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周六的文章你要感謝婚外男人的絕情發(fā)出來后。大家留言很踴躍。
女主又給了我郵件。
你好，火養(yǎng)。微信文章的留言我看了好幾遍，對于大家表達(dá)的觀點表示不意外，這才是正常的輿論。
如果我不是當(dāng)事人，我一定會給女主貼上渣女、腦殘、自私、貪婪、活該等諸如此類的標(biāo)簽。而且女主這么low的想法和行為也著實會讓一部分人感到氣憤，甚至被人深深地diss。
姑且勿論他的絕情是來自于人性（出于對雙方的保護(hù)）還是本性（一點都沒有睡服他），但總的來說決絕帶來的結(jié)果是好的。試想再繼續(xù)下去的話場面估計不可控制，至少我的貪婪會導(dǎo)致心理失衡、患得患失、神經(jīng)兮兮，單單這樣殺傷力已經(jīng)足夠強大，更何況可能還會產(chǎn)生更加嚴(yán)重的后果，不堪設(shè)想。
另外，有評論說婚姻幸福美滿怎么會有這樣的想法和行為，這個我能理解，因為以前的我也是這么認(rèn)為的。但現(xiàn)實卻是，即使幸福也會讓人孤獨，穩(wěn)穩(wěn)的幸福也會讓人感到孤獨。
存在即合理，無論是發(fā)生在我個人身上的案例，還是網(wǎng)友們對于這件事情的看法。事物是需要我們科學(xué)辯證去看待的，任何事物都是相對的，沒有絕對。
其實每個人心里都住著一個小流氓，所以說單單說人性本善是不對的，而僅僅說本惡也是片面的，我認(rèn)為人性是本善加本惡的。
其實女主自己很清楚的。有些事情的發(fā)生并不是說不知道是錯，但她還是在錯誤和內(nèi)心之間，她選擇了自己的內(nèi)心。
我只是表示理解。隨著年歲漸長，你會越來越容易理解各種情感了。不是鼓勵，也不是妥協(xié)，不是沒有態(tài)度，更不是不相信愛，而是理解。
理解人類情感本身的復(fù)雜，理解他人的選擇，理解成人的不易，更理解欲望的灰色地帶，理解突如其來又忽然而去的愛，也理解長達(dá)幾十年的思念和牽掛。
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中國人白頭偕老的執(zhí)念和男性長達(dá)幾千年壓制女性的文化，讓很多人很難去承認(rèn)一點：中年女性的性覺醒和情感的需求。
這是一封讀者來信：
我們是同學(xué)，戀愛八年，結(jié)婚九年，九年婚姻中六年無性。也就是說從懷孕到現(xiàn)在沒有，鬼知道我這幾年經(jīng)歷了什么，從開始欲求不滿，各種煩躁，情緒不穩(wěn)定，調(diào)整自己的心態(tài)，分散注意力一點點熬過來，熬過那段可怕的日子，好像戒掉毒癮一般痛苦，但是我熬過來了。
無欲無求過日子吧，畢竟我們有愛，畢竟我是嫁給愛情。我們正面聊這個問題，他說人家也這樣，孩子都有了就這樣吧。我想著也許是這樣吧。
但是這期間我們是有關(guān)心的，除了沒有性我們會溝通。后來孩子上了幼兒園，我出來上班，收入穩(wěn)定，工作相對輕松，不妨礙帶孩子，漸漸我們溝通少了，他上班時間忙，下班晚，回家就是電腦前玩游戲，每天如此，漸漸零溝通了。
我上班之后，他就沒給過我錢，我都是自己養(yǎng)孩子。我沒有怨言，畢竟我不上班，他也可以給我和孩子正常的需求。
但是我好累，我需要精神上的慰藉，我想要一個可以和我一起帶孩子的愛人，我需要關(guān)心，需要關(guān)愛，孩子也需要一個爸爸，現(xiàn)在顯然爸爸是缺失的狀態(tài)，每天我給孩子洗漱完上學(xué)上班，爸爸在睡覺，我們倆睡了，爸爸才下班。
我想離婚，他不同意，他說就不離，再耗十年，我就沒離婚的念頭了，還是那句話，家家都這樣，湊合過吧。
我回復(fù)說，你這個狀態(tài)肯定不對，很不正常，有正常性欲的男人，不會這么多年無性，而你長期無性，對自己肯定是一種消耗和折磨。
如果他實在不肯離婚，而你也想維系一個家庭的穩(wěn)定，那可以去找性伴侶，或者情人，這個從人道上來說并無什么好苛責(zé)的。我覺得讓一個還是盛年的女人長達(dá)這么多年無性，是不人道的。
她說，還有孩子，要對孩子負(fù)責(zé)。我和他之間也沒什么深仇大恨，而婚姻本身還在維系，出軌什么的沒啥意思。
每個人的選擇不一樣。我只是尊重更人性的選擇。我寫過這篇文章孩子不應(yīng)該綁架媽媽的情欲。最近朱雨辰的媽媽教育方式被批評很多的時候，其實我很想寫一篇文章，標(biāo)題叫做：媽媽，你的性需求比照顧我更重要。
因為性需求是個體最正常的需求，也是最能體現(xiàn)個人自由的選擇的需求。一個正常的生命，有著欲求的生命就會存在這種需求。而各種親情、婚姻、道德、教育、制度本身都不能去限制和妨礙這種需求。
婚姻制度本身只能說去規(guī)范和約束，但至少不是這種差不多是屬于忠貞牌坊式的絕對禁止。因為不人道。
我很喜歡這位讀者的留言：
長達(dá)幾千年，男人尋花問柳，現(xiàn)在也是各種桑拿買春，好像也從來沒有人要求他們要靈肉合一，為什么到了女性這里就一定要這樣的需求呢？
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除了性需求外，還有一個中年女性的孤獨。很多人理解不了這種孤獨，認(rèn)為在婚姻里有人陪伴，有孩子，有家，有穩(wěn)定的生活就什么都滿足了。
這種孤獨的滋生是因為某天你自我的覺醒。年輕的你肯定不會想到，某天你在婚姻里會孤獨。因為你當(dāng)初也是嫁給愛情的。
《美食，祈禱和戀愛》這本書里的女主人公，和老公認(rèn)識八年，結(jié)婚六年，在紐約有公寓，在郊區(qū)有一套大別墅，兩個人準(zhǔn)備要孩子，一切都完美無瑕，但是某天她突然覺醒：
“你知道我今天醒來是什么感覺嗎？什么都沒有，沒有激情，沒有活力，沒有信仰，沒有靈感，一丁點兒都沒有。我一生中從未有兩個星期與自己獨處過，我需要認(rèn)清自己?！?/div>
她不斷強調(diào)自己不想待在婚姻當(dāng)中?！拔也幌霘Я巳魏螙|西或者任何人，我只想從后門悄悄溜走，不惹出任何麻煩或者導(dǎo)致任何后果，毫不停歇地奔向世界的盡頭?！?/div>
這個過程會很痛苦，因為自我的覺醒就像是另外一次重生一樣。你會突然發(fā)現(xiàn)原來這段婚姻關(guān)系并不一定適合自己，然后重新審視自己的感情。但是中年人的責(zé)任和孩子的牽絆，你又不能像單身那樣的任性。
所以會有很多婚外情的產(chǎn)生，這種產(chǎn)生其實有很大部分并不是說婚姻過不下去，而是：內(nèi)心的孤獨。缺乏性，也缺乏愛，但內(nèi)心的溫柔卻都還在。你很想努力的維系婚姻關(guān)系，不斷調(diào)整還自己，但還是內(nèi)心的孤獨。
你們能夠理解這種悲傷嗎？
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前段時間，郵件里來了一封很長很長的信，說自己長達(dá)二十年的暗戀故事。我讀完之后很激動，很快就回復(fù)了。
她說，火養(yǎng)，你大概是唯一一個能夠理解我這種狀態(tài)的人。信的內(nèi)容不方便公開，但是我知道就像《一個陌生女人的來信》中的女性會真實存在一樣。
如果用簡單的評判，很多種感情都是錯。但在錯之上是人心。人心最難懂，但卻無對錯。就如女主也說了，幸福的婚姻并不能解決內(nèi)心的孤獨。而以前也有讀者來信說過，就算知道自己不孤獨，還是會在某一時刻就徹底的愛上某個人。
我們這里太多是非黑白的道德審判，而少了人性的關(guān)心和分析。本來人心就是一個流動的過程，愛這個東西更是像流水一樣的，你不能說這種流動一生都會在一個人身上。
我想，很難的時候如果做到讓自己更好成長，彼此減少傷害才是我們應(yīng)該思考的模式，而不是簡單地說，這個人就是渣，這個人就是壞。這樣的定義和爭論，其實就是國人教育單一思維。
而對于經(jīng)歷過感情挫折的人來說，可能經(jīng)歷過無數(shù)個獨自哭泣的黑夜，痛到無法呼吸的悲傷，絕望而又無所適從的日子之后，你才會發(fā)現(xiàn)：
原來真的自己成長才是最為重要的。希望那時候你內(nèi)心的溫柔還有人接納。
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