孩子呱呱落地的那一刻，也是當(dāng)爸媽的我們無限焦慮的開始……
輕度焦慮：備孕時就開始考慮該用什么牌子的尿布，喂什么配方奶粉，胎教聽點(diǎn)啥；
中度焦慮：孩子會爬了，會走了，要不要用學(xué)步車，要不要買識字卡，要不要去早教機(jī)構(gòu)；
重度焦慮：當(dāng)孩子開始入園，要考慮的就更多了，在學(xué)校吃得好嗎，老師對孩子態(tài)度怎么樣，學(xué)了點(diǎn)什么；
焦慮晚期：幼升小、學(xué)區(qū)房、右腦開發(fā)思考力（數(shù)學(xué)）、英語培訓(xùn)，各種牛娃技能……
（真是病來如山倒，病去如抽絲，我看我這個焦慮是好不了了）
前幾天，上海公立中小學(xué)舉行“校園開放日”的活動，一位母親因為忘帶登記表，被拒絕進(jìn)校，而當(dāng)場下跪。而且還下著雨……
（有圖有真相）
雖然事后母親解釋是誤以為學(xué)校會進(jìn)行考試，害怕浪費(fèi)孩子升學(xué)機(jī)會，一時沖動，才做出了如此舉動，但這也反射出，很多爸爸媽媽在孩子的方面已經(jīng)處在一個過度焦慮的狀態(tài)了。
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是什么逼得一個母親要下跪？更何況孩子還目睹了這一切。
將來的社會競爭越來越激烈，我們既怕孩子錯過學(xué)習(xí)的最佳年齡，落后于其他人，也怕逼孩子過多會讓孩子產(chǎn)生厭學(xué)。當(dāng)聽到隔壁孩子多會幾首英文歌，或者多認(rèn)了點(diǎn)字開始自己閱讀了，我們嘴上說不要，身體卻很誠實……試問有哪個爸爸媽媽不希望自己的孩子優(yōu)于其他人呢？
這種害怕孩子掉隊的fomo（fear of missing out) 心理，一不小心就變成了對孩子的更多關(guān)注和要求。
過度關(guān)注雖然不是溺愛，但也同樣具有威脅。
過度關(guān)注的一種典型表現(xiàn)是過度保護(hù)，所謂“過度保護(hù)”是指總是忍不住地向孩子提供各種幫助，其實是給孩子更多限制。成為孩子的背后靈，各種生活片段不自覺地刷存在感，孩子沒開口前我們就“雪中送炭”了。
刷存在感刷過頭的例子有很多：
-不讓孩子自己動手 （感覺孩子一定做不好，我們先來插手一下）
-害怕孩子犯錯 （孩子還沒犯錯，我們自己已經(jīng)覺得他要犯錯了）
-過于控制孩子的飲食等 （青菜要吃的，少了一頓青菜仿佛孩子要便秘一年）
這種過度的保護(hù)其實反而會損害了孩子的安全感。只有在孩子感到安全時，他們才會積極探索外部世界，但如果孩子長期生活在過度安全的環(huán)境里，他們就只會在熟悉的環(huán)境中感到自在，一旦環(huán)境發(fā)生變化，會感到不知所措，無法應(yīng)對。有時候甚至?xí)a(chǎn)生焦慮、暴躁、自閉等不良的心理反應(yīng)。這就是為什么孩子在家里很活潑，一出家門就變得無所適從。
不要把孩子的人生調(diào)節(jié)成“簡單模式”。
成就感指做事當(dāng)下或者完成后，享受到愉快或成功的感覺。成就感對培養(yǎng)孩子的自信心至關(guān)重要。你以為孩子的自信心是哪里來的？一個自信的孩子必定有過成功的體驗。不過失敗是成功之母，放手讓孩子嘗試過錯誤是自己學(xué)習(xí)的關(guān)鍵。有了錯誤的經(jīng)驗，這些波折，孩子才有升級打怪獸的體驗，才能嘗試到最終成功的喜悅感。
過度保護(hù)，害怕孩子犯錯，害怕孩子受傷，然后全部幫孩子包辦了，孩子失去嘗試錯誤的機(jī)會，缺少錯誤的經(jīng)驗。沒有克服困難的體驗，就好比你已經(jīng)幫孩子把人生的難易度給調(diào)節(jié)到“簡單模式”了，各種怪獸關(guān)卡永遠(yuǎn)不會被暴擊和一萬點(diǎn)傷害。孩子就難以獲得自我成就感和自信心了。
焦慮是會傳染的。
研究發(fā)現(xiàn)，過度關(guān)注孩子，可能引發(fā)孩子的焦慮，在2012年悉尼麥克里大學(xué)的一項研究中，所有有焦慮表現(xiàn)的4歲兒童，要么有一個患有焦慮癥的母親，要么就是母親過多關(guān)注孩子，而這些兒童長到后比同齡人更多地患上了焦慮癥。
過度關(guān)注的一種形式是過度期望，期望本身是一種積極的心理狀態(tài)，期望的力量很強(qiáng)大，有時候能取得令人驚奇的效果，例如，著名的“羅森塔爾效應(yīng)”。但當(dāng)期望過度的時候，它就變成了一種壓力。為了自己的小孩能更好的面對日益增加的社會競爭壓力和挑戰(zhàn)，家長從小就給孩子報各種班，寶寶爬行班、親子班、芭蕾課、奧數(shù)課……是個“學(xué)霸”的爸媽，希望自己的孩子從小是“學(xué)霸”；而像我這種不是“學(xué)霸”的家長，也更渴望孩子能超過我。這使孩子長期處于一種高度緊張狀態(tài)，從而給他們帶來心理和精神上的不健康壓力。
許多孩子努力的原因是為了父母的期待，在網(wǎng)絡(luò)上一些孩子發(fā)出這樣的言論：
“如果不是為了父母，我早不讀書了。”
“媽媽快把我逼瘋了，她整天嘮叨，”
“一想到爸爸媽媽的嘮叨，就覺得自己快要崩潰了?！?/p>
……
所以從本質(zhì)上來說，父母的過度期望，實際上是在向孩子傳遞焦慮。父母的焦慮可能會讓孩子以為世界是一個可怕的地方，永遠(yuǎn)也無法從“簡單模式”調(diào)節(jié)到“hard模式”了。
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那作為新世代家長，我們?nèi)绾伪苊狻按嬖诟小彼⑦^頭呢？
無條件地接納才是勇氣的源泉。
哈洛的恒河猴實驗告訴我們，孩子天生就有“粘著”母親的天性。（時間關(guān)系，今天這個實驗我就不多解釋了）簡單來說，猴子他媽如果很積極響應(yīng)小猴子的需求，小猴子能感受到媽媽無條件的愛，猴子就會更健康，更聰明。有時候我們會給孩子開條件，當(dāng)孩子表現(xiàn)好時，就贊美他，當(dāng)孩子表現(xiàn)不那么理想時，我們就會忽視孩子忘記其實這個時候孩子更需要鼓勵和支持。
其實無論熊孩子表現(xiàn)如何，作為親爸親媽的我們就認(rèn)了吧。只有我們無條件接受、理解孩子，他才能理解失敗是成功的mother，才能有勇氣再去拼搏。無條件積極關(guān)注可以培養(yǎng)孩子的自信，培養(yǎng)更親密的親子關(guān)系，增加孩子成功的概率。
所以我們在滿足孩子的生理的需要的同時，
還要與孩子多有一些眼神接觸，
多向孩子微笑；
留意并贊揚(yáng)孩子的興趣和小成就；
多用語言鼓勵孩子
在此基礎(chǔ)上，我們還應(yīng)該鼓勵孩子去積極地探索外部世界，并允許孩子犯錯，尊重孩子，保護(hù)孩子的隱私，給孩子機(jī)會和時間偷偷消化自己的錯誤。
孩子的自我意識全看爸媽的態(tài)度。
一歲左右的孩子自我意識開始發(fā)展，從生理自我到心理自我再到社會自我，越來越清晰地認(rèn)識到自己是一個獨(dú)立的個體，有自己獨(dú)特的地方、有自己的氣質(zhì)、有自己的興趣、有自己的小情緒……作為父母我們要在自我形成的過程中給予正面的推力，比如：多給孩子具體而積極的評價，讓孩子了解自己的長處和不足；指導(dǎo)孩子認(rèn)識情緒；鍛煉孩子的意志，幫孩子樹立自信力等。
具體的評價就是要表揚(yáng)過程：媽媽看到你今天進(jìn)房間出房間的時候，都有記得關(guān)門關(guān)燈。你是一個會節(jié)約能源的好孩子，媽媽感到很欣慰。比起各種“你真棒，你太棒了”，表揚(yáng)細(xì)節(jié)和過程才是重點(diǎn)。
同時我們也要對孩子有信心，相信孩子會越來越好，做爸媽的自己給自己打雞血很有必要。受孩子本來的樣子，接納和允許孩子成為他自己，而不是讓孩子往我們需要的方向去發(fā)展。無論他們的生命經(jīng)歷什么樣的問題，我們都要相信，孩子最后都會活出最好的生命狀態(tài)。
接納孩子前我們先找回自己。
父母要接納自己的優(yōu)點(diǎn)、長處，更要接受自己的缺點(diǎn)與不足。
在任何時候，都要活出自己生命本來應(yīng)該活出的狀態(tài)，而不應(yīng)該為了孩子犧牲自己的追求。我們不完美，但我們追求“完美”。
父母是孩子的榜樣，熱愛閱讀的媽媽，勝過整天盯著孩子讀書的媽媽；一個積極努力的爸爸，勝過把人生希望都寄托在孩子身上的爸爸。當(dāng)父母本身活得有意義，活得有希望，并且不斷地在活出自己生命更好狀態(tài)的時候，孩子也會越來越好。我們要用自己的言傳身教，讓孩子在我們身上更多地感受到積極和正面的的能量。
控制自己的關(guān)注吧，把自己和孩子從焦慮中解放出來~
