小時候的情緒去了哪里
你小時候每次不小心把飲料灑出來，每次無意中把書包落在學校，每次不慎間惹到父母。
等待你的都將是父母情緒的崩潰，小小的你需要眼睜睜的見證父母發(fā)狂的瞬間，這種失控的表情和連續(xù)的抱怨，讓你無處可逃。
小小年紀就承受了太多來自于父母的負面情緒，本應該無條件包容孩子情緒的父母卻將自己的情緒發(fā)泄在小小的你身上。
因為沒有人承接你的情緒，所以你內(nèi)心被積攢的壓抑和委屈只能暫時先藏起來。
所以從你的外表看，既懂事又穩(wěn)定，然而你的情緒只不過是被暫時掩蓋，而并不是消失。
長大后?的?焦慮和凌亂
長大后的你，表面上仍然維持著好脾氣的表象，然而生活中的變化常常讓你焦慮，不可控的事情也會讓你陷入凌亂。
你開始變得越來越像自己最討厭的父母的樣子，因為一件突發(fā)的小事就暴跳如雷。
有時是你的伴侶沒有按照你的要求去洗碗，有時是你的孩子沒有按照你的想法去學習。
你變成了家里的定時炸彈，稍微有不順心的地方，就會把火氣一股腦的發(fā)泄到家人身上。
在跟父母打交道的時候，也常常隱藏著危機，父母有不合你心意的地方，也會引起你的反擊。
但是你從小就很害怕父母生氣，所以當你惹怒父母之后，又常常會陷入深深的自責，你太恐懼父母因為生氣而對你的忽視和冷漠。
掌控可以安撫你的無力感
你為什么會變成你自己最討厭的樣子呢？你為什么會常常因為無關緊要的小事就大發(fā)雷霆呢？
因為弱小的你雖然長大了，但是從小被壓抑和傷害過的破碎卻怎么也無法愈合。
表面的強大并不能掩蓋你內(nèi)心的弱小，你越弱小就越缺乏安全感，越缺乏安全感就越想通過掌控來安撫自己的無力感。
你父母對你犯錯時的不接納和不包容，讓你根本就不相信愛，但是你又極度缺乏和渴望有愛的存在。
你幻想自己的父母可以包容自己，可以用你期待的父母該有樣子來愛你。
你幻想自己的伴侶可以拯救自己，可以像有愛的父母一樣理解你。
你幻想自己的孩子可以接納自己，可以像你小時候包容你的父母一樣去包容你。
你以為只要父母愿意為你改變，你以為只要伴侶按照你的心意，你以為只要孩子按照你的要求，就是愛你的表現(xiàn)。
讓?你失控?的?真相?
殊不知，這樣的你悄悄的變成了你父母的樣子，你不認同他們，但是卻在潛意識里擺脫不了他們。
你之所以會難以擺脫父母，是因為你內(nèi)化了父母對待你的方式，你用掌控感來制造安全感。
你討厭父母因為小事就失控，可是時間一長，你開始認為是自己做的不對，所以惹父母生氣，父母生氣是因為你不夠好。
所以當你的伴侶和孩子做的事情是你預料之外的，是沒有按照你的要求來的，你就會認為他們做錯了。
你就會認為你的權(quán)威被挑戰(zhàn)了，你就會用更強大的威力去武力鎮(zhèn)壓，去守護那看起來高高在上，實則不能服眾的虛假權(quán)威。
只有當你看起來可以控制一切，可以改變他人去適應你時，你才會感受到安全和被愛。
另外，你失控的情緒還來自于小時候長年累月的積壓，你只是將自己的情緒轉(zhuǎn)移到了自己的小家庭。
假如你知道你，也許你就可以不是你
假如你能看到這樣的自己多么可憐，那就應該及時止損，不要再將自己童年的悲劇延續(xù)到自己伴侶和孩子身上。
他們不應該為你受的苦買單，你受的苦應該由你的父母買單。
即便你父母不接納他們對你的傷害，那么你也應該自己慢慢的消化積攢的負面情緒，自己安撫自己受傷的內(nèi)心。
你要知道雖然你是受害者，但絕對不能再成為自己伴侶和孩子的加害者。
你也得知道控制不是愛，控制給你帶來安全感，但是卻給別人帶來不安，有不同的意見和想法也不是不愛和挑釁。
愛是寬容接納、是體諒包容、是相互理解、是換位思考、是尊重別人的自主意識。
假如你知道你，那你就有可能不是你，就有可能改變自己，讓自己更加幸福，而不是更加霸道和失控。
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