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作者：阿黛爾·法伯和伊萊恩·瑪茲麗施
摘自：《如何說，孩子才會聽，怎么聽，孩子才肯說》
編輯：愛無界身心靈空間

重視孩子的感受

在開始之前，我們不妨來做個小游戲，爸爸和媽媽一人站立，一人面對著對方坐在地下，仰視對方，試著說出各自的感受。這其實是模擬孩子在面對父母時的感受。做過這個游戲的父母都如此反映：需要一直仰著脖子看站立的一方，覺得自己很渺小，對方給自己很大的壓迫感。這很可能是孩子在面對父母時最真實的體驗——我們的父母不只是在行為表現(xiàn)上高高在上地看著孩子，在心理上也是如此對待的。

通常，父母都覺得自己是權(quán)威、是家長，孩子就該聽自己的，所以父母容不得自己被挑戰(zhàn)、被質(zhì)疑、甚至被忽視……這樣導致的直接結(jié)果就是，將孩子與父母置于不平等的對立面上，忽視或者是無視孩子的感受。

不妨仔細回想一下：平日里我們都是怎么跟孩子交流的，會有什么樣的后果呢。

親子溝通中，父母常采取的不當做法

心不在焉地聽孩子說話

孩子在跟父母傾訴的時候，父母若是心不在焉，孩子是能感受到的，一次兩次，他可能會問你“你在聽嗎？”三次四次之后，等你再想聽的時候，孩子已經(jīng)不再向你傾訴了。

一位媽媽曾說：

“孩子每天晚上都會從睡夢中哭醒，情緒低落，表現(xiàn)得很害怕，每次去幼兒園，都會在幼兒園門口抱著爸爸媽媽的腿大哭一場。她一直認為是換了新幼兒園孩子不適應(yīng)所致，后來聽到班上小朋友的只言片語才知道，班上有個小男生天天打他?！?/section>

我問：

“孩子從未跟你說過幼兒園的事嗎？”

媽媽說：

“好像吞吞吐吐地說過什么，但我都在忙自己的事，沒太注意聽，后來孩子就不說了。”

孩子的內(nèi)心是很敏銳的，他可能還不會說話、不能很好地表達自己，但他能感受得到父母的態(tài)度，也會在言行上有所反應(yīng)。

過多提問與建議

一個小姑娘找到媽媽，說有人偷了自己的筆，媽媽的反應(yīng)是：“你敢肯定不是自己弄丟的嗎？”“自己的東西隨便亂放能不丟嗎？”“不是跟你說過貴重東西要放抽屜嗎？”

孩子丟了東西，本來心里就很難受，想找媽媽給點安慰的，結(jié)果卻被媽媽左一個建議右一個提問給惹急了。問題沒有解決，還生一肚子氣。

喜歡給建議是很多父母通常的做法，因為我們總是覺得自己比孩子懂得多、經(jīng)歷得多，總想讓孩子少走些彎路，于是我們常一味地向孩子發(fā)問、給出建議、甚至指責孩子，父母的想法是好的，但導致的結(jié)果是孩子要么不思考、全盤接受父母的建議、沒有自己獨立思考問題的能力，要么就是厭煩、叛逆，出現(xiàn)“你別管我”的情況，由此親子交流宣告失敗。

否定孩子的感受

孩子的小烏龜死了，傷心地找到爸爸：“今天早上它還好好的呢。”爸爸呢，安慰孩子：“不要傷心，不就是一只小烏龜嗎？”“明天我再給你買一只去?！?/section>

孩子的原意不是想要另一只，而是想要傾訴他的感受、尋求理解來的，可父母明著安慰孩子、舍不得孩子傷心，事實卻也在否定孩子的感受。結(jié)果是，孩子的合理情緒宣泄演變成了父母眼中不講道理的無理取鬧。

父母越是否定孩子的感受，越是叫孩子把不好的感受撇到一邊，孩子越是陷入自己的世界不可自拔，反而越發(fā)傷心難過。為何父母不能去肯定孩子的負面情緒呢，比如就是共情一句：你很傷心……并且給孩子一個抱抱？在我看來，這是因為父母自己對負面情緒有敵意，很忌諱，甚至擔心點明孩子的情緒，會使情況變得越發(fā)不可收拾。事實正相反，父母用恰當?shù)脑~匯將孩子內(nèi)心復雜的情緒描述了出來，會給予孩子極大的心理安慰，他會覺得父母認可了自己的感受，孩子的負面情緒反而得到了紓解。

過多的解釋與邏輯分析

孩子想去碰家里那盆仙人掌。媽媽說：“不行不行，仙人掌有刺，身體碰到會被扎破、會很痛，你要給我記住……”于是孩子開始哭鬧。

孩子有逆反心理。探索欲望沒有得到滿足的孩子，一定還會偷偷找個時間，去碰一碰仙人掌。心理學上有一個保護性撞墻，針對的就是孩子這種心理，建議父母在允許孩子適度探索的基礎(chǔ)上，讓孩子接受自然結(jié)果的懲罰，如事先提醒孩子，“有刺，扎”，孩子仍執(zhí)意要碰，再次提醒她：“輕輕地”即可。

點到為止，不給孩子機會讓他跟父母叫上板，因為我們會發(fā)現(xiàn)，解釋越多，孩子越是打蛇上棍。這時性質(zhì)已經(jīng)悄悄發(fā)生變化了：孩子不再專注于得不到的東西了（雖然他嘴上還不停地嚷嚷著），而是轉(zhuǎn)變?yōu)榕c父母權(quán)威的抗爭了：“你就得按我說的去做?！?/section>

從以上父母常見的做法中我們發(fā)現(xiàn)，否定孩子的感受，無異于火上澆油，反而讓孩子感覺更糟糕。自然，孩子不會愿意聽我們說話。相反，若是父母愿意耐心傾聽孩子的感受、認同孩子內(nèi)心的傷痛，并愿意聽孩子聊一聊他的困惑，這個過程本身就會給孩子極大的心理安慰，孩子也會更有力量和能力去面對他的感受和問題。那么應(yīng)該怎么做呢？

有效溝通，學會正確處理孩子情緒

改變心不在焉的態(tài)度，全神貫注地聆聽孩子說話

孩子找到父母傾訴的時候，父母馬上放下手頭的事情，認真聽孩子說，這個動作和過程本身，就會讓孩子感覺自己是被尊重的，他們自然會更愿意傾訴。有的時候，父母什么都不用做，他們同情、認可的態(tài)度就是給孩子最好的支持和安慰。

如，一位媽媽說，孩子摔倒了，哭鬧不停，爺爺奶奶爸爸爭著哄呀勸啊，都沒有用。自己溫柔地將孩子抱過來，輕輕地幫他吹吹傷口，親親他，孩子就安靜了下來。孩子要的其實是那種被尊重、被愛護的感覺。別以為孩子小，可以隨便對待，其實他們是十分敏銳的。很多父母視孩子為問題和麻煩，自然，孩子就會給他們找一堆問題。要知道，孩子只有在感覺良好的時候才會通情達理。

認同孩子的感受，而非直接給出建議和幫助

當孩子向父母講述自己的遭遇，父母既沒有給出一大堆建議，也沒有隨意指責或建議，反而只是簡潔地回應(yīng)：“哦”“嗯”“我知道了”，其實對孩子是莫大的安慰。這種反應(yīng)是對孩子感受的認同，可以起到非常好的消解情緒的作用，待孩子情緒平復，父母稍作引導，孩子自己就會有能量去分析和找出解決問題的辦法。

這整個過程中，最重要的是父母的態(tài)度，敷衍了事只會讓孩子感到虛偽以及父母對自己的控制。只有當父母給以共情，并且言辭充滿真正的同情之心時，我們所說的話才能打動孩子。

將孩子的感受恰當?shù)乇磉_出來，而非否定孩子的感受

孩子心愛的小烏龜死了，爸爸覺察到孩子很傷心，并對孩子說：“小烏龜死了，你一定很痛心吧！”

用“痛心”這個詞將孩子的感受表達出來，對孩子來說是極大的幫助。因為認識自己的情緒，特別是復雜的負面情緒，對個體來說是比較難的事情。對孩子來說尤其如此。因為情緒是一種混合的主觀體驗，并伴有生理喚醒。

若是父母通過認真傾聽了解了孩子的感受，并用適當?shù)脑~語表達出孩子的感受，其實就是一個幫助孩子了解自己情緒的過程。這是一種情緒的認識，更是一種心理暴露。要知道，人們大都因為未知而恐懼，相反，知道、了解之后，會發(fā)現(xiàn)不過如此，也就會坦然面對了。孩子更是如此，孩子知道了自己內(nèi)心那種很酸、很痛的感覺就是傷心后，他反而更能接受這種感覺了。

當然，除了讓孩子知道我們了解他的感受外，有時也可引導孩子通過一些肢體活動來緩解或發(fā)泄內(nèi)心的情緒：如出去跑一圈、大吼大叫、拍皮球、扔沙包、揉橡皮泥，甚至將自己的感受畫出來等，都是不錯的方式。這么做的目的，是讓孩子知道他可以有負面情緒，也可以通過恰當?shù)姆绞奖磉_自己的感受，并且父母是接受他的感受的，只有這樣，孩子才會更好地接受我們?yōu)樗麄冎贫ǖ男袨榻缦蕖?/section>

借助想象滿足孩子的愿望而非過多解釋

有時候，孩子的愿望無法滿足，若是父母過多解釋，反而是火上澆油，等于給孩子制造發(fā)泄的借口。如：家中薯片吃完了，媽媽解釋說“上次不是都被你吃了嗎？”孩子可能會跟你掰扯“你也吃了啊，你賠我?！?/section>

這是因為孩子內(nèi)心明明知道無法實現(xiàn)，但情緒上卻無法接受，他的受挫情緒需要找個發(fā)泄的出口。

認識到孩子的情緒需要被關(guān)注之后，事情就比較好處理了，可嘗試借助想象來滿足孩子的愿望。心理學家皮亞杰認為，通過想象或幻想，幼兒能從現(xiàn)實世界中解放出來，能在內(nèi)心對事物進行操作和改變。即孩子有這樣一種神奇的特性，能通過想象獲得內(nèi)心的滿足。即使內(nèi)心仍覺得遺憾，但有人能理解你的需求，如，媽媽適時說：“我知道你非常想吃，真希望我們家有這東西?！被蛘唔槃菽闷鹗诌叺囊粋€東西，假裝那是薯片，并且借機和孩子玩假裝吃的游戲，孩子的注意力就能迅速被轉(zhuǎn)移。對孩子來說，接受現(xiàn)實就變得容易多了。

以上我們說了如何通過有效溝通，幫助孩子處理他們的消極情緒。下面，我們來說說如何引導孩子與父母合作。

尊重孩子，引導孩子與父母合作

很多父母抱怨，孩子總把自己的話當做耳邊風，完全不配合。孩子們的確如此頑劣嗎？我們來看看下面這些漫畫，生活中我們的父母大都是這樣做的：

父母一開口就給孩子定了性，“不負責任”，然后是一通指責。

訓斥孩子：“你怎么回事，不關(guān)燈？”

問責、歸罪孩子，“這是誰干的？趕緊給我承認錯誤?！苯酉聛砜赡芫褪翘幜P了，相信沒有孩子敢在這時說實話。

威脅孩子，“再……，給你好看?！?/p>

長篇大段地講道理、分析，這樣做可以直接把孩子說暈。

暴怒命令孩子，“別動?！?/p>

看這些圖片的同時，父母換位站在孩子的角度來思考一下，他們會有什么樣的反應(yīng)？可能有的孩子會逆反——“我才不聽你的呢?！被蛘呤恰澳阍绞遣蛔寗?，我偏要動。”有的孩子可能會自我懷疑或否定——“我真笨?！薄拔矣X得自己很渺小/失敗?！庇械暮⒆訒a(chǎn)生心理負擔——“都是我不好，我有一種負罪感?！庇械暮⒆觾?nèi)心甚至會產(chǎn)生怨恨、埋怨等情緒——“都怪她，媽媽才不喜歡我?！薄拔乙獔髲退?。”……

諸如此類的不良情緒，都有可能會在孩子內(nèi)心醞釀并產(chǎn)生，如果父母沒有意識到，孩子可能會壓抑在內(nèi)心成為心病，或爆發(fā)出來產(chǎn)生巨大的破壞力。可見，在面對孩子時，想要他們配合父母，不是以權(quán)勢和暴力控制孩子，而應(yīng)該尊重孩子，不傷害打擊孩子的自尊心；在對待事情上，父母要做到的不是糾結(jié)于孩子錯的方面，而應(yīng)盡可能給孩子提供有用信息，才可能激發(fā)孩子的自主性，從而更好地配合父母。

引導孩子合作的5技巧

將看到的事或問題描述出來

先看幾個例子：

孩子忘關(guān)水龍頭，澡盆里的水要滿出來了。媽媽不是指責孩子“不負責任”，而是就事論事地告訴孩子“水快滿了”。

孩子隨手把垃圾放在茶幾上。媽媽不是對孩子說：“你怎么總是亂扔垃圾！”，而是對孩子陳述事實：“垃圾應(yīng)該扔到垃圾桶里哦?！?/section>

孩子上完廁所，忘了關(guān)燈。媽媽不是跟孩子說“跟你講多少遍了，上完廁所要把燈關(guān)掉。”而是向孩子描述這樣一個事實：“廁所的燈開著呢?！?/section>

向孩子描述事實和問題，同時也是給孩子一個機會，讓他知道他應(yīng)該做些什么。

不是追究責任，而是給孩子提供信息

一盒牛奶沒喝完，被扔在桌子上。媽媽大吼：誰喝完牛奶沒放回冰箱？孩子一聲不吭，嚇的縮成一團。

現(xiàn)在，我們換種方式，即不追究責任，而是提供一個具體信息：

媽媽看見沒喝完的牛奶，說，牛奶不放回冰箱會壞掉的。

信息比指責更容易讓人接受，指責會讓對方產(chǎn)生心理壓力、會有愧疚感或反叛情緒；但信息卻不讓會對方產(chǎn)生心理負擔，還能讓對方知道該做什么、怎么做。

父母需要清除，孩子和父母的關(guān)注點是不同的，如，去公園玩，父母關(guān)注的可能是美景，青山綠水紅花，而孩子可能關(guān)注的是路邊的小狗、樹上的小蟲子，甚至是地上的螞蟻。孩子是不同于父母的獨立個體。父母要引導孩子配合自己，那么需要給孩子提供一些信息，讓孩子跟父母一樣，關(guān)注同一件事。

用一個詞表述

孩子養(yǎng)了一條狗，卻總是疏于照顧。父親很生氣地批評：“沒養(yǎng)狗之前你答應(yīng)好了要每天喂狗的，可是我已經(jīng)第三次提醒你喂狗了……”

面對這樣的指責，孩子很懊惱，情緒低落，呆坐一旁。狗狗沒人照顧的情況仍然會持續(xù)。與其如此，不如言簡意賅地給予孩子提示即好，比如就說：寶貝，你的狗。

其實，父母在反復地述說一件事情而沒有引起孩子重視的情況下，就需要警醒了：是不是我的方法不對呀？是不是我沒有表述清楚呀？要知道多次反復不被重視，其實父母內(nèi)心已經(jīng)積累了一定的負面情緒了。若是這時不及時剎車，等待孩子的可能將是劈頭蓋臉的責罵了。

而且對孩子來說，他們本身并不喜歡聽說教或長篇解釋甚至指責，因為他們無法抓住關(guān)鍵信息。很有可能是父母在一邊氣得火冒三丈了，孩子還不知所措地疑惑，“媽媽到底在氣什么、想要我做什么呀？”

說出我們的感受，注意不要談及孩子的品格或個性

父母是人，不可能沒有自己的脾氣。但要注意不要將孩子當做你的情緒發(fā)泄袋，而是描述你的感受。如，孩子拉扯爸爸的衣服，爸爸很生氣，不是發(fā)泄一通，“別拽了，真討厭”，而是將自己的感受說出來，“我不喜歡別人拽我的袖子。”甚至告訴孩子你想要他怎么做，那么孩子有事的時候，可能就會按約定/要求拉拉你的手，或是碰碰你的腿了。孩子需要聽到父母的真實感受，而我們在讓孩子了解我們感受的時候，也在向孩子坦誠自己，同時也可避免將矛頭指向孩子，從而傷害孩子。

一位媽媽說，自己加班回到家，累得一動也不想動，孩子仍像往常一樣纏著自己講故事，她強忍著怨氣給孩子講完一個，她誰知孩子不干了，發(fā)脾氣說“媽媽講得不好”借機大鬧一場，媽媽心里的怒火也爆發(fā)了：“我都要累死了，你還纏著我。你是想要氣死我嗎？”

或許換一種方式，媽媽在跟孩子講完一個故事之后，就將自己的真實感受告訴孩子：“媽媽今天又累又生氣，我不想講故事，想要安靜地呆一會兒。”只要我們在表達不滿或憤怒是沒有對孩子進行攻擊，孩子還是愿意跟我們合作的。

使用紙條

有的父母求助，自己跟孩子就不能好好說話，說話就嗆，怎么辦？其實有時巧用字條是不錯的主意。比如，孩子總是將房間弄得亂七八糟，父母與其追在身后不停地收拾、發(fā)牢騷外，不妨在醒目的位置給孩子留張條：“玩具玩完了要收好。”

字條的作用在于它能過濾掉很多無關(guān)的干擾信息，如父母的負面情緒，還能給予孩子提供直接的信息。父母不妨一試。這個方法對大孩子和小孩子都是適用的。即使孩子不認識字，但父母慎重地給他一封信，既給予他一個任務(wù)，也給了他一份信任，孩子大多會高度重視。

最后還要強調(diào)一點，就影響力來看：溝通的內(nèi)容只占7%，溝通的動作占55%，溝通的方式占38%。這說明什么問題？今天我們探討的更多是占比38%的方式、技巧這些技術(shù)層面的東西，這個可以通過訓練習得，但更重要的是占比一半以上的動作部分，即父母對待孩子的態(tài)度：是否重視孩子的感受，是否感同身受，是否理解、尊重孩子等……

父母只有在有自我覺察、認知的前提下，認可尊重孩子，改掉不好的育兒態(tài)度和方法，摸索學習新的有效技巧，并在育兒實踐中長期堅持，才可能與孩子建立良好溝通。要知道，與孩子好好說，目的不是讓孩子聽話，而是讓孩子能理解父母、聽懂父母，并觸動、感染孩子，激發(fā)他們自身的能量，從而更好地成長。

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