文丨魚爸 圖片來源網(wǎng)絡(luò)

1

前幾天，一個(gè)朋友在群里倒苦水。

說自從兒子出生后，自己就一直堅(jiān)持親自帶。

怕老人帶不好，又怕沒有媽媽帶的孩子缺乏安全感。

之前她也覺得好好的，自打把孩子送到幼兒園開始，她覺得懵了。

第一天上學(xué)，兒子是抱著自己的腿，死活不放手。

幼兒園兩個(gè)老師才把他扒拉下來。

然后哭著喊著要媽媽。

那天她就躲在教室的窗戶后邊，默默擦眼淚，真想把孩子抱回去。

第二天，兒子根本就不出門，說什么都沒用。

后來她強(qiáng)行把孩子抱到樓下，送去學(xué)校。

然后分離時(shí)又是前一天的升級(jí)版。

堅(jiān)持了幾天，她感覺自己扛不住了。

怕兒子在學(xué)?？迚纳ぷ樱潞⒆雍拮约?。

然后給孩子請(qǐng)假三天。

希望能好好做做孩子的工作。

結(jié)果感覺進(jìn)退兩難，問大家該怎么辦？

想不清為何小心翼翼的呵護(hù)，孩子還缺安全感？

她可是圈子里出名的好媽媽。

只要有兒子出現(xiàn)的地方，1米內(nèi)必有她。

用她的話說，“兒子就是命根子，我離不開他，也不敢放手?！?/span>

在孩子還是嬰兒的時(shí)候，這樣細(xì)致入微的母愛，常常能給孩子最好的呵護(hù)。

但很多情況是：孩子正慢慢長大，發(fā)生變化，可媽媽的狀態(tài)還沒有轉(zhuǎn)變，沒有成長。

兩歲的孩子會(huì)去做一些危險(xiǎn)的探索。

父母小心翼翼地圍著孩子，不許孩子做。

三四歲的孩子也許會(huì)去外邊公園試試自己的腳能跑多快。

也會(huì)想著去試試自己的拳頭有多大力量。

甚至?xí)胫ヌ魬?zhàn)一下比自己大的孩子。

可是很多孩子沒有這樣的機(jī)會(huì)。

“不許跑，會(huì)摔跤?！?/span>

“把拳頭收起來，還打架我就打你?！?/span>

“你能不能長點(diǎn)心，還去找大孩子的茬。”

……

父母一直把孩子放在一個(gè)自己設(shè)定的狹小的保護(hù)圈里。

以為這就是愛，是孩子想要的安全感。

結(jié)果反而給不了孩子真正的安全感。

因?yàn)槌藧?，安全感還需要一個(gè)內(nèi)核。

2

一個(gè)人的安全感，來源于自己擁有與這個(gè)世界相處的能力。

也就是自我的強(qiáng)大，主要體現(xiàn)在內(nèi)心是不是夠強(qiáng)大。

有很多媽媽說，孩子在家里的表現(xiàn)與獨(dú)立面對(duì)世界的表現(xiàn)大不一樣。

“家里的小老虎”出門變成了“畏縮的小老鼠”。

這樣的情形往往跟孩子面對(duì)這個(gè)世界時(shí)的內(nèi)心感受有關(guān)。

內(nèi)心強(qiáng)大的孩子，知道如何與人相處，如何去保護(hù)自己，這樣他們不會(huì)害怕。

而相反，心理根基搭建在父母身上的孩子，一離開父母就找不到自己了。

不知道怎么說話，甚至走路都不知道該先出左腳還是先出右腳。

請(qǐng)積極地鼓勵(lì)孩子去獨(dú)立完成一件事。

這樣做能讓孩子認(rèn)識(shí)自我、肯定自我。

記得兒子剛剛?cè)龤q，有一天我要去樓下的倉庫發(fā)快遞。

但是到了那里的時(shí)候，發(fā)現(xiàn)快遞單沒拿。

我就隨口說了一句：“要是有人幫我拿下來就好了?！?/span>

跟在屁股后面的小家伙馬上就說自己去。

我說你敢一個(gè)人上樓嗎？

他說沒問題。

因?yàn)闆]有電梯，他需要自己爬六層樓。

我想讓他嘗試一下吧。

等他走了，我還是在下面豎起耳朵聽他爬樓的聲音。

然后給老婆打了一個(gè)電話，說兒子上去拿東西了。

當(dāng)他最后把單子放到我手上的時(shí)候。

我看到他臉上那種自信的笑容。

孩子總是希望能夠完成一些看上去很難的任務(wù)。

以此來找到并肯定自己的能力。

如果父母總是說：“你不行，你真的不行！“

否定孩子的結(jié)果是讓孩子也覺得自己真的不行。

讓孩子自己嘗試處理一些事。

因?yàn)樵谒麄儶?dú)立面對(duì)這個(gè)世界的時(shí)候，他們與真正的自己在一起。

3

安全感還源自一個(gè)人本身的能力強(qiáng)弱。

一個(gè)真正有能力的人，到任何環(huán)境下都不會(huì)喪失安全感。

而一個(gè)能力欠缺的人，卻要找一堆的理由來掩飾自己的恐懼和不安。

其實(shí)在孩子身上也一樣。

所以當(dāng)有朋友說：“孩子什么時(shí)候上幼兒園最合適？”

答案是孩子準(zhǔn)備好了的時(shí)候。

比如，當(dāng)孩子能流利的表達(dá)溝通、知道如何與其他孩子相處的規(guī)矩、自己能打理自己的衣服鞋襪、大小便能自如處理、內(nèi)心不恐懼分離時(shí)。

每一個(gè)點(diǎn)都是能力的體現(xiàn)，看能不能應(yīng)對(duì)。

這種能力不是天生的。

需要父母在后天的培養(yǎng)，讓孩子慢慢形成這種能力。

顯然，包干的父母是無法讓孩子形成自己的能力的。

在安全的范圍內(nèi)，讓孩子自己去嘗試。

其實(shí)孩子們自己也會(huì)去試探危險(xiǎn)程度。

比如我們樓下有一個(gè)小游樂場(chǎng)，那也是孩子們的冒險(xiǎn)樂園。

特別是男孩們，除了走樓梯，爬上滑滑梯頂部的方法有好幾種。

有一天我看到三四個(gè)男孩把滑滑梯邊上的一根橫梁當(dāng)作單杠。

每個(gè)孩子都小心翼翼地吊起來，然后懸空，對(duì)著前面的空地晃動(dòng)身體。

這時(shí)有一個(gè)奶奶看到了，馬上就把孫子拉了下去。

“你這樣玩，摔斷了腿，怎么辦??！”

那個(gè)孩子就被拉玩其他的了。

兒子當(dāng)時(shí)也站在那。

我說你要不試下。

他說不敢。

我說那你先玩其他的，慢慢來。

過了幾天，我發(fā)現(xiàn)他竟然在那慢慢練習(xí)那個(gè)動(dòng)作。

每次都小心翼翼的，一次比一次好。

最后能夠自己玩了，興奮地叫我過去看。

讓孩子在一個(gè)安全的范圍內(nèi)，盡情地探索。

讓孩子自己做，他的能力會(huì)慢慢提升。

4

我們放開了孩子的手，但是永遠(yuǎn)不能忽視孩子的內(nèi)心。

孩子不需要你的干涉，但是他渴望你的積極關(guān)注。

我想，也只有真正讀懂孩子的父母，才敢放手。

孩子跟父母之間有一種特別的感情——“安全型依戀”關(guān)系，這種感覺會(huì)伴隨人的一生。

而父母的關(guān)注和親密的愛，是孩子形成“安全型依戀”關(guān)系的兩個(gè)關(guān)鍵。

“當(dāng)我不開心時(shí)，我會(huì)感到難過。我的情緒需要有人看到，不管我的目的如何，我首先希望有人關(guān)注到我的情緒，而不是忽視和打擊?！?/span>

這樣能讓孩子感覺到自己是被愛的，是被父母關(guān)注重視的。

所以當(dāng)兒子一臉的難過地帶著他的玩具找到我說：“爸爸，我的這個(gè)輪子掉了?！?/span>

其實(shí)這個(gè)時(shí)候他只是希望我能響應(yīng)他的感受。

“你是不是覺得不開心，要不爸爸給你修修?！?/span>

不管再忙都要重視孩子的問題，因?yàn)槟鞘撬麄冄劾锏拇笫隆?/span>

“好的！”這時(shí)候兒子馬上就高興了起來，等著我鼓搗。

就算修不好，孩子也不會(huì)難過了，因?yàn)楦改父惺艿搅怂那榫w，并且積極地幫助了他，而這樣就足夠了。

當(dāng)他嘴巴里長了兩個(gè)潰瘍的時(shí)候，在學(xué)校里跟老師念叨很久。

我猜老師沒有足夠的時(shí)間理會(huì)他這個(gè)小問題。

當(dāng)他回家后，我說“爸爸也知道你疼，我會(huì)想辦法給你治好，但是需要你的配合和恢復(fù)的時(shí)間，你知道白細(xì)胞也挺忙的?！?/span>

當(dāng)他得到了積極響應(yīng)，并且知道接下來會(huì)怎么做的時(shí)候。

孩子的焦慮就會(huì)打消，會(huì)感覺到安全。

父母要給孩子的，是心理上小心翼翼地呵護(hù)和關(guān)注。這樣才能共情、理解并尊重他。

而孩子的行為上，請(qǐng)記得放手。讓他去感受、獨(dú)立自主，發(fā)展自己的能力和思想。

這兩者，應(yīng)該是培養(yǎng)孩子安全感的兩個(gè)關(guān)鍵，缺一不可。

（本文為魚爸原創(chuàng)，首發(fā)于一點(diǎn)資訊平臺(tái)）

作者：魚爸，家有小子一枚，立志做一名合格的80后奶爸，童書編輯，閱讀推廣人。交流微信（breedboy）

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