小時(shí)候剛學(xué)騎自行車，還不太會就跑到大街上，看到前面一個老大爺在走，自己感覺要撞上，就大叫：“不要動，不要動?！蹦莻€老大爺果真一下站在那里一動沒動，結(jié)果我拐來拐去，還是撞上了。老大爺站起來說：“你瞄準(zhǔn)呢。

男：“你說喜歡枚瑰，我給你買一千的荷蘭白雪皇后；你說喜歡香水，我給你買五千的香奈兒5號；你說喜歡戒指，我給你買一萬的蒂芙尼...為什么還是對我不冷不熱？”女：“你一開始就錯了?！蹦校骸暗降啄睦镥e了？”女：“玫瑰的玫?！?/span>

男：“你又怎么了？”女：“……看來你真的不懂我。”男：“你怎么了？你講?。俊迸骸拔乙詾槟愣??！蹦校骸澳阋v出來我才知道我懂不懂啊?！迸骸安欢娜酥v了也不會懂，懂的人根本不需要講?！蹦校骸澳悴恢v我怎么知道啊！”女：“有些東西不需要講。”男：“……”

青年憂心忡忡問禪師：大師，核污染、全球變暖、地震、海嘯等自然災(zāi)害不斷，人類將何去何從？禪師笑而不語，拿出一個生鴨蛋一個咸鴨蛋，將蛋砸在青年頭上。青年馬上說：“疼。”禪師忙問：生蛋和咸蛋哪個比較疼？青年答：咸的蛋疼！這與我的問題有關(guān)嗎？禪師笑道：閑的蛋疼就找正事做去！

我終于鼓起勇起向她表白了。她說用她說的幾個詞，造出滿意的句子，就答應(yīng)。女：用“小便”造句。我：我從小便喜歡你。女：大便。我：我長大便立志要娶你。女：“小便大便”都用上。我：我從小便刻苦學(xué)習(xí)，長大便認(rèn)真工作，全都是為了娶你!女：明天考慮和你吃個飯。艾瑪，我太機(jī)智了。

初中時(shí)候的事情：下課的時(shí)候我們一群人在講笑話，(有男有女)當(dāng)然是一個很老的笑話：“從前有一個太監(jiān)……”接著住口，不講了，一MM問：“下面呢?”我說：“下面?下面嘛……沒有了……”眾人大笑，一分鐘后，也是這個MM問：“下面為什么沒有了?”

因?yàn)橘€，輸了500多w，所有的心血全沒了，一開始輸了幾十萬，老婆就勸我算了別賭了，就當(dāng)買個教訓(xùn)，我沒有聽，想撈回來，結(jié)果越輸越多，直到全輸沒了，我才幡然醒悟，還好我老婆沒有離開我，還經(jīng)常安慰我，我王某人在此發(fā)誓:以后再也不會賭了，**斗地主太坑人了。

某個高居山上的修道院里住著一群清心寡欲的修女，通常她們每日都得騎自行車下山采購民生用品……突然有一天……老修女受不了了……召集大家訓(xùn)話說：“要是你們誰誰誰……騎車下山還大呼小叫的……我就把自行車的椅墊給裝回去!”

 今天；六歲的兒子從武術(shù)訓(xùn)練班回家。拿出一張獎狀給我看，他說:“爸爸，我得了第一名！”我說:“剛剛學(xué)了一年武術(shù)，武功就如此了得，真厲害了！”兒子說:“爸爸，您放心，以后我調(diào)皮時(shí)您打我，我是不會還手的??！

姑娘：“好多次，我總覺得你的個性跟我小時(shí)候一模一樣。”　　男孩：“是嗎，多有緣份，連我們性格都這么像?！薄　」媚铮骸靶r(shí)候，我很喜次撒謊?！薄　∧泻ⅲ骸啊?/span>

有一位男士坐在一臺最先進(jìn)的豪華噴射客機(jī)，突然肚子劇痛，要拉肚子....但所有的男士專用廁所都客滿。但他實(shí)在憋不住了，于是跟空中小姐拜托，讓他用一下女生廁所?？罩行〗阌悬c(diǎn)為難，但還是答應(yīng)讓他去上，還很擔(dān)心一再交待他不要碰任何東西，拉完肚子就趕快出來。于是他一陣慌亂進(jìn)去女生廁所。當(dāng)他拉完后，神情一陣輕松…發(fā)現(xiàn)馬桶旁有三個按鈕，分別寫著HWHAATR，他很好奇;想想這么先進(jìn)的廁所一定有什么特別之處，但又想起空中小姐的叮嚀KK。不過，還是很好奇，于是按了第個寫著HW鈕。咦!竟然從后面噴出清潔屁屁的熱水。好棒!原來是HotWater之意。他心想，真高級!連忙看第個鈕…寫著HA應(yīng)該就是HotAir羅!果然按下鈕后，送來徐徐熱風(fēng)。真有意思!那第個寫著ATR到底是什么意思?于是他按下第三鈕，突然一陣劇痛，兩眼發(fā)黑暈眩了過去... 注：AutomaticTamponRemover衛(wèi)生棉條自動拔除器，女士專用哦~

在屋里上網(wǎng)，突然聽見樓下大媽用擴(kuò)音喇叭喊：“三樓靠南側(cè)302室那位男同志請不要將你的垃圾隨手扔出窗外，破壞小區(qū)衛(wèi)生?！边^了十多秒，又聽大媽再喊：“三樓302室的那位男同志，不用你瞪我，大媽我在小區(qū)還沒怕過誰！”

剛出來工作的時(shí)候，爸媽千叮萬囑社會很復(fù)雜，要學(xué)會控制自己，不能做的事千萬不要去做．社會上充滿了陷井和誘惑，遇到漂亮的女人得注意點(diǎn)，小心點(diǎn)，別被騙了！現(xiàn)在出來工作都七年了，我只想跟爸媽說一句：當(dāng)初說好的誘惑呢？

一小伙子來我家小店買東西，好了，喊一聲：“大姐，結(jié)帳。”我媽噗噗笑了，指了指我說：“我女兒這么大了，你該叫我什么？”那小子直接來了句：“媽！”

一童鞋上物理課睡覺，被羅老師看到。羅老師：這位睡覺的童鞋，請問，游西湖，提錫壺。錫壺掉西湖，惜乎西湖？下聯(lián)是什么？這童鞋這樣回答：上物理，如霧里。霧里看物理，勿理物理！

一對夫妻開車去蜜月旅行，結(jié)果半路上車子引擎突然熄火，老公修了半天，車子還是不動。看老公滿頭大汗，老婆安慰說：“前面不遠(yuǎn)的地方有家旅館，我們先去那邊住一晚，明天早上起來，車子就會自己好的，不用擔(dān)心。” 老公說：“那是結(jié)婚之前的事，這一次車子是真壞了！”

晚上老公把燈關(guān)了，我想學(xué)軟妹子，于是鉆進(jìn)老公懷里說:老公我怕黑。他一把把我推開:別裝！我記得上次去鬼屋，你一路上和那些鬼握手，整得跟領(lǐng)導(dǎo)下鄉(xiāng)一樣！

有一天在街上，弟弟跑過來：哥，我被狗咬了！

哥：咬哪了？有沒有什么不舒服？

弟：這倒沒有，就是......有點(diǎn)想吃屎......

剛在火車上，一個男的跟我說坐錯位置了，語氣很不好，

僵持了一會，我看著他的票，什么也沒說，就讓座了。

火車跑了很遠(yuǎn)之后，我才跟他說：“你坐錯車了!”

有時(shí)候?qū)σ恍]素質(zhì)的人就應(yīng)該這樣教訓(xùn)。

他一下子臉色變得慘白，問旁邊的人，

結(jié)果……是我坐錯車了。

前幾天看到一句發(fā)人深省的名言：

我們無法拉伸生命的長度，但我們可以拓展生命的寬度。

我覺得這句話太特么有道理了!

意思就是：雖然我們無法再長高了，但是我們還可以繼續(xù)長胖。