配圖均來自英劇《福斯特醫(yī)生》
文 | 盧悅 (新浪微博@盧悅盧悅）
主播 | Chloe
心悅君：
妻子在努力地從“受害者”的視角中走出來，用“審視者”的眼光看自己，這是她的人生可以活出生機和新意的開始。
老公：
看到了你的信，我哭得很厲害。
想一想，真的太可怕了！同在一個屋檐下，我們卻活在兩個世界！
我們是怎么荒廢了我們的感情，虛擲了我們的光陰？
我們就像是兩個在沙漠中垂死的人，不能相濡以沫，也不能相忘于江湖！
在發(fā)現(xiàn)你出軌的這段日子里，我的確非常痛苦，忘不了你們在微信里那些卿卿我我的話語，這些話就是在我們最好的時光里，你也不曾對我說。
這些話就像是心里養(yǎng)了很多蠶，在每時每刻咬噬我！
是的，我很想說：這些年你為家做了什么？我為了這個家付出了這么多，老得比同齡人都快，而你卻功成名就，現(xiàn)在要厭棄糟糠之妻了嗎？
圖注：福斯特醫(yī)生原本有著完美的生活，事業(yè)成功、夫妻恩愛、兒子帥氣，可生活還是無法讓她一直完美，通過一只唇膏和一根丈夫圍巾上的金色長發(fā)，她覺察到丈夫可能有外遇。
但是看了你的信，我冷靜下來。
承認(rèn)自己在這個悲劇中，也有問題，的確很難過，但不幸的是，我確實有我的問題！
其實你信里有一個關(guān)鍵點，是需要我們來澄清的：為什么你想要過的生活，是沒法和我溝通的？
讓人悲哀的是，我們到現(xiàn)在才開始去談這個其實一直都存在于我們關(guān)系中的最實質(zhì)的問題。
如果用一句話來說，我們的三觀不合。
對我來說，人生最重要的是安全感。
而對你來說，人生最重要的是享樂。
圖注：她去扒拉車子后備箱，發(fā)現(xiàn)了丈夫的另一部手機，里面都是丈夫和小三的聊騷信息。想到自己一直活在謊言里，她想要結(jié)束生命。
我來自一個貧苦家庭，在我的家鄉(xiāng)里，男人普遍都是終日吃喝嫖賭，我爸也是如此，每天晚上一定要喝得醉醺醺才回家。
然后呢，就是摔鍋砸碗的發(fā)酒瘋，打我媽，打我弟。
我爸從來不打我，因為我是這個家的主心骨，每次都是我沖出去阻止我爸爸，每次都是我媽哭腫了眼，倒在我懷里，說真的活不下去了。
事實上，她因為過度勞累，在我三十多歲的時候，就去世了。
我知道，這其實對她，是一種解脫。
我記得有一天我媽媽讓我去給她買安眠藥，我不肯。她慘然一笑：“我不會死的，我死了，你們怎么辦？我只想在他回來之前，就睡死過去，這樣他打我，我也沒有知覺?！?/span>
我從未跟你說過這些，因為這些對我來說是不堪回首的過去。
圖注：想到要失去丈夫和兒子，她猶豫和退縮，但最終她決定要面對。
我恨我爸爸，可是我也很矛盾，因為在那個灰暗的童年，我爸爸不喝酒的時候，其實是很寵我的，他就算賭輸了，也會留一點兒錢，偷偷塞給我買小蛋糕吃，還說：“不要讓你弟弟看見！”
不喝酒的時候，是他帶著我去到處轉(zhuǎn)悠，驕傲地把我舉過頭頂說：“看，這是我女兒！”他風(fēng)趣幽默，在高興的時候，可以天天給我講故事，講笑話，不像我媽媽那樣，天天哭喪著臉，像是一塊浸泡了多年的臭抹布一樣，看著就難受。
可是我也心疼我媽媽，也懂得我爸爸的苦，他和我媽并不相愛，是他無法違逆父命，被迫和我媽在一起，聽說他這些年一直都和當(dāng)年的初戀曖昧不已。
從小，我就一直都有一個心愿：一定要做一個自強的女人，一定要找個有事業(yè)心的男人，敢擔(dān)當(dāng)?shù)哪腥恕?/span>
我看不起我媽，爛泥扶不上墻；也看不起我爸，一直都浪費他一身的聰明才智，做一個loser。
可是，好像是上天作弄人，上大學(xué)的時候，我第一眼就喜歡上你了。那時候我們開第一次班會，你給大家表演魔術(shù)，挑我上臺做配合，不知怎的，你就從我頭發(fā)后面變出一朵花，還給我戴上，大家都哄笑，我簡直想抽你個大嘴巴。
我爸爸也很喜歡變戲法，開玩笑。你也是個開心果，無論何時，你身邊都簇擁著一群人，你走到哪兒，大家就笑到哪兒。我本能地想和你保持距離，因為我害怕喜歡上你，我想要的，不是你這個類型的人。
但是你偏偏就對我死纏爛打不放手，直到我忍無可忍，放棄了，只能接受你的愛。
其實憑直覺，我覺得我們的未來很兇險！
十年后，一切都應(yīng)驗了。
圖注：她意外地發(fā)現(xiàn)——小三懷孕了。
我問過你，你喜歡我什么？
我說，我沒有班花漂亮，她對你也很有興趣。
你說，你喜歡我做事井井有條，很成熟，你喜歡做事干脆利索，有自己主意的女人。
我說，我這個人很無趣。
你說，沒關(guān)系，我負責(zé)搞笑，你負責(zé)訂計劃，完美組合。
這是你當(dāng)年喜歡我的地方，現(xiàn)在，卻成了離開我的原因。人生就是這么荒謬！
因為我太清楚了，我喜歡你的地方也是我害怕你的原因。
我希望我的人生掌控在我的手里，我希望我有一個讓我開心的男人，但我更希望我的男人可以真正參與到我的人生里，我希望有一個更成熟的男人，更能支撐這個家的男人，我不希望重蹈我媽媽的覆轍，我不希望過她那么累的生活，我渴望你是一個敢擔(dān)當(dāng)，有責(zé)任感的男人。我內(nèi)心是以我爸媽為恥的！
我害怕，真的很害怕，你把我拋在一邊，讓我獨自苦撐這個沒有希望和前途的家！
我不希望我媽媽的淚水再次流在我臉上，我也不希望我的淚水流在我女兒的臉上！
圖注：她向丈夫攤牌，并為離婚做準(zhǔn)備。此前家里的錢要么是她賺的，要么是她父母留下的，但都交給丈夫用于創(chuàng)業(yè)。她要把錢“奪”回來。
事實上呢？你比我爸爸好很多，但我的期待，只完成了50%。
你起碼沒有家暴我，你起碼在事業(yè)上做出了成績，金錢上，我們做到了衣食無憂，身體上，我沒有我媽媽那么勞累。
可是除此以外，我和我媽媽還是有一部分重合了。
那就是精神上的孤獨。
自從我們在一起，我們的矛盾一直都沒有解決：我那么想要和你談?wù)勅松囊?guī)劃，想想未來，可是你總是一副不耐煩的樣子，你說，想那么多干嘛？可是看到有的同學(xué)很快就發(fā)達起來了，你又羨慕嫉妒恨。
我明白，其實你是需要有一個人不斷督促你學(xué)習(xí)，可是如果我做了這個“惡人”，你也會反感我破壞了你最想要的有“快樂感”的生活。
你是這樣的人：哪怕下一刻要地震了，你也要說，等我玩完這一局“王者榮耀”。
但是我沒有你這樣的安全感。我來自小地方，在北京這么大的城市里，如果沒有房，沒有車，沒有事業(yè)，沒有未來，我就沒有心思快樂。
我特別害怕你變成我爸爸那樣，所以我才會不斷督促你。其實你也承認(rèn)，你也從中獲益了。
我多希望你可以站出來跟我說，老婆你不用怕，有我在，我會努力的。其實你不一定要做出成績，只要你是個上進努力的人，我就踏實了，我就有安全感了，可是我的錯誤是，選擇了和我期待不一樣的你。
圖注：她請丈夫的理財師吃飯，用美人計勾引了他，一覺醒來，要挾他交出她丈夫的所有賬目。
事實上的你，在我生孩子的時候，嚇得手足無措，坐月子期間，你先大病一場，還要我來照顧你；在養(yǎng)孩子的過程中，是我獨自和你媽“戰(zhàn)斗”，你在旁邊一言不發(fā)，事后你說你贊同我，可是不敢反抗你媽；在面對事業(yè)難題的時候，多少次我陪著你熬夜，幫你做出漂亮的企劃案，同時我還要保持我的事業(yè)不被繁重的家務(wù)拖下。
這些事情多了，我對你的失望慢慢積攢起來，我就不愿意面對你了，我不想像個怨婦一樣嘮叨，就像我媽那樣，像祥林嫂一樣說個沒完，天天在家人面前擺個臭臉。
可是在我所有需要你支持的時候，你都那么被動，那么“不在場”，所有“沒有游戲感”的東西你都不喜歡，不樂意，我又該怎么辦呢？
我在催眠自己，如果你事業(yè)上去了，也許你就會更成熟一些，如果你更成熟了，也許你會能真正做到支撐我，支持我——我一個人這樣活著太累了。
可是沒有。
當(dāng)你成功以后，你首先想到的不是更加愛我，而是離開我。
我多需要你能逗我開心，給我變魔法，可是你的笑容越來越少。
我多希望我能真正放松，不要陷入那種恐嚇的威脅之下，可是我做不到。
現(xiàn)在反思起來，我最大的錯誤，是愛上你這個類型的人。
可是悖論是，如果一切重來一遍，我還是對你這樣的類型感興趣，當(dāng)年咱們系的學(xué)生會主席追求我，他是那么優(yōu)秀，那么上進，可我就是對他沒感覺，我就是對你這樣能玩耍的小男生有感覺！
真是孽緣！
圖注：她與丈夫去小三家赴宴，席間她感謝小三家人為老公不靠譜的創(chuàng)業(yè)項目投資，還告訴他們自己的丈夫睡了他們的女兒并且讓她懷孕。她為自己狠狠出了口惡氣。
我第二個錯誤，就是不能好好安撫我自己，我總是期待著你能安撫我，能讓我放松。
事實上，我成為所有人的安撫者，我安撫我爸爸，安撫我媽媽，安撫我弟弟，然后又試圖給予你很多支持。
可是我不知道該如何向他人求助，我不知道如何去尋求你的安撫。
我好嫉妒微信里那個三兒！
她怎么能那么輕易的撒嬌耍賴，那么自然地提出自己的需求？
我卻不能。
我爸爸給我買來的所有玩具，吃的，我都嚴(yán)詞拒絕，他硬塞給我。
我從來都是塊冰坨子，在我小時候的照片里，我從未笑過，只有和你的合影中，我是笑的。
但僅此而已。
我覺得好虧！
我看了你們的微信很多遍。
微信里的那個男人，就是我想要的那種溫柔體貼，愿意付出和給我安撫的人?。?/span>
可是這是和我同床共枕了十多年的男人嗎？
這些話，原來你是能說的??！
只是對象不是我而已！
忽然之間，我發(fā)現(xiàn)，其實，說出自己的需要，是我一生的短板，柔軟但不軟弱地活著也是我一直的人生命題！我害怕脆弱，所以我不能柔軟；我害怕失控，所以就一生焦慮。
我們之間之所以走到了今天，其實是因為我從未信任過你，也從未信任過任何人，包括我自己。
我可以很輕易地說你是個渣男。
可是現(xiàn)在我明白，如果我不去改變，我會像我媽媽那樣一生與放松無緣，一生與快樂無緣，一生與幸福無緣。
要是我們早一點兒這樣的對話多好？
要是我們早一些明白，該多好？
可是，非要到山窮水盡，撞破了腦袋，一切才能見分曉！
謝謝你了，用傷害我的方式，拯救了我。
用毀滅的方式，提醒了我。
如果我們有緣分，也許還可以重新開始。
如果就此告別，我也沒有遺憾，比起過去和現(xiàn)在的一切痛苦，有了這個領(lǐng)悟，我就不會遺憾了。
再見。
圖注：不管怎么說，這個所謂復(fù)仇的過程都可謂過癮。從最初的悲傷氣憤，到后來有計謀的報復(fù)，絲絲入扣。一切都才剛剛開始……
點評
多年后，我終于成了最不想成為的自己。
妻子的故事告訴我們一個真理：所有未能治愈的傷，最終都會成為決定我們命運的無形之手。
當(dāng)我們的人生以躲避創(chuàng)傷為中心的時候，一切的劇本和對白，都已經(jīng)悄然準(zhǔn)備好。
如果一個人從小沒有得到父親的力量和母親的安撫，她只能假裝強大，也強迫自己的愛人強大，以此回避她內(nèi)心的空虛和脆弱。
但是這樣物化自己，和物化他人的結(jié)果，會慢慢侵蝕他們本來的情感。
他們都成了戴著面具舞蹈的人，慢慢地失去了真實的自己。
所有的成長，都是在忍無可忍，退無可退，再也拿不起，再也放不下的時候，在一切都毀滅殆盡的時候，才能萌芽。
可怕的，不是保護層的剝落（這是遲早的事兒），可怕的是，當(dāng)我們面對危機的時候，依然把頭扎在泥土里。
這個妻子在努力地從“受害者”的視角中走出來，用“審視者”的眼光看自己，這是她的人生可以活出生機和新意的開始。
接下來就是我們?nèi)ッ鎸ψ约骸瓣幱啊钡男逕捔耍@是最難的，但也是最短的旅程。
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