心之助（微信：xinzhizhunvxing）
文丨盧悅（新浪微博@盧悅_心之助）
心悅君：
“不主動，不拒絕，不負(fù)責(zé)”的男人，他們的腦子里到底在想些什么？ 為什么那么多人不敢在情感里有擔(dān)當(dāng)？
什么是三不主義？
我研究過很多情感平臺，一般來說，有兩類文章是最常見的，也是最受女性讀者歡迎的：
1）不分也不合，不離也不愛，男人到底怎么想的？
2）如何判斷一個(gè)男人對你是否是真愛？
其實(shí)這兩個(gè)主題都是一回事。
那就是我們發(fā)現(xiàn)“曖昧”如同我們頭頂上的霧霾一樣，籠罩在很多關(guān)系的上空。
越來越多的人發(fā)現(xiàn)，自己正在和一個(gè)“三不主義者”交往：“不主動，不負(fù)責(zé)，不拒絕”。
關(guān)系好的時(shí)候，不斷撩你，制造各種曖昧，但絕對不主動表白；
當(dāng)你忍不住表白以后，對方在行動上接受，但絕不承擔(dān)責(zé)任，絕不澄清關(guān)系，也沒有任何承諾；
而且對其他異性的好感，也都采取開放態(tài)度；
關(guān)系不好的時(shí)候，也絕不主動離開；
好像你在和一團(tuán)迷霧談戀愛，一切都是你在自說自話。
很多人說，這不就是“渣”嗎？我們應(yīng)該遠(yuǎn)離這樣的人！
但問題是，人人都知道這種關(guān)系危險(xiǎn)，但為什么會有那么多人還是卷入到了這種“有毒”的關(guān)系里？
這就值得我們分析一下了。
根據(jù)美國一項(xiàng)調(diào)查，有69%的人對于他們正在交往的某個(gè)人的關(guān)系有困惑，不能確定那是否能夠算作在約會。另一項(xiàng)針對女性的調(diào)查則顯示，73%的女性說她們“經(jīng)常不能確定自己是否在約會中”，19%的女性則認(rèn)為自己“從來沒有進(jìn)行過真正的約會”。
似乎，不光是男人，越來越多的女人，也開始加入到了“三不”的世界：似乎，遠(yuǎn)離明確的情感狀態(tài)，成為一種潮流。
這種“三不”有4種：
1）不明確的開始：
前一陣有新聞報(bào)道，一個(gè)男人因?yàn)榍髳鄄怀桑慌掳雅鷱臉巧先酉聛?。男人為何如此憤怒？有人說，他送了女生很多禮物，而且女生也邀請他做自己的室友。后來雖然女生把禮物退還給對方，但在這個(gè)頭腦明顯有問題的男人看來，你接受了我的禮物，就意味著我們的關(guān)系建立了，而且我們做室友，也許就是在為同居做準(zhǔn)備……
不是指責(zé)這個(gè)女生，我們是說，對很多人來說，建立關(guān)系的尺度是不一樣的。
有人認(rèn)為接受我的鮮花就算是默認(rèn)了，去電影院，是男女關(guān)系的開始，可是有人認(rèn)為，就算是上床，也不算我們已經(jīng)相愛。
于是大量的一廂情愿或者雙方都很默契的在灰色地帶大量存在著。
2）不明確的結(jié)束
在咨詢室里我常聽的一句話就是：我為什么這么作？我是希望他能對我更狠一些，這樣好讓我可以停下來，讓我絕望，但他總是那么模棱兩可，好像總是給我一絲希望！有時(shí)候，我恨不得他干脆被車撞死算了，這樣我就解脫了。
有一種人是永遠(yuǎn)不會跟你說分手的，他們只會失聯(lián)。永遠(yuǎn)不會說出那兩個(gè)字，就好像你們的關(guān)系似乎總是有可能，雖然大量的事實(shí)已經(jīng)證明，你們絕無可能了。
3）始終混沌的過程
更要命的是，很多人的行為是自相矛盾的。比如今天說要和你分手，明天又和你做愛；今天對你不理不睬，明天主動和你搭話；明明說要離婚，卻跟你暢談未來的婚姻生活；明明已經(jīng)分手，卻還對你噓寒問暖……
這種忽冷忽熱，自相矛盾的表現(xiàn)，讓你永遠(yuǎn)不知道他真正的意圖是什么，你越是抓，就越是水中撈月，霧里看花。
4）多線操作
備胎：你到底有多少好妹妹，你到底有多少男閨蜜？這些“候補(bǔ)委員”似乎永遠(yuǎn)如影隨形地在你們關(guān)系周圍出現(xiàn)。
隱婚：朋友圈里，永遠(yuǎn)看不到你們倆秀恩愛的照片，如果不了解你伴侶的人，會認(rèn)為此人是單身，你們的朋友圈是相互隔離的，在他的世界里，你只是一個(gè)潛伏者。
為什么越來越多的人會走入“三不”的世界，以及為什么會吸引人？
那么，這些“三不”主義者到底是怎么想的呢？
他們真的是“反社會人格”，以玩弄他人的情感為樂嗎？
總的來說，真正的反社會人格障礙者，在人群里只有1/25（男人中3%，女人中1%），也就是說，總的來說，這樣的人還是社會的邊緣人群，不是主流。
那么“三不主義者”的主流，他們的內(nèi)心世界是怎樣的呢？
主要有5個(gè)因素，導(dǎo)致他們無法明確關(guān)系：
1）過度負(fù)責(zé)
我以前在文章中說過，世界上所有不負(fù)責(zé)的人，往往都是過度負(fù)責(zé)的人。
因?yàn)樗麄兛浯罅俗约涸摮袚?dān)的責(zé)任，到最后索性就耍賴：虱子多了不怕咬。
有兩種過度負(fù)責(zé)的人：
一種人是對他人過度負(fù)責(zé)，從小就是父母的小幫手，比如，如果你的父親很懦弱，母親很抑郁，當(dāng)鄰居欺負(fù)到你家的時(shí)候，你雖然只有七八歲，但你也要挺身而出，“保家衛(wèi)國”，或者你不幸遇到了一個(gè)酗酒賭博成癮的爸爸，你需要不斷安撫那個(gè)快被累死的媽媽；或者你生活在一個(gè)被父母嚴(yán)重期待的家庭里，他們希望你能實(shí)現(xiàn)他們過去一直沒能實(shí)現(xiàn)的夢想，你是他們?nèi)松形ㄒ坏牧凉狻?/p>
這些原生家庭的情結(jié)就在于你必須要成為父母的一部分，而要放棄自己作為一個(gè)孩子，作為一個(gè)人的利益和需要。
當(dāng)你長大以后，你就會非常害怕進(jìn)入到關(guān)系里，因?yàn)槟惚灸艿刂?，到了關(guān)系里，你只有做一個(gè)血庫，不斷為他人付出，才能獲得別人對你的愛。
2）害怕拋棄、拒絕
一句話就可以形容這些人的心態(tài)：為了避免拒絕，我先拒絕別人；為了避免被拋棄，我先拋棄他人。因?yàn)檫@樣的人有一個(gè)世界觀：既然我注定是要被拒絕的，被拋棄的，被傷害的，那么我就反客為主，只要關(guān)系走近到警戒線，我就立刻跳到下一段關(guān)系里，或者把雞蛋分配到不同的筐里，避免全軍覆沒。
這樣就會誕生出大量的“杯水主義者”，他們試圖用量來取代對質(zhì)的追求。
但這樣就像你去減肥一樣，巨大的饑餓感和空虛感會折磨著你一直半饑半飽的內(nèi)心。
3）害怕無聊
有人形容：很多時(shí)候，我覺得家里就是一個(gè)活死人墓，吃飯的時(shí)候，我連咀嚼聲都聽不見，靜得連根針掉在地上都可以聽得見。
小時(shí)候我認(rèn)為我是和機(jī)器人父母生活在一起，因?yàn)樗麄兟牪灰娢艺f什么，而永遠(yuǎn)像復(fù)讀機(jī)一樣說話。
或者有人這樣形容自己的原生家庭：父母永遠(yuǎn)都在爭吵，永遠(yuǎn)都不開心，我永遠(yuǎn)都要生活在一個(gè)充滿怨氣的環(huán)境里，特別害怕父母皺眉頭和大聲喊叫，現(xiàn)在我看到領(lǐng)導(dǎo)皺眉頭我都感覺惡心。
生活在過度貧乏、空虛或者過度刺激的環(huán)境下，很多人都會把親密關(guān)系當(dāng)成麻醉劑來使用，把愛變成毒品以此可以麻醉自己的神經(jīng)，遠(yuǎn)離充滿創(chuàng)傷的內(nèi)在。
4）缺乏好的模板應(yīng)對沖突
這樣的人往往是“恐婚癥”族群，他們的痛苦在于，他們太清楚不幸福的婚姻是什么樣了——過去二十多年，他們天天耳聞目睹，但他們不知道這個(gè)世界上是否有真正幸福長久的關(guān)系，不知道該如何應(yīng)對無休止的沖突，所以他們干脆就拒絕進(jìn)入長期關(guān)系。
5）愛而不能癥
情感中有一類人，好像被詛咒了，每到關(guān)鍵時(shí)刻，就會掉鏈子：
工作要晉升的時(shí)候，忽然出現(xiàn)低級錯(cuò)誤，失去絕好的機(jī)會；
情感要升溫的時(shí)候，忽然無感了，錯(cuò)過以后卻后悔不迭；
他們的人生一言以蔽之就是：各種“陰差陽錯(cuò)”，最后還是要?dú)w零。
為什么呢？
因?yàn)樗麄儗玫纳钣幸环N莫名的恐懼。
深究下去，我們會發(fā)現(xiàn)，他們會有一種“幸存者的內(nèi)疚感”。往往他們很愛自己的父母，但父母過的很不好，或者他們感覺自己的存在是父母過得不好的重要原因：母親因?yàn)樯约?，而失去了一生的機(jī)會；父親因?yàn)楹妥约宏P(guān)系太好，而冷落了母親……總之他們被深深的內(nèi)疚感和羞恥感折磨，就無法真正接受自己有“權(quán)利”擁有好的生活。
所以他們不能“真正”地“過好日子”，只能吃“三分飽”。
為什么明明知道是個(gè)坑，我還是總往里面跳？
簡而言之，“三不”的游戲要玩起來，一定需要雙方的共謀。
經(jīng)常出現(xiàn)這樣的一個(gè)游戲叫“彼此錯(cuò)過”。
男方“三不”，女方追逐；
當(dāng)女方追逐累了，男方開始靠近，
此時(shí)女方反而排斥對方，男方再次遠(yuǎn)離；
女方此時(shí)又如夢方醒，又開始追男方……
這樣的游戲無限循環(huán)到最后，就是大家都受不了：求你放過我吧。
“三不”主義者和“求確定主義者”往往是一個(gè)硬幣的兩面。
“三不”主義者，通過關(guān)系的疏離來壓抑自己對關(guān)系的渴望——不信你餓三天試試。
而“求確定主義者”，通過對關(guān)系的確定感的追求，來回避自己對關(guān)系的“懷疑”——因?yàn)楫?dāng)關(guān)系真正確定下來的時(shí)候，他們往往又開始懷疑關(guān)系是否真的能走下去。
所以他們其實(shí)是一個(gè)硬幣：不相信關(guān)系可以持久，對關(guān)系和自己的能力毫無信心。
他們?nèi)狈υ嫉陌踩?，對依戀充滿了恐懼。
就像是為了生存，獅子必須吃掉羚羊，否則就會餓死；而羚羊必須跑遠(yuǎn)，否則就會被吃掉，雙方都是被生存的恐懼所驅(qū)使做了看似不同，其實(shí)本質(zhì)并無差距的事情。
所謂安全依戀就是毫無理由地相信，自己是可以“幸存”的，相信自己可以應(yīng)對未來的風(fēng)險(xiǎn)。
這種無理由的相信來自父母早期對我們的點(diǎn)贊，缺少點(diǎn)贊或者太多差評，就會導(dǎo)致我們?nèi)狈@種“原始安全感”而投入了“原始不安全感”的懷抱。
那么我們該怎么辦呢？
內(nèi)在小孩的四個(gè)練習(xí)幫你獲得人生的確定感。
我們每個(gè)人的內(nèi)心，都住著一個(gè)差評師。
往往是因?yàn)閮?nèi)化了父母當(dāng)年如何對待我們的影像。
就像是一個(gè)戰(zhàn)士要上戰(zhàn)場，身邊是需要有人擂鼓助威，做戰(zhàn)前動員的，是需要有人給予更好的指導(dǎo)；教會我們?nèi)绾卧诒Ｈ约旱耐瑫r(shí)，殺傷敵人的。但如果你身邊總是有人泄氣，總是有人和你內(nèi)訌，四面楚歌，不停掣肘，那么你就沒法一鼓作氣，沒法真正迎接未知的挑戰(zhàn)。
每個(gè)最成功的運(yùn)動員，在比賽前都要不斷回憶自己最成功的經(jīng)驗(yàn)，因?yàn)檫@樣的點(diǎn)贊就可以成功喚起自己最佳狀態(tài)，去贏得勝利，而如果你不斷放失敗的錄像，那么可以預(yù)見的結(jié)果就是悲劇。
我們小時(shí)候，是無法自主選擇評判者的。
所以我們長大以后，終其一生，都在尋求“點(diǎn)贊師”，我們需要重新生活在一個(gè)“點(diǎn)贊的環(huán)境”里，這樣才能重新建立起“原始的安全感”。
這就是我們?yōu)槭裁匆谑聵I(yè)和愛這兩大領(lǐng)域里這么努力的原因。
事業(yè)的點(diǎn)贊可以贏得價(jià)值感。
而愛的點(diǎn)贊則才真正讓你贏得“存在感”和“幸福感”乃至“意義感”。
所以獲取愛的點(diǎn)贊是最難的。
因?yàn)槲覀兺谕诎閭H身上獲取。
但我們不知道怎么做才是真正高效的，更有營養(yǎng)的點(diǎn)贊，如果我們內(nèi)心的“差評師”系統(tǒng)的力量太強(qiáng)大，就沒法很好的使用我們的“點(diǎn)贊”能力。
這就是我們?yōu)槭裁匆瞥觥皟?nèi)在小孩”訓(xùn)練營的原因（感興趣的朋友可以看文末的海報(bào)了解詳情，新的一期訓(xùn)練營馬上就要開始了）。
具體是怎么做的呢？
一共分成四個(gè)練習(xí)：
1）覺察舊的腦回路：
我們在內(nèi)在小孩訓(xùn)練營第一期的時(shí)候，從我們出生開始回溯每個(gè)年齡階段我們的內(nèi)在小孩的狀態(tài)，就是為了重新梳理一下，我們的內(nèi)在傷害主要發(fā)生在什么時(shí)期。
這樣做的好處，就是讓我們了解我們的差評本能是怎么形成的。
我們就會看到，那些害怕傷害的恐懼、羞恥和強(qiáng)烈的負(fù)面情緒是在什么時(shí)候形成的，我們是如何被這樣的心結(jié)所操控的，當(dāng)我們退行到內(nèi)在小孩的狀態(tài)時(shí)，我們的行為是如何傷害我們成年后的關(guān)系的。
原來，現(xiàn)在掌管我的親密關(guān)系的，是這樣小的一個(gè)受傷的孩子！他（她）根本沒能力應(yīng)對這么復(fù)雜的關(guān)系！
有了這個(gè)覺察的時(shí)候，你才能讓真正有能力的內(nèi)在的自己替換那個(gè)“不稱職”的內(nèi)在小孩。
2）建立新的腦回路
然后我們就需要和內(nèi)在小孩進(jìn)行對話。
此時(shí)我們需要建立一個(gè)新的“生存方式”：我們以為外面才有溫暖，但其實(shí)，如果我們內(nèi)心是冰冷的，我們就像是蛇一樣，一旦溫暖源失去，就會陷入冬眠。
以前很多人的存在方式是“外求”的：跟父母要愛，跟老公要愛，跟孩子要愛，沒有人愛我，我就生氣，就大哭，就林黛玉，就祥林嫂……
那么現(xiàn)在我們需要轉(zhuǎn)換為“內(nèi)求”模式：和內(nèi)在小孩對話，練習(xí)共情，靠近自己的脆弱，溫暖自己的黑暗。很多人都會發(fā)現(xiàn)，自己多年來一直都特別冷落自己，遠(yuǎn)離自己，麻醉自己，是因?yàn)闆]有一個(gè)環(huán)境讓自己覺得安全。很多人驚訝地發(fā)現(xiàn)一句：你終于懂我了，會讓自己淚流滿面。很多人也都會發(fā)現(xiàn)當(dāng)自己跟自己溫柔相對以后，似乎整個(gè)人都安詳多了，而與此同時(shí)，別人也愿意靠近更有正能量的你了。
這樣我們就會從不斷把他人變成“差評師”的惡性循環(huán)中跳出來了，然后我們就可以更有勇氣，去面對更深入的關(guān)系了。
3）應(yīng)用現(xiàn)實(shí)中
4）反思復(fù)盤
至于后兩者是我們接下來的內(nèi)在小孩工作坊的主要內(nèi)容。
就像你學(xué)英語一樣，雖然你背了很多單詞，但真正到了對話中，你就會發(fā)現(xiàn)，自己的不足。只有不斷實(shí)踐和不斷復(fù)盤，才能真正讓我們的“點(diǎn)贊系統(tǒng)”成為我們的潛意識，成為本能，所以就是三個(gè)詞：用心、用腦、投入。
如何在現(xiàn)實(shí)生活中更快地覺察自己和自我支持，這方面都是我們接下來的課程要談的。
總的來說，當(dāng)我們的自我更安全的時(shí)候，我們才能敢于更多地呈現(xiàn)真實(shí)的、脆弱的自己，才能在隨時(shí)都會沖突的關(guān)系中有足夠的抗擊打能力，才能用更有智慧的方式來處理種種挑戰(zhàn)。
才能進(jìn)入“3yes”的世界：主動、負(fù)責(zé)和明確地去愛！
Tips：
真人實(shí)錄：被“三無”男人傷透心以后，我是怎么找回我自己
這是一位內(nèi)在小孩訓(xùn)練營學(xué)員的分享，原文很長，我對她的原文做一些摘錄和處理：
在我們最相愛的時(shí)候，他忽然失聯(lián)，我問他為什么始亂終棄，他說：你誤會了，我們只是親密的朋友。
我忽然醒悟，他從未說過我們是在談戀愛，他說覺得我很有趣，也和我一起出去玩，還上了床。
可是這一切，原來都是騙局。
他說謝謝我，陪他走過失戀的歲月，他需要好好想想我們是否合適走在一起，然后就斷聯(lián)了。
我很崩潰，很破碎，被他這些話完全粉碎。
聽了內(nèi)在小孩的課程，我告訴自己，我愿意接納這些情緒。我們都害怕失去愛，害怕永遠(yuǎn)得不到夢寐以求的東西。
害怕自己會永遠(yuǎn)這樣孤單下去，得不到肯定，得不到理解。它就像是心中之蟻一樣，啃嚙著我的神經(jīng)。
我想，也許這次我會嘗試著不離開那個(gè)備受傷害的內(nèi)在小孩：
1）覺察情緒
首先我開始覺察：是什么在我內(nèi)心涌動？
非常多的情緒團(tuán)，各種各樣的傷心、憤怒、委屈和無助以及迷?！?/p>
2）警惕舊習(xí)
然后我警惕：每到此時(shí)，我最常做的防御是什么？
我會尋求各種轉(zhuǎn)移注意力的方式，我會和閨蜜哭訴、喝酒，忙于工作，給自己報(bào)健身班……
3）突破舒適區(qū)
不去逃避，而是當(dāng)情緒出現(xiàn)的時(shí)候，把注意力溫柔地放在那個(gè)不舒服的地方。
感受它，允許它穿越身體，在我的體內(nèi)亂竄。
我感覺到胸口如有大石填塞，腹部刺痛，喉嚨有無形的氣憋住…我不逃避，不評判，去詢問這些感覺：
你們想表達(dá)什么？心理學(xué)家榮格說過，你必須去感受，然后才能得到療愈。這個(gè)過程特別煎熬，每一分鐘都是一個(gè)世紀(jì)。
4）確立主體
我建立了自己的主體地位，學(xué)著問自己：這件事對我有什么積極的意義？
我為什么要?jiǎng)?chuàng)造這么多傷心，內(nèi)在的我想要經(jīng)由這一切，經(jīng)歷什么？學(xué)到什么？放下什么？
當(dāng)我這樣問自己的時(shí)候，感覺好像我更有力量了，而不是一個(gè)無助的受害者了。
5）與內(nèi)在小孩對話
我開始和內(nèi)在小孩對話：
此時(shí)我會看到三個(gè)內(nèi)在小孩
1. 害怕拋棄的孩子：小時(shí)候媽媽經(jīng)常和爸爸吵架，動不動離家出走，我經(jīng)常跑出去找媽媽回來，這會給我非常大的被拋棄的恐懼感。
2.孤獨(dú)的孩子：父母經(jīng)常不在家，忙于工作，每天都是我自己回家做飯，然后睡著，每到12點(diǎn)的時(shí)候，我都會習(xí)慣性醒來，那時(shí)候往往父母會回家。
3.機(jī)器人孩子：我習(xí)慣了把情感隔離起來，讓自己忘記自己是有感覺的孩子，這樣就不會痛苦了。
我告訴害怕被拋棄的孩子：我會永遠(yuǎn)和她在一起，一直抱著她，直到她感覺到溫暖。我告訴孤獨(dú)的孩子：我理解你沒有家的感覺，你不是空氣，你很重要！我告訴機(jī)器人孩子：沒關(guān)系，我已經(jīng)長大，你可以休息了，不用守衛(wèi)情感的大門了，我會接手的。
當(dāng)我開始和他們這樣交流的時(shí)候，他們臉上，都慢慢有了血色。這個(gè)歷程，長達(dá)一個(gè)月。我時(shí)不時(shí)地痛哭，經(jīng)常躺在床上，一動不動，沉湎于和自己內(nèi)在小孩的對話里，有時(shí)候，甚至覺得自己可能已經(jīng)是精神病患者了。
我的情緒經(jīng)過將近兩個(gè)月的時(shí)間，慢慢從一堆想法橫沖亂撞，情緒瀕臨崩潰的第一階段，來到了思緒依然橫沖直撞，但內(nèi)心相對平靜的第二階段；然后到了情緒大爆發(fā)的第三階段；
第四階段，我才真正地傷心，哀悼，完全抑郁，好像是在服喪。第五個(gè)階段，好像我看到的內(nèi)心的傷口流出的血不再是黑色，而是紅色的。它在慢慢結(jié)痂。
我看到的內(nèi)在的三個(gè)孩子，慢慢地長大了，臉上帶笑了，甚至開始一起玩耍了。
我一點(diǎn)點(diǎn)從黑暗中看到光亮，直到來到了隧道的盡頭，看到了所有的陽光。整個(gè)過程，經(jīng)歷將近半年。
這半年是我人生中最關(guān)鍵性的轉(zhuǎn)折，我第一次真正走完了這段黑暗之旅，我沒有像以前千萬遍的折返，我戰(zhàn)勝了恐懼，我挑戰(zhàn)了極限，我終于靠自己，走出了黑洞。
半年后，我在陽光下，在咖啡館里，享受著午后寧靜的時(shí)光，忽然發(fā)現(xiàn)生命的好美，而我以前從未這么清澈自由地發(fā)現(xiàn)過這種美。
我明白，就算我的肉體被摧毀，我也再不會那么容易被打敗了。
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