著名心理學(xué)專家武志紅老師，曾提出過一個(gè)理論——“漿糊邏輯”。
啥叫漿糊邏輯？武志紅老師解答為我們中國式的生存名言：難得糊涂。
指的是我們在漿糊一樣的人際關(guān)系中， 如果非要分得太清楚、凡事太較真，就會出現(xiàn)大問題，所以差不多就行了。
與漿糊邏輯相對應(yīng)的，就是邊界意識。
對于邊界意識最直白的解說，即“我是我，你是你；你的事需要我?guī)椭?，你跟我說，我做我的事，也不需要?jiǎng)e人過多干涉?！?/span>
生活中很多尷尬場景，打著“為你好”、“都不是外人”的感情牌，其實(shí)是在破壞邊界感。
作家周國平曾說：
一切交往都有不可超越的最后的界限，而一切麻煩和沖突都源于想要突破這界限。
人人都在熱議的邊界感，到底是什么？它為啥這么重要？
作家張萌曾經(jīng)說過：
在交往的過程當(dāng)中，根據(jù)對方的喜好設(shè)置一個(gè)禁區(qū)，對于禁區(qū)內(nèi)的話題，能避開就避開。
有句俗話說：親不過母子，近不過夫妻。
在豆瓣評分9.5的神劇《父母愛情》中，江德福和安杰相濡以沫幾十年的感情令人羨慕。
除了相互欣賞，他們也深諳夫妻之間的邊界感不能逾越。
安杰的大哥和嫂子一向?qū)姽倜梅蚪赂：芤笄凇?/span>
有一次，他們一家到島上探親，實(shí)際是想讓身為司令員的江德福為女兒安排當(dāng)兵。
安杰雖然歡迎自己娘家人的到來，但她也和江德福抱怨他們得寸進(jìn)尺，不知道滿足。
江德福是怎么做的呢？他只是默默聽著妻子嘮叨，并沒有表態(tài)。
安杰質(zhì)問江德福：“你怎么不說話？”
江德福說：“你讓我和你一起說你娘家人的壞話？我可不上當(dāng)。你自己說可以，我要是說了，你又不愿意了?！?/span>
安杰深情望著眼前的男人，眼神中流露出藏不住的欣賞，笑答：知妻莫如夫。
看到這里，不得不感嘆江德福的高情商，也充分展現(xiàn)出對妻子及其家人的包容和尊重。
如果當(dāng)時(shí)江德福順著安杰的話往下說，安杰心里肯定會非常不舒服。
她的抱怨情緒就會轉(zhuǎn)移到丈夫身上，爭吵將一觸即發(fā)，感情也會隨之出現(xiàn)裂縫。
羅曼羅蘭說過：
所謂幸福，是在于認(rèn)識一個(gè)人的界限而愛這個(gè)界限。
在邊界感面前，親密無間是相對的。
當(dāng)親密無間凌駕于邊界感之上，將是一種侵犯。
在動(dòng)物世界中，經(jīng)常會看到大大小小的動(dòng)物們，為了保護(hù)自己的地盤和生存繁衍的機(jī)會去搏斗。
人是高級動(dòng)物，同樣具有強(qiáng)烈的領(lǐng)地意識，也就是常說的“邊界感”。
這種邊界感，是不局限于年齡、身份的，同時(shí)也是人際關(guān)系中最容易忽視和混淆的概念。
在武志紅老師強(qiáng)烈推薦的漫畫《抱住棒棒的自己》中，有幾個(gè)講述親子關(guān)系中邊界感的故事。
其中，父母給孩子“偽自由”這一篇，講述了一位母親在女兒高考前作出承諾：
如果考上重點(diǎn)本科，就給她3萬塊錢的獎(jiǎng)勵(lì)，并可以自由支配。
女兒發(fā)揮得很棒，母親也履行了承諾，給了她3萬元的獎(jiǎng)勵(lì)。
但是，當(dāng)女兒想要用這筆獎(jiǎng)金買一個(gè)名牌包包時(shí)，卻遭到了母親的強(qiáng)烈反對。
母女倆由此產(chǎn)生了意見分歧，母親說：“你才多大，這么奢侈很過分！”
女兒不解：“不是你說的我可以自由支配嗎？”
其實(shí)這是一種打著感情牌的邊界感，也是在育兒中經(jīng)常遇到的問題。
如果從小不給孩子建立邊界感，不讓她學(xué)會獨(dú)立成長，以后也會逐漸失去自主能力。
尚且不談，這位母親的觀點(diǎn)是對是錯(cuò)。
但可以肯定的是，所謂的“自由支配”，其實(shí)是想讓孩子的選擇能夠與自己的希望匹配。
《抱住棒棒的自己》的主筆盧克說：
健康的親子關(guān)系，必然包括兩個(gè)母題，即“愛和分離”。
這里的分離，指的就是親子關(guān)系中的邊界感。
建立邊界感有助于培養(yǎng)孩子獨(dú)立、健全的人格，明白自己是一個(gè)獨(dú)立的個(gè)體，擁有自己的“領(lǐng)地和主權(quán)”。
領(lǐng)地意識，也是一種主權(quán)意識，它不因年齡、關(guān)系而改變，而是一種與生俱來的本能。
心理學(xué)家哈特曼認(rèn)為：
具有穩(wěn)固心里界限的人，總是把所有事情都安置妥當(dāng)，將感情、思想以及物質(zhì)客體各歸其位。
邊界感雖然不是有形的，但在生活當(dāng)中隨處可見。
國家與國家之間，有國界線。
你不能隔岸看到那邊的風(fēng)景很美，或者聽說那條河里的魚好吃，就直接過去，那就犯法了。
劉潤老師在《底層邏輯》這本書中，講到了這樣的經(jīng)典案例。
在一場交流會上，認(rèn)識新朋友、互換名片是再正常不過的事。
如果有人忽然問起：我一個(gè)月能掙3萬，你一個(gè)月掙多少錢呀？
你一定覺得這人讓你極度的不舒服，因?yàn)椋耗阍敢庹f那是你的事，但我沒有義務(wù)跟你交換這樣的隱私。
還有這個(gè)常見交流場景：朋友在微信上向你請教問題，你剛好特別忙，根本沒時(shí)間看手機(jī)。
這時(shí)，朋友一個(gè)電話打過來說，我看你沒回我，就打電話問問。
你好言好語，坦言自己現(xiàn)在很忙，有什么事可以先留言，等忙完了再找他。
但朋友不但沒有諒解，反而變本加厲：你也太不夠意思了！我真是看錯(cuò)了人！
別人時(shí)間的所有權(quán)屬于他自己，你并沒有權(quán)利占用。
你一旦要強(qiáng)行占用，就屬于越界。
這種不顧及別人感受的冒犯，就是典型的缺乏邊界感。
無論是他人的時(shí)間還是物品，我們都沒有權(quán)利強(qiáng)行去占用。
劉潤老師說：
“大家一般都分得清楚物品的所有權(quán)，但是，時(shí)間、隱私、權(quán)利……這些無形東西的所有權(quán)，很多人卻分不清楚。”
所以不管是工作還是生活，和諧的前提是尊重。
對別人最好的尊重，就是把握好邊界感。
我們要時(shí)刻訓(xùn)練自己的邊界感，注意不要侵犯別人的邊界，這是一個(gè)成年人基本的修養(yǎng)。
每個(gè)人都是一座獨(dú)立的城池，邊界感就像是人和人之間的“護(hù)城河”。
保持距離，相互守望，有利于形成和諧的相處空間；
但太拿自己不當(dāng)外人，挑戰(zhàn)甚至破壞這種邊界感，將是最大的侵犯。
作者 | 三點(diǎn)水，文字是我對抗壓力最溫柔的武器；用文字，喚醒內(nèi)心最真實(shí)的自己。
主編 | 阿醫(yī)
排版 | 鄭向北
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