小A家經(jīng)常傳出吵鬧聲。這兩口子吵架跟連續(xù)劇似的，高潮迭起，總是以高一聲低一聲的爭論開始，然后以乒乒乓乓的丟東西結(jié)束。
他們的好處是只吵架，不家暴，只觸及靈魂不觸及肉體，實(shí)在逼急了就摔點(diǎn)東西，還算是文明夫妻。
每次吵架其實(shí)全都是雞毛蒜皮的事情，總是話趕話的越說越激動，越說越來氣，最后演變成一場混戰(zhàn)。
比如某天吵架的起因是男人喝完酒回家，躺在沙發(fā)上玩手機(jī)，女人看了心里就不痛快，“你倒是挺舒服的啊，也不問問我今天過得怎么樣？”
男人聽了也不高興，“我多長時間才出去一次，你就見不得我痛快，是不是？”
戰(zhàn)局就此拉開，他們先是爭論到底誰干的家務(wù)活更多，互相不服氣，都說自己更辛苦；然后是東拉西扯到當(dāng)年誰追的誰，追更主動，是誰死皮賴臉的不分手，中間摻雜著各種“我眼睛瞎了嫁給你”、“要不是你當(dāng)初偽裝的好我能娶你”等等內(nèi)心剖白；最后又把雙方的家人拿來批判一遍，“你弟弟還不如我呢，你好意思說我嗎？”
按照慣例，兩個人誰都說服不了誰之后，各自摔了兩個無用的碗碟，來表達(dá)自己內(nèi)心的不服氣和憤怒。
每次吵完架，兩口子都會后悔。因?yàn)槌持持?，已?jīng)不知道當(dāng)初是為何吵起來了，原因變得不重要，焦點(diǎn)已經(jīng)被模糊，反正就是大家都在大聲吼，都企圖壓倒對方，讓對方能徹底閉嘴。
兩個人都想做那個說最后一句話的人，可惜又總是覺得對方的一句話在挑起新的話題，必須再次迎戰(zhàn)。吵架按照雞生蛋，蛋生雞，子子孫孫無窮匱也的模式發(fā)展下去。
吵架傷感情，他們不是不明白，他們平時關(guān)系蠻好，也根本沒想過離婚。在心情好的時候，也互相檢討過，可每次一吵起來的時候，都顧不得了。
像小A家這樣的困惑，在很多家庭中都有吧。
婚姻之中，吵架就像菜里的鹽一樣不可避免，再恩愛的夫妻也難免會有意見不合的時刻，吵架可以作為溝通的方式，方便彼此了解對方的心意。
但吵架十分容易偏離方向，經(jīng)常吵著吵著，就變成了控訴、發(fā)泄、攻擊、傷害，理智全都不見了，想要解決的問題也忘了，只想懟死對方。
本來三分鐘就應(yīng)該結(jié)束的事，一定要吵到三十分鐘，三個小時，再冷戰(zhàn)個三五天，殺傷力極強(qiáng)。
然后事后認(rèn)真想想，就會后悔，都是小事，何必呢？
為什么一吵架就停不下來？其實(shí)這里面有兩個非常微妙的，又是經(jīng)常被忽視的問題存在。
一
積怨太深
你在此刻對伴侶發(fā)泄的怒氣，有一部分來自于遙遠(yuǎn)的過去，可能你自己都沒有意識到這個問題。
心理學(xué)家黃維仁認(rèn)為：“我們很多人今天在親密關(guān)系中所打的仗，多半不是現(xiàn)在的仗，而是在打過去沒有處理完的糊涂仗?！?/strong>
有數(shù)據(jù)說明：大約九成的伴侶沖突，來自我們的過去，只有10%是新問題。
心有怨氣會讓兩個人保持長久的對抗?fàn)顟B(tài)，也讓兩個人不由自主地下意識地彼此懲罰。為何伴侶的一句批評、指責(zé)，或者不好聽的話就能令你失態(tài)，進(jìn)入戰(zhàn)爭狀態(tài)，只是因?yàn)檫@讓你想起了過去的諸多不愉快，那些曾經(jīng)以為都過去的爭吵、傷害，其實(shí)從來都沒有過去，而是埋在了心里，時刻等待爆發(fā)。
等沖突和矛盾出現(xiàn)的時候，它們就會跳出來作祟。
二
缺乏被愛的安全感
為什么在婚姻的磨合期夫妻們會特別容易吵架，一方面是因?yàn)楸舜诉€缺乏了解，另外一方面是感情基礎(chǔ)不夠牢固，害怕輸?shù)糇约涸诟星橹械牡匚?，才會事事較真。
所以表面上夫妻們是為了各種生活中的矛盾和問題而爭吵，其實(shí)內(nèi)在的核心矛盾往往只有一個，那就是被愛和被尊重的缺乏有關(guān)。
有人無法良好掌控自己的情緒，介意那一句話兩句話之爭，只是因?yàn)楦杏X到在對方那里得不到足夠的重視、尊重和愛，這份恐懼和傷心最終會化成為一種下意識的自我保護(hù)，在爭吵中表現(xiàn)為得強(qiáng)勢，不依不饒。
我們最容易犯的毛病之一，是對陌生人比對親密的人態(tài)度更好。
我們總是對自己生命中重要的人更苛刻，更在意，更緊張。
越是親密關(guān)系，越無法掌控力度，對一般人可以一笑置之的問題，換到自己的親人身上，就沒有那么寬容。
結(jié)婚初期，我也曾經(jīng)體會過吵架完全失控的感覺，那種感覺，就像漂浮在情緒的水中，找不到能夠借力的土地，令人驚慌而絕望。當(dāng)我不斷從自己嘴中噴出怒火的時候，我心里明白，“再這樣下去，就無法收場了”，可還是收不住。
而人到中年后，才逐漸的吵得少了，而且懂得吵架時停一停，不窮追猛打。這不是日子過久了，麻木不仁，而是因?yàn)閷Ρ舜说母星橐呀?jīng)有了足夠的信心，也足夠了解對方的行為習(xí)慣，才擁有了這樣一種淡定。“少說一句就少說一句了，又不會死人。”
每個人都有自己的性格弱點(diǎn)，而決定相處質(zhì)量的，常常不是最長的那塊板——優(yōu)點(diǎn)，而是最短的那塊——缺點(diǎn)。夫妻相處，要對癥下藥，對方哪里不能碰，哪里是忌諱，凡事點(diǎn)到為止，才能不把彼此最惡劣的一面暴露出來。
少吵架，才能少積怨；少積怨，才能少吵架。
劉青云和郭藹明的17年“黑白配”美滿婚姻叫人羨慕，劉青云在自己的facebook上貼了很多關(guān)于婚姻的心靈雞湯，比如“兩個人看起來很相愛，卻都不愿意為對方放棄自己的部分生活，這更不是長久的愛。忠于愛情、信任愛情、相互犧牲這才是美滿的婚姻?！边@種，真是難為這個大老粗了。
他們之間必然有自己的相處技巧，才能保持這么多年的和睦關(guān)系，但其中一點(diǎn)就是他們是那種會吵架的人。劉青云曾經(jīng)說過，有時兩個人吵架，吵著吵著他就吵不下去了，因?yàn)楣@明就開始飆英文了，他聽不懂了……
英文就是他們之間的緩沖，他借著這聽不懂，不再窮追猛打，順勢離開這種負(fù)面的環(huán)境。而她，說著他不懂的語言發(fā)泄了自己的情緒，而又沒有造成傷害。
我死黨說自己現(xiàn)在不愿意和老公吵架的原因是，“一吵架，他生悶氣，就發(fā)燒?！彼悄菢友兰庾炖娜?，也忍得住少說上一句，因?yàn)樗奶鬯?。說到底，不吵，是她對他的慈悲，知道了對方的脆弱，而心生憐惜。
如果真的愛一個人，吵架的時候就少說一句吧。
