我病了頭昏回家戴著眼罩躺著，迷糊中聽見老公回來了，打開房間門，本以為他會來關切地詢問摸摸額頭什么的。結果我聽見他動作輕微地拉開我放在床上的皮包拉鏈，打開我的錢包，輕輕地抽出錢，又關好包包，關上房間門。 最近心情不好，小時候聽老人說找個人少的地方喊幾聲就好了。 正當我在小樹林大喊的時候，一對男女從里面走出來，妹紙怒吼道：老娘會喊，不用你配音！ 兒子：“爸爸，我們老師說我是大力士呀！”爸爸：“哈哈，真不愧是我兒子呀，你做了什么事？”兒子：“老師說我一個人拖了全班的后腿。” 有一次夏天和一哥們去沙縣小吃，和老板閑聊。 老板突然問我：“多大了，結婚沒有啊？” 我說：“你看呢？” 老板說了句超級內涵的話：“一看就是結婚啦，膝蓋下邊的毛都磨光了。” 家有倆熊孩子，某天弟弟跟哥哥說：“長大了我要娶小姨，因為小姨漂亮?！闭帽凰职致牭搅?，“啪”的一聲打了弟弟一巴掌， 哥哥在旁邊哈哈大笑：“你活該，你敢跟爸爸搶。 體育課老師讓同學跑五圈，一名同學跑了七圈，他對老師說：老師，我多跑了兩圈。下次我是不是只要跑三圈？老師說：我不喜歡欠別人的，這樣吧，你倒著跑兩圈算是還給我的。 我弟弟被人揍了，去醫(yī)院看望他，問他怎么回事？ 弟弟說:有人欺負我，我就以每人五十塊錢為條件，找了七八個打手去揍他。 他說到這我就好奇了問:你一個人五十塊錢找這么多人，那你怎么還打不過人家呢？ 只見弟弟情緒更加激動了說:我們把那小子揍完后， 我拿不出錢給人發(fā)工資，又被那七八個人給揍了…… 堂姐眼看三十了,條件也不錯，每次相完親，約個一兩次，肯定黃。 這天周末,拉我媳婦陪她看電影,回來媳婦就跟我說, : “你堂姐口味真獨特,人家看個電影買個瓜子爆米花啥的，她捧兩大盒臭豆腐吃，一個電影院人全在那找誰把鞋脫了？丟人丟大了?！?/span> 你們說說，這樣的老公還能要嗎？人家夫妻吵架，都是老公哄老婆，特么我倆相反，每次都是我哄他。比如剛才，老公又把自己鎖房間里，像被地主欺辱的小丫頭一樣嚶嚶哭泣，我苦苦哀求他開門:老公，你開門吧！我保證以后再不打你了。別哭了啊！心好累。 小時候去河里游泳，最喜歡扎猛子比賽，看誰在水里不換氣游得最遠。有次明哥狀態(tài)極佳，抓住水底的水草一拉一拽游得像火箭一樣，超水平發(fā)揮，居然不出水面游過了十幾米寬的小河。我們透過清澈的河水，眼睜睜的看著他一頭撞在了對岸泡澡的水牛屁股上… 近一月，老爸給我打了十多次電話，每次都說打錯了。問他，他又說沒事。我越琢磨越不對，壞了，老爸得了老年癡呆了，只記得我電話。立刻開車回家。見到剛睡醒正迷糊的老爸，我眼眶一熱：爸，你認識我不？？老爸一拍我腦袋說：傻閨女，你回來啦！我手機壞了，總自動撥號給你，你給我買個新手機去。 朋友和我買的是一樣的手機，都是因為不小心摔了一次。 結果他的手機不能用了，而我的什么事也沒有，通過這件普通的生活經歷使我明白了一個深刻的人生哲理：長的矮還是有好處的！ 有天我和媳婦兒坐公交，看見車來了，就狂奔，車停了，刷卡，上去，可是直到車拐彎了，再一看，坐錯車了??！那司機說:小伙子，要不是你那么死乞白賴的拍車門子，我是肯定不會停的，不瞞你說，我開了這么多年車了，從來沒在這站停過。 剛剛，就在二號線，一對夫妻為了趕車拼命往前跑，終于在關門前一秒鐘跳進了車里，結果上車后男的一回頭，俺媳婦呢。男的跑的快上了地鐵，女的慢了兩秒被關在了外面，然后他倆就隔著車窗默默的告別。我分明看到了大哥額頭的冷?；丶掖暌掳迨敲獠涣肆?，哈哈哈。 今天早上我爸去醫(yī)院鑲了三顆牙。起因是前些天我媽收拾屋子問一根垂下來的電線有沒有電，我爹說沒電。我媽就拿著大剪子把電線鉸了。頓時電閃雷鳴火光四射，我媽給打了個跟頭。我爹進來看見我媽被電的七竅生煙的樣子竟然喪心病狂的笑了。我媽爬起來給了他一記右勾拳！ 小時候我脾氣很倔，被老爸打從來都不哭，也不躲，就是面無表情的那種。有一次我做錯了一件事，本來他用拖鞋抽我，我不哭也不鬧，他特別生氣，進衛(wèi)生間準備抄家伙。找了半天拿了一個通馬桶的東西出來，我以為他要用那個東西吸我的頭，當時就笑了，然后我爸就用那個東西的木頭桿子把我打到哭了。 和媽媽、老公一起逛商場，老媽看上一件外套，決定要買，導購員告訴老媽到那邊刷卡。 接著老媽看了下男友說那邊刷卡，二貨男友噢的一聲就跑去刷卡了，這時我想都沒想就說：你怎么讓我老公花錢啊？ 我老媽就吼：你花我老公錢的時候我說啥了，花你老公一次就不行啊。 我…… 下班的時候下起了雨，道路濕滑擁堵，我見路邊有個姑娘，冒雨站了好久也沒能打上出租，實在于心不忍，就把車開過去，搖下車窗善意地提醒她：“姑娘，你這么丑，是打不到車的。”姑娘微微一笑說：“這就是你買車的原因嗎?”
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