨立的人，用獨立的姿態(tài)贏得父母的支持和贊賞。
若你問我，我是會走的。但可惜，你不是我，你需要自己應付所有選擇背后的代價。
所以我的意見既重要也不重要，生活從來不是一個簡單的選擇，生活是你想用怎樣的態(tài)度過好每一天。
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