有人說(shuō)，愛越“作”越深，不會(huì)作的女生都沒有男朋友。
于是這樣的女友誕生了。
不管男友開會(huì)、工作，電話打過(guò)來(lái)五秒內(nèi)必須接；
把男友所有社交頭像換成情侶照，刪除他所有女性好友；
不準(zhǔn)男朋友單獨(dú)行動(dòng)，兄弟聚會(huì)也要纏著去；
半夜兩點(diǎn)興致勃勃地給男朋友安利男團(tuán)組合，對(duì)不上臉和名字休想睡覺……
多少女生把活出“天生就該有人愛我，天生我想要就要”的驕傲感，視為感情生活的終極理想，驕縱到了天上。
抱歉，這種“小仙女”的樣子，真的不好看。
1
依賴癥人格就像黑洞
時(shí)刻會(huì)把人吞噬
一分開就想念，天天見面還要給男朋友視頻聊天；
“我倆天天黏在一起都不夠！”
這種“熱戀連體嬰”的狀態(tài)讓很多男生抓耳撓腮，身心備受煎熬。
英國(guó)精神病學(xué)家鮑爾比(John Bowlby)這樣定義依戀：“個(gè)體與他人形成情感紐帶的傾向，能為個(gè)體提供安慰?！?/span>
人生而孤獨(dú)，每個(gè)人都像是孤獨(dú)的質(zhì)數(shù)，只能被自己和1整除；
而感情就是為了尋找一種親密關(guān)系，在無(wú)數(shù)個(gè)孤獨(dú)的人里，通過(guò)情感紐帶，建立只屬于兩個(gè)人的、彼此信賴的感覺。
心理學(xué)家將依賴分為兩種，一種是生活依賴，另一種是情感依賴。
衣服臟了，對(duì)方去洗；手機(jī)沒電了，對(duì)方把充電器拿過(guò)來(lái)?？瓷先ミ^(guò)著被寵的日子，處處有人照顧，實(shí)際上，你很快就會(huì)漸漸喪失自理能力。
情感依賴就像牛軋?zhí)?，時(shí)刻想和對(duì)方在一起，一旦看不到對(duì)方，就開始恐慌、不安、胡思亂想。
出門取快遞要陪著；去超市買零食要兩個(gè)人一起……高度同步的生活步調(diào)，幾乎沒有獨(dú)處的時(shí)間和空間。
圖/趣問(wèn)街訪：女生什么行為讓你覺得很作？
這種“牛軋?zhí)恰睜顟B(tài)發(fā)展到了極端，就會(huì)滋生出依賴型人格（Dependent Personality）——對(duì)親近有過(guò)分的渴求，而這種渴求帶有強(qiáng)迫性、盲目性、非理性，甚至有時(shí)與真實(shí)的感情無(wú)關(guān)。
更可悲的是，自身寧愿放棄自己的個(gè)人趣味、人生觀，也要去依附于能讓自己撒嬌依靠的對(duì)象。就像是溺水的人死命尋找救命的木頭，一旦浮木出現(xiàn)，就再也不想撒手。
《天若有情》中，董潔飾演的孤兒展顏和收養(yǎng)人季東陽(yáng)一起生活，對(duì)他產(chǎn)生了親人之外的依戀感。
她會(huì)去偷東西，好吸引季東陽(yáng)的關(guān)注；會(huì)用極端的方法趕走季東陽(yáng)身邊的異性。
圖/《天若有情》
這種畸形的感情，就源于依賴癥。
展顏的依戀心理是童年缺愛的折射。季東陽(yáng)會(huì)無(wú)所顧忌地原諒她、包容她，于是她找到了溺水時(shí)的浮木，放任依賴癥越演越激。
依賴型戀人，看上去是甜蜜的存在，實(shí)際上尤其讓人頭疼。
太過(guò)粘人的女友，就像一個(gè)“黑洞”，時(shí)時(shí)刻刻都想把人吞噬。
2
錯(cuò)把控制欲當(dāng)關(guān)心
“多安全才算安全”
蕭伯納曾語(yǔ)，“人生有兩大悲劇，一是沒有得到你心愛的東西，一是得到了你心愛的東西。”
因?yàn)榘殡S著“得到”的，是每分每秒都擔(dān)心“失去”的焦慮。
患得患失會(huì)激發(fā)人的控制欲，想要一切按自己的想法行事，稍有背離就無(wú)法忍受。
心理學(xué)家Shapiro和Astin指出，人類最大的恐懼之一就是害怕失去控制；人類最強(qiáng)的動(dòng)機(jī)之一，就是獲得并保持對(duì)生活的控制感。
戀愛，就像在玩一場(chǎng)控制游戲，控制者和被控制者之間通過(guò)情感、言語(yǔ)等等進(jìn)行馴化和控制。
當(dāng)初看教科書式好男友何以琛參加同事聚會(huì)，慶功宴上，同事們都在喝酒，而何以琛抱著一杯水和大家干杯；
當(dāng)時(shí)看心潮澎湃：這就是愛??！說(shuō)不喝酒，就連果酒飲料都不碰！
但再度回想：若現(xiàn)實(shí)中的戀人處處限制要求，抹殺了應(yīng)有的自由，這真的是愛嗎？
“因?yàn)閻勰?，我才這么關(guān)心你。”
這句話中一個(gè)狡猾的偷換概念：關(guān)心和控制，從來(lái)都不是一回事兒。
受控制欲支配的人，對(duì)待愛人，習(xí)慣一味索取，而不是提供價(jià)值。
一旦對(duì)方的回應(yīng)和自己的語(yǔ)氣產(chǎn)生偏差，或者對(duì)方的言行沒有滿足自己的意愿，這種“失控”感就會(huì)讓她產(chǎn)生焦躁不安的情緒，導(dǎo)致心態(tài)失衡。
有意思的是，即使知道自己不該這么做，她們也很難做出改變。
哪怕是事后懊惱、追悔，再出現(xiàn)相似的情況，還是會(huì)一次次重蹈覆轍。
控制欲過(guò)強(qiáng)的背后，往往是極度缺乏安全感的心理狀況：自己無(wú)法滿足自己的內(nèi)心需求，所以從伴侶的身上尋求慰藉。
很多人將馬斯洛提出的人的五個(gè)需求層次記得滾瓜爛熟：人有生理需要、安全需要、歸屬與愛的需要、尊重需要和自我實(shí)現(xiàn)的需要。
但少有人知道，馬斯洛對(duì)安全需要抱有多高的關(guān)注：“幾乎一切都不如安全需要重要，甚至包括生理需要。”
安全需要可以劃分三個(gè)范疇：確定感、安全感和控制感。
“多安全才算安全（How safe is safe enough）”是一個(gè)核心發(fā)問(wèn)。
戀人相處的過(guò)程中，總會(huì)面臨各種各樣考驗(yàn)感情的蠢問(wèn)題：
“你愛我嗎”“你有多愛我”“我和某某誰(shuí)比較漂亮”，這種發(fā)問(wèn)是獲得安全感最直接的渠道。
然而，安全感是一種主觀感受。即使得到了想要的回答，可能也無(wú)法消除內(nèi)心的不安；所以只要有機(jī)會(huì)，人們就希望通過(guò)控制對(duì)方，獲取更高層次的安全感。
一旦失去控制，就極可能走向“陰謀論”。
“平時(shí)都是九點(diǎn)到家，今天晚了半小時(shí)，一定做了不該做的事?！?/span>
“打了三個(gè)電話都沒接，你是不是不愛我了。”
……
控制欲就像魔咒。這背后其實(shí)都是自我欲求的放大，假托“愛”的名義，日積月累，終究帶來(lái)無(wú)法逃脫的背離。
3
“易燃易爆炸”型人格
你女朋友又炸了
網(wǎng)上曾盛傳一個(gè)段子：“世界十大未解之謎之首應(yīng)該是：我的女朋友為什么又生氣了？”
我們都贊同無(wú)緣無(wú)故發(fā)脾氣是小孩的特權(quán)，但不知從什么時(shí)候開始，一部分“女友”也躋身這一行列。
美劇《This is Us》中，肥胖癥女孩Kate是一個(gè)典型的情緒失控者。她因?yàn)榉逝謫?wèn)題，從小就經(jīng)常受人欺負(fù)。
她找不到自己滿意的工作，總是處在焦慮、易怒的情緒中，和男朋友也總在無(wú)休止地爭(zhēng)吵。
當(dāng)她遇到男友身材漂亮的前妻，自卑的她本想向男友尋求安慰，卻控制不住情緒，爆發(fā)了激烈的爭(zhēng)吵。
當(dāng)Kate惱羞成怒地質(zhì)問(wèn)男友的取向時(shí)，他的回答格外簡(jiǎn)單：
爭(zhēng)吵、心理混亂和情緒動(dòng)蕩的背后，是現(xiàn)代人無(wú)可釋放的焦慮。
心理學(xué)家弗洛姆認(rèn)為，當(dāng)代社會(huì)的個(gè)體孤立是焦慮的來(lái)源，造就了無(wú)能、孤獨(dú)、焦慮的人格。
于是，高焦慮的人會(huì)將大量的時(shí)間、感情精力投入到維持親密關(guān)系上。
渴望靠近，又充滿懷疑，這兩種冰火不容的矛盾想法讓她們?cè)趹賽壑屑葢岩勺约旱膬r(jià)值，又時(shí)刻密切觀察對(duì)方的一舉一動(dòng)，生怕失去對(duì)方。
就這樣，焦慮感從矛盾而不對(duì)等的關(guān)系中生發(fā)出來(lái)，通過(guò)爭(zhēng)吵激化，又在爭(zhēng)吵中積聚越來(lái)越多的不安與焦慮，醞釀著下一次無(wú)可抑制的火山噴發(fā)。
一段感情里，情緒不穩(wěn)定或者爭(zhēng)吵，本來(lái)是戀愛的必備品?！坝行У臓?zhēng)吵并不代表兩人感情不好，而是證明我們始終在為對(duì)方認(rèn)真思考?！?/span>
但對(duì)伴侶過(guò)于焦慮、挑剔，長(zhǎng)期處在易怒情緒中，因?yàn)橐稽c(diǎn)雞毛蒜皮的瑣事無(wú)理取鬧，不僅會(huì)將感情推上懸崖，還會(huì)給身體帶來(lái)極大的負(fù)擔(dān)。
心理學(xué)家David Hawkins認(rèn)為，人的意識(shí)存在不同的震動(dòng)等級(jí)。
焦慮、憤怒、感覺欲望得不到滿足等負(fù)面情緒震動(dòng)頻率低于200，人的健康會(huì)受到影響。
Dr. David Hawkins' Map of Consciousness / loaaffirmations
4
感情禁不住索取與試探
成熟的愛才能克服孤獨(dú)
戀愛中讓人覺得無(wú)理取鬧的“作女”，都存在共同的問(wèn)題：索求無(wú)度。
心理學(xué)家認(rèn)為，人們之所以愿意為愛人付出，是因?yàn)樽约耗軌蛟跒閻廴俗鍪轮蝎@得愉悅。
女生會(huì)希望男朋友送她東西，聽從自己的安排，為自己做事，往往不純粹出于物質(zhì)上的利益所求，而是想培養(yǎng)他對(duì)她的感情。
《尼各馬可倫理學(xué)》中提到：“和那些接受了別人利益的人相比，貢獻(xiàn)者似乎更愛那些受他們貢獻(xiàn)的人。”
先說(shuō)愛的人就輸了；付出多的人就輸了。
想要在感情中居于較高的“被愛”地位，是很多女孩“作”的本源。
《愛情與靈藥》中，女主對(duì)男主說(shuō)了這樣一句話：“我需要你勝過(guò)你需要我……這樣不公平?！?/span>
圖 /《愛情與靈藥》
24小時(shí)全天候，控制愛人的生活軌跡，雞毛蒜皮的事就發(fā)脾氣……這些統(tǒng)統(tǒng)都傳遞了一個(gè)信號(hào)：一味索取，不懂得如何去愛人。
依賴與陪伴，并非不可以，只是超出了正常接受的閾值，就成了束縛自由的枷鎖；
感情中的控制欲不是非要一桿子打死，《老友記》中的莫妮卡也強(qiáng)勢(shì)得很可愛；
圖 /《老友記》
只是愛誕生于差異性。如果因?yàn)樽约簡(jiǎn)畏矫娴钠谕麤]有達(dá)成，或強(qiáng)行要求對(duì)方和自己保持步調(diào)一致，“差異性”漸漸消弭，愛情也就不保。
情緒失控、爭(zhēng)吵很難避免，但一味地激怒、試探只會(huì)讓感情更加疲憊不堪。
圖 /《真愛至上》
“我們分開一段時(shí)間吧”，很多伴侶都曾用短暫撤退或分開的方法去檢驗(yàn)對(duì)方對(duì)這段關(guān)系的依賴性。
這種試探，是最大的騙局。
西班牙電影《黑暗面》中，女主為了測(cè)試男友對(duì)自己的感情，躲進(jìn)別墅里“雙面鏡”的隔層空間，想要偷偷觀察找不到自己的男友會(huì)有多難過(guò)，結(jié)果險(xiǎn)些永遠(yuǎn)失去自由。
圖 /《黑暗面》
現(xiàn)代社會(huì)，人人皆孤島，愛情關(guān)系是兩個(gè)原子化的個(gè)人作出的意義選擇。
弗洛伊德將愛情分為成熟的愛和不成熟的愛，只有成熟的愛才能幫助現(xiàn)代人真正克服孤獨(dú)。
世界上不存在所謂的“戀愛寶典”，也很難去為“成熟的愛”下定義；
但顯而易見，成熟的愛，不在于一方的壓制、索取、放肆；也不在于為了滿足索取“活成你想要的樣子”。
給文章點(diǎn)個(gè)贊，“如果愛，請(qǐng)干凈地愛，把愛還給愛情?！?/span>
用銷售思維追到女朋友，聽起來(lái)不可思議，但有人就這樣做到了。
他是李立恒——阿里巴巴軍校校長(zhǎng)，阿里中供鐵軍總教頭，全面負(fù)責(zé)阿里銷售培訓(xùn)工作，折磨過(guò)上萬(wàn)名銷售，為阿里前線輸送了數(shù)千名優(yōu)秀的鐵軍將士。
“只要掌握高明的銷售技巧，你能把產(chǎn)品賣給任何人！”在李立恒看來(lái)，只要掌握高明的銷售技巧和銷售思維，什么都能賣得出去。包括“賣”自己。
他就是這樣，把自己銷售給了太太，更靠銷售實(shí)現(xiàn)了人生的巨大轉(zhuǎn)折。
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