女人要記住：婆婆永遠不是媽
——話題：七嘴八舌話婆媳
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婆婆永遠不是媽，寫下這個標題，好像有點破壞家庭和諧的味道。
我的本意絕不是慫恿大家都做“壞媳婦”、“惡媳婦”，看完下文或許就明白了，婆婆不是媽，這是一種輕松的定位，這是一種開朗的心態(tài)。不要總是拿婆婆和親媽做比較，不要按照親媽的標準去要求婆婆，就不會有那么多抱怨，反而會為婆婆的每一點付出心懷感激。
如果你非要跟我說，你和婆婆的關(guān)系親密無間就像母女似的，甚至，婆婆好的勝過親媽，那我也不打算跟你抬杠，衷心地祝福你們?nèi)倚腋Ｃ罎M。 嫁給一個好老公，婚姻不一定會幸福，除非，你還有一個好婆婆。
自從和別人的兒子組建了家庭，就必須叫一個陌生的母親為“媽”。有句俗話說“娶了一個媳婦，就等于死了個兒”，可見婆婆骨子里就是和媳婦誓不兩立的?？纯锤鞔缶W(wǎng)站的壇子里，“婆媳關(guān)系”這個欄目，永遠帖子最多、話題最熱，每一天都有無數(shù)姐妹慷慨激昂地血淚控訴，天下做媳婦的有多少深陷水深火熱之中??！當然，之所以媳婦叫苦連天，是因為大多數(shù)婆婆不會上網(wǎng)，否則，婆婆的血淚控訴絕不亞于媳婦，一樣的苦大仇深。
不知道大家對我的朋友“可馨”還有印象嗎？以前我寫過她和婆婆的惡戰(zhàn)，可馨婆婆正處于喜怒無常、暴躁霸道的更年期，而媳婦也處于脆弱敏感、焦慮抑郁的孕產(chǎn)期，再加上圍繞孩子、圍繞生產(chǎn)、圍繞月子，更是糾紛不斷、矛盾升級。更年期婆婆對孕產(chǎn)期媳婦提出了一系列的“鐵腕政策”，強制執(zhí)行，讓軟弱的媳婦無路可逃！
這次我再說說一位朋友的經(jīng)歷吧，小躍本來和老公情投意合相處融洽，但是最近因為和婆婆的沖突，嚴重影響了夫妻和睦。
小躍說，剖腹產(chǎn)后出院，婆婆抱著孩子就走，居然都不關(guān)心一下我的身體，眼里只有孫子。坐月子的時候，婆婆給我一碗湯往床邊一放，自個躺著歪著吃去吧。后來我媽來了，每次都問我想吃什么，熱一熱，然后盛好，端到我面前一勺一勺的喂我。洗臉，讓婆婆給我洗一下毛巾，她遞過來的毛巾是涼的；但是媽媽就會細心地兌好水溫，仔細的洗一遍毛巾，走到床前彎下腰，給我擦臉，擦手。
小躍說，因為帶小孩，和婆婆鬧的雞飛狗跳。孩子從小就養(yǎng)成要抱在手上哄著睡覺的習慣，到現(xiàn)在1歲了還不能放在床上睡著，累得我啊。就算體檢時發(fā)現(xiàn)缺鈣缺鐵，也不讓給孩子補充營養(yǎng)品。
小躍說，在家的時候，有活從來不叫老公,即使老公悠閑地躺在床上，即使老公在玩游戲在看電視，即使我在忙著另一件事，婆婆也會不加思索地叫我干。
小躍還說，婆婆每次看到我買新衣服，就橫眉怒目，好像我花了他兒子多少錢似的，嘮嘮叨叨說我亂花錢，買的貴什么的，但是她兒子買新衣服時就笑意盈盈，可那還不是我買的？
…………
很多人都說，“如果媳婦能把婆婆當成自己的親媽，就一定能處好婆媳關(guān)系。”
我覺得未必如此。把婆婆當親媽，某些場合是可以增進感情，比如，給自己媽媽買禮物了，一定記得給婆婆也買一份；媽媽身體不適，要盡心孝敬、耐心伺候，婆婆身體不適，也應(yīng)如此；等等。
但是必須承認，婆媳本來就不是母女，完全陌生的兩個女人只是因為一個男人，才走到了同一個屋檐下。因此，少了一份骨肉相連的血脈親情，自然就少了一份本能的寬容和體諒。
看看下面這些情況，想把婆婆當成媽，談何容易？
（1）女兒是媽媽的貼心小棉襖，在親媽面前可以肆無忌憚的撒嬌、耍賴，如果換做婆婆，她會不嫌你“驕氣”嗎？
（2）親媽對女兒永遠都是無怨無悔的付出，給女兒花錢從不吝嗇，但是婆婆會不和你算計錢、不埋怨你花錢“大手大腳”嗎？
（3）工作了一天，回到家筋疲力盡，躺在床上偷懶不干活，親媽會體諒你，甚至會心疼你這么辛苦，婆婆會不責怪你“好吃懶做”嗎？
（4）你不想吃的飯菜，可以給親媽吃，你不想穿的衣服，可以給親媽穿，但是能給婆婆嗎？她會不罵你“沒良心，自己不要的就給我”嗎？
（5）你要是不小心犯了錯誤，親媽無限寬容，再怎么罵你隔夜就忘，婆婆會摸著你的頭說一句“真是傻孩子”然后一笑而過嗎？
（6）你要是不小心說了不該說的話，親媽才懶得跟你計較，婆婆會原諒你的“有口無心”嗎？
（7）如果你和媽媽的觀點不同，直接就反駁，甚至可以大吼大叫，但是你敢和婆婆頂嘴嗎？婆婆會容忍你跟她爭的“臉紅脖子粗”嗎？
（8）你可以跟親媽嚷嚷：“媽，您不懂就別跟著摻活了！”對婆婆你敢這么說嗎？婆婆會不認為你對她有偏見嗎？
…………
假如所有這些狀況，婆婆的回答都是肯定的，“會”，她不埋怨你不苛責你，她諒解你容忍你，那么，我要恭喜你，比中了五萬大獎還要幸運，你遇到了打著燈籠都難找的絕世好婆婆！但是我估計，大多數(shù)的時候，婆婆是很難這么“完美”的。
既然如此，我們做媳婦的，為什么要對婆婆提出如此高的要求呢？？？
婆婆永遠就是婆婆，不要和媽媽比較。
很多女人都有這樣的感覺，我們的喜怒哀樂媽媽總能看出來，但是婆婆卻不屑一顧；媽媽經(jīng)常噓寒問暖，但是婆婆卻漠不關(guān)心；媽媽恨不得替女兒生病，精心照料，但是婆婆卻敷衍了事；媽媽會在我們生活拮據(jù)的時候伸出援助之手，但是婆婆卻不以為然。上文中小躍的故事里也出現(xiàn)了，小躍坐月子時拿婆婆和媽進行比較，結(jié)果是“人比人氣死人”。其實，婆婆并不是不知道如何關(guān)心產(chǎn)婦，關(guān)鍵是，這個產(chǎn)婦是誰??？看看婆婆怎么服侍小姑子的，你就全明白了。
不要抱怨，認命吧，婆婆不是媽！所以，婆婆對自己的女兒、兒子比對媳婦好，那是天性，沒有必要嫉妒。很多女人覺得自己在娘家是“公主”，是“掌上明珠”，那么在婆家也就得是，如果抱著這樣的心態(tài)，總是拿婆婆的缺點和自己媽媽的優(yōu)點，比來比去，問題只會更嚴重，最后連和老公一起生活的信心都沒有了。
如果遇到婆婆不屑一顧、漠不關(guān)心、敷衍了事的狀況，每到這時候，我們就這么想：沒關(guān)系，反正婆婆不是親媽，她根本不是存心的，她只要對待她兒子和孫子好就行了，對于我來說，也是一種欣慰，減少了很多生活負擔，這不挺好嗎？！
不要按媽媽的標準要求婆婆，沒有期望就沒有失望。
雖然咱也管她叫聲“媽”，但她老人家畢竟沒有生咱、也沒有養(yǎng)咱，自然對咱也是疼不起來的，和親媽那是根本沒有辦法比的啦。再說，她也沒有責任沒有義務(wù)要像對待親生女兒那樣對待媳婦。
有些人抱怨婆婆不幫自己做飯、帶孩子，或者說婆婆為小姑子家做的更多，或者計較婆婆對你和老公的厚此薄彼……其實，媳婦并沒有權(quán)利要求婆婆為自己做這做那，也沒有權(quán)利要求婆婆將所有的愛和時間公平的分給每個小輩。畢竟，人家是有著二三十年感情的，你才剛剛進入這個家?guī)滋煅?？?/font>
婆婆不是媽，對她的每一點付出都應(yīng)心懷感激。
婆婆不是媽，這話聽著有點生分，但這是事實。其實，如果你真的這樣想了之后，就會發(fā)現(xiàn)自己輕松很多，開朗很多，沒有那么多抱怨和不滿，反而會為婆婆的每一點付出都心懷感激。
對婆婆要學會感恩。雖然婆婆沒有養(yǎng)你，但是她養(yǎng)了你的老公；雖然她可能沒有照顧你，但是她照顧了你的兒子。所以，媳婦對婆婆要用心付出，但是，要把付出當作必須的責任，是為人子女應(yīng)盡的孝道，而不是為了回報。
婆婆不是媽，最簡單的最輕松的定位。
婆婆和媳婦，本來就是兩個互不相干的人，生活環(huán)境、習慣、性格、脾氣、興趣等等，有可能完全不同，為什么一定要強迫雙方彼此適應(yīng)呢？很多婆媳處得不好，并不是因為她們不夠努力，而是因為她們太努力，努力使自己適應(yīng)對方，或者讓對方適應(yīng)自己，結(jié)果常常搞得筋疲力盡千瘡百孔。
從婆媳關(guān)系一開始，就不要強求把婆婆當親媽、把媳婦當閨女，大家有留個余地，保持距離的美。有了這個簡單的定位，也許，你會發(fā)現(xiàn)家庭一片晴空燦爛。
最后再說兩句：
婆婆不是媽，但也不是外人，不是免費的保姆。
婆婆不是媽，但婚姻是自己的，要好好經(jīng)營。
