提起暴力，很多父母都可以十分篤定地說：我從來不打孩子。
其實，并不是動手打人才算暴力。不和孩子親昵、嘲笑孩子無能，肆無忌憚拿孩子和別人做對比，讓孩子認為自己一無是處......這些都算得上一種“暴力溝通”。
相比肢體暴力，這種暴力帶來的傷害更隱秘，也更難消除，甚至?xí)绊懞⒆映赡旰笈c他人的關(guān)系。
法國有個視頻，就很好地表達了“暴力溝通”給人們留下的傷害。
視頻中沒有孩子，而是早已脫離兒童身份的大人們，回想起父母說過的哪些話時，仍然袒露出脆弱和絕望。
下面這些“暴力溝通”，你對孩子做過嗎？
情感忽視
兩性關(guān)系中最怕的就是冷暴力，信息不回，電話不接，對方擺著冰山臉，對任何人說話比對自己熱情，在這樣的僵持中，感情很快就淡了下來。
在親子關(guān)系中，冷暴力也是一件很可怕的事情。
“你沒看到我在忙嗎！別纏著我，煩人?！?/p>
“你又不是考了第一，這就驕傲自滿了？“
“不就是手破了點皮嗎？貼個創(chuàng)可貼就好了，真是小題大做。”
像這樣的情景在中國的家庭中時?？吹剑改父緵]有注意到孩子情緒的起伏，最后會讓孩子覺得父母并不在乎自己，自己的感受是不重要的。
長期被父母情感忽視的孩子，長大后表面看起來很正常，但是內(nèi)心卻經(jīng)常感到自卑，總想自己是不是哪里做的不夠好，甚至覺得自己不值得被愛。
否定打擊
打擊孩子可以說是很多中國家長最擅長的事情。每當(dāng)孩子遇到什么事，家長的第一反應(yīng)不是安慰，而是否定，從不怕孩子會自卑，只怕孩子驕傲。
我有一個朋友，從小跟父親的關(guān)系就特別緊張，因為父親愛損他，幾乎從來不正面肯定或者鼓勵。
高考那一年，他爸爸就曾在很多人面前說：“我們家這個，能考上大學(xué)就是太陽從西邊出來了，我本來對他就不指望?！?/p>
朋友聽到深受打擊，如今他已為人父，跟他父親的關(guān)系卻形如路人。
心理學(xué)家威廉·詹姆斯曾說：“人類本質(zhì)中最殷切的需求是渴望被肯定?！?/strong>
父母的打擊和差評，所造成的傷害效果遠遠大于對孩子鼓勵的效果。
侮辱詆毀
孩子童年時候的心靈是極度敞開的，那些嘲笑羞辱、責(zé)怪抱怨、威脅恐嚇等語言，很可能讓孩子長期處于羞愧、自卑等情緒中。
我很喜歡香港的一部老電影《新警察故事》，影片中的吳彥祖扮演的反派阿祖在我腦海一直揮散不去。
阿祖從小被做總警司的爸爸罵作“廢物”，一言不合就被爸爸毒打與咒罵，他一邊渴望父愛，一邊憎恨父親，最終走上犯罪的道路。
影片的最后，阿祖被警察圍攻，匆匆趕來的父親，依舊在咒罵他：“你個混蛋，廢物，丟盡了我的臉?！彼薜盟盒牧逊?，最后選擇結(jié)束自己的生命。
殺死阿祖的不是子彈，而是父親多年來的語言暴力。
比較
世界上最優(yōu)秀的孩子，叫別人家的孩子。
很多孩子是伴隨著“你看看人家......”長大的。年級第一的小明，鋼琴十級的小玲，從不惹禍的小丁.......別人家的孩子總是那么完美。
但父母對自己孩子卻缺少欣賞的眼光，甚至無限放大孩子的缺點，得不到正向反饋的孩子長大后，也會不自覺地用別人的優(yōu)點衡量自己。
馬歇爾·盧森堡的《非暴力溝通》中有句話：如果真的想過上悲慘生活，就去與他人作比較。
比較是教育錯誤的開始。
操縱控制
如果說上面的“暴力”比較直接，那么用付出感操縱控制孩子就委婉得多了。
“你這樣對得起我的付出嗎？”
“要不是因為你，我可能會過得好一點”
“我為你了才這樣苦，所以你要聽我的話?！?/p>
這些話的背后，藏著大部分都是父母的控制欲望。父母把對孩子的付出和犧牲，赤裸裸地展示給孩子看，讓孩子感到內(nèi)疚、自責(zé)和愧疚，從而達到讓孩子聽話的目的。
伊能靜曾經(jīng)在微博中寫道：
“為什么要為孩子犧牲？他沒有要你犧牲什么，他要你快樂。當(dāng)你說為他犧牲的時候，也許你沒想過，他因此背負了你的偉大。
我媽媽小時候總說我為你們犧牲了什么，我到現(xiàn)在都會難受，我不要我媽媽為了我放棄她的人生，我變成被動的罪人。”
別讓孩子背負不該他承受的壓力。
親子之間出現(xiàn)“暴力溝通”，很多時候都是父母的負面情緒的失控。
當(dāng)父母生活不如意或是過得不開心時，就不自覺地把矛頭對向脆弱的孩子，選擇用威脅、恐嚇、否定、抱怨的方式跟孩子溝通。
所以，遠離“暴力溝通”的第一步，是父母要學(xué)會處理好自己的情緒問題。
說幾句狠毒的話，可能只需要1分鐘，但留給孩子的卻是一生的陰影。
為人父母，一定要善用語言。
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