“結婚后，我變成了小三” | 作為媽寶男的妻子，該如何自救？
她來咨詢，是因為婆婆的介入，讓她和老公的關系越來越差。她現在非常痛苦，很想離婚。以前戀愛的時候，覺得自己太幸運了，因為老公細心溫柔體貼，生活精致愛干凈，脾氣好，會哄人，讓他做什么都行，對我言聽計從。那個時候，他也經常提起婆婆，做事情拿主意經常給婆婆打電話，聽婆婆的意見。我當時只是覺得他和媽媽感情好，也不算什么壞事。婆婆經常在晚上十點多，甚至我們熄燈后，還要進我們的房間，其實也沒有事，就說找東西。后來我鎖門，她就跟老公說，剛娶了媳婦，媽媽就是外人了。因此老公責怪我不懂事。老公的工資，要交一半給她管理，說是怕年輕人花錢沒計劃。我跟老公說，我們自己管理。他說，你怎么還防著我媽啊。有一些菜我不喜歡吃，她就非要說那個菜怎么有營養(yǎng)，我只要不吃，她就一直勸，勸很久。我和老公說，我不喜歡婆婆這樣，他嘲笑我不知好歹。老公總是站在婆婆那邊，覺得我不對。我要是說婆婆做錯了，他就對我發(fā)脾氣，說我不懂體諒老人。我在咨詢室里聽過很多相似的痛苦經歷，但與其一起痛罵對方，我更想邀請你一起來看看其中發(fā)生了什么。媽寶男一直被很多人詬病，更是讓很多嫁給媽寶的女同胞們叫苦不迭。我們每個人的性格特征里，兼具有雄性和雌性的兩個部分：一部分來自父親，一部分來自母親。當一個孩子出生在一個父母親功能都很好的家庭里，孩子就能形成雌雄同體的健康人格。但是媽寶男因為長期和母親生活，父親的角色是缺失的，沒有第三股力量介入，他就和母親處于不能分化的狀態(tài)，所以他身上會具有更多的女性特質，比如溫柔、體貼、聽話。長期和媽媽在一起，也讓他更了解女人心思，他知道怎么讓女人開心而同時，因為長期聽話、缺乏主見，他們比那些獨立有想法的男人，更好控制。和媽寶在一起，我們會覺得他好相處，好控制，他很少會違背我們的意愿。而當我們總喜歡上這樣的人，往往表明，我們尋找的不是一種對等的關系，而是一種可以掌控的關系。我們希望掌控一段關系，而他長期在母親的控制之下，對有主見的人更容易傾慕，所以互相吸引。如果總是喜歡媽寶男，要注意自己是不是在關系中渴求掌控。不過媽寶男給人帶來的困境，往往在婚前不太看得出來，婚后更明顯。媽寶男為什么在婚后會容易變得不再溫柔體貼，甚至變得脾氣很糟糕？在我們小的時候，如果和母親能正常相處，我們會逐漸意識到，媽媽和我是都是獨立的個體。我是我，她是她，我們不一樣。同時媽媽有好的一面，也有壞的一面。我有時喜歡她，有時也有點討厭她。一個內心穩(wěn)定、愛孩子的母親，可以接受孩子和自己不一樣，可以接受孩子沒有那么聽話。媽寶男經常生長在一個父親缺位的家庭里。在這個家庭中，母親原本應該得到父親的愛，但是她沒有得到。和伴侶的關系陷入失控，所以母親變得沒有安全感，從而把兒子當成了填補情感空洞和獲得控制感的替代品。本質上，此時母親沒有愛孩子的能力，她對孩子的需求是漠視的。她對孩子的方式是：你要聽我的認可我的，你要按照我的要求去做，你要滿足我，否則我就受不了。她會采取一些的措施，來捆綁孩子，例如糾正、管控、指責，最常見的，是用溺愛和犧牲來誘發(fā)孩子的內疚。有一部分孩子，會因此變得十分難以管教，甚至出現一些精神疾病。更多的一部分孩子，會害怕母親難受、責怪、拋棄自己。所以，他會變得順從，放棄主見，放棄獨立，以獲得母親的愛。同時，壓抑著對母親的憤怒。他意識上會認為，媽媽是全好的，媽媽都是對的，這樣才能壓住怒火，維持表面的和平。后來他在渴求一段親密關系時，也會那樣去對待愛人，言聽計從、高度關注。直到結婚后，當他感覺這份關系安全，他的底層情感會松動，此時被壓抑的憤怒就會尋求表達。他開始變得很有攻擊性，但依舊不敢攻擊母親，所以會把對母親的恨意放在“可能控制他”的妻子身上，讓妻子去充當那個“壞媽媽”。感覺老公總是幫婆婆，因為妻子就是那個“壞媽媽”，而婆婆是那個“好媽媽”。因為在母親眼中，兒子才是她理想中的丈夫。她把所有對丈夫的期待，都安放在兒子身上。因為兒子充當老公的角色太久了，她想和兒子一直處于“二人世界”。而兒子夫妻小兩口柔情蜜意，她會有被拋棄的感覺。站在道德倫理層面，她又告訴自己，兒子遲早要和另一個女人在一起，看到他幸福我應該高興。失落是因為兒子的疏遠，敵意是因為兒媳對兒子的侵占。比如說要一起住，比如事事都要幫兒子拿主意。管錢，帶孩子，都要沖在兒媳婦前面，她要告訴媳婦，她才是這個家的 “女主人”。改變媽寶男最難的問題是，他們在心理層面不能和媽媽實現分離，不能走向人格獨立。不管媽媽多需要我，我都要離開，我的人生不能任她擺布。這很難，因為會被內疚感吞沒。媽媽不是全部是“好”的，也有壞的部分。這里面既有恨意需要去表達，還要完成認清現實，失去一個全好媽媽的過程，也很痛苦。所以在巨大的痛苦和內疚面前，他更愿意和母親維持共生，也愿意去充當母親心中好丈夫的角色。而只有他更想和你一起好好生活，他想成長，才有可能和你一起去做一些改變。例如你們可以先完成和婆婆物理上的分開。同時尋求專業(yè)的幫助，幫他去完成這個艱難的心理分離。好消息是，有人能借助各種方法和途徑，逐漸脫離母親的控制，走向自己做抉擇的人生。但記?。?/section>這不是光靠任何一個人推動能完成的，必須是自己愿意，因為過程之難，沒有意愿是難以堅持的。即使很多媽寶男不會改變，即使和他的婚姻讓人痛苦，但是很多婚姻還是會繼續(xù)。畢竟離婚這個決策要考慮的后果很多，有不少人很容易因為自己的各方面需要，而選擇留在其中。很多女人因為對媽寶男絕望，她們會把感情的需要，寄托在孩子身上，通過牢牢掌控孩子讓自己覺得重要，覺得被需要，覺得被愛。尤其當這個孩子是個男孩子。或者兒子覺醒，要成長，這個循環(huán)才能打破。說到底，媽寶男也是一個女人不幸婚姻中的產物，并影響了下一代人的幸福。自己痛苦的婚姻是自己去面對、去負責、去想辦法解決；還是把孩子拉到這個不幸當中，讓他的一生和未來的家庭為這個不幸買單。作者：劉純婷，心理咨詢師，自由撰稿人。基礎教育行業(yè)從業(yè)十年，關注青少年心理健康與成長。本文原創(chuàng)首發(fā)公眾號：武志紅（ID:wzhxlx）。
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