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注：本文根據(jù)《好父母是后天學來的》讀書會整理而成，每周二上午10:10-11:00由資深心理咨詢師高騫帶領，歡迎各位家長、老師和感興趣的朋友參加。讀書會QQ群：436949544

      本期讀書會的關鍵詞是“全能小孩”，也就是咱們大家都熟知的“小皇帝”、“小霸王”。那么，他們是怎樣養(yǎng)成的呢？

      一個孩子在其成長的早期（嬰兒期）必然會經(jīng)歷全能幻想的階段，而這個階段十分重要，它能幫助孩子形成穩(wěn)定的真實自體。當孩子有穩(wěn)定健康的自體時，才會有對自己的自信。但同時，在孩子的成長過程中，他也會經(jīng)受各種各樣的挫折，也只有通過“適度的挫折”，他才能健康的成長。

      溫尼科特就說：適當?shù)拇煺凼切『⒆映砷L最好的促進性環(huán)境。

      本書的作者也說：“孩子是經(jīng)由適當?shù)拇煺?，才學會注意外在世界的存在，慢慢了解原來自己不是宇宙的中心，甚至只是現(xiàn)實中微不足道的存在。同樣，孩子也因為適當?shù)拇煺郏高^自己的沒被摧毀的，甚至加以克服才真正打從心底里自信，而不是小霸王那種乍看強勢其實是不堪失敗的?！?/p>

      孩子在成長的每個階段中都會有相應的挫折體驗。比如說，我們提過很多次的，小嬰兒需要媽媽即刻的滿足以及高度的配合與回應，才能感覺到被安撫。但有時，媽媽可能走不開，回應也就沒那么及時，那這個“不及時”對孩子來說就是一個“挫折”。當這個不及時發(fā)生在嬰兒剛出生的頭一兩個月，并且這個”不及時“的時間過長時，對于嬰兒來說是一個很大的挫折，甚至可能是創(chuàng)傷。不過，隨著嬰兒慢慢長大，他等待的時間可以慢慢變長，他可以通過吸吮手指或者玩玩偶來安撫自己。而這個時候，這個程度的挫折對他來說，就不會那么強烈，反而可能對他的成長有了促進作用，有了“過渡空間”來發(fā)展自己的創(chuàng)造力，并學會延遲滿足等。

      溫尼科特提出來一個概念叫“夠好的母親”（good enough mother，有人會翻譯為”足夠好的媽媽“，我個人覺得這似乎對媽媽的要求過高，我更愿意使用”夠好的母親“），也就是跟“完美的母親”相對應的。他認為母親會出現(xiàn)失誤或犯錯是十分正常的，甚至鼓勵母親去失誤和犯錯（當然是適度的），進而來促進孩子的成長。如果孩子在渡過了最初的嬰兒期后，媽媽還是孩子一哭鬧就及時的滿足，那么這個孩子就沒有辦法學會延遲的滿足，也沒有辦法體會到媽媽是一個人，也有自己的事情，而是會認為“我”就是世界的中心，別人也會或必須圍著我轉。自然，也就不會去尊重這個媽媽。

      這樣的孩子可不就是“小皇帝”么？

      當全能小孩長大之后，他大概率就成了“巨嬰”或自戀的人，也就是說，他仍然處于全能狀態(tài)之中，時刻以自我為中心，不知道顧及他人的感受和利益。還有一些人則成了另一個極端：具有討好性人格的人，需要靠不斷的滿足和取悅別人，期待別人能喜歡自己，愛自己。表面上看起來，似乎“全能小孩”與討好型人格的人湊在一起，結局會很完美—一個愿打一個愿挨嘛。但其實好景不長，因為討好性人格的人也有強烈的被愛的需求，可以說，他就是因為缺乏愛，才試圖通過去滿足別人而獲得別人的愛。但去滿足一個自戀的人，是很難有一個好結果的。那么這個關系自然就沒辦法持續(xù)下去。

      而當“全能小孩”成為父母之后會怎么樣呢？他們的家庭又會怎么樣呢？

     當他們成為父母之后，就是我們上一期所講的擁有“不成熟的自戀”的父母：凡事以自我為中心，孩子只是他們“自戀的延伸”-也就是說，孩子是通過滿足他們的需求而感受到”存在“的。只有當孩子滿足他們的期望時，才是”被喜愛的“。而他們的孩子往往因為被忽視或被拋棄而極度低自尊、低價值感，總覺得自己不夠好，不管怎么努力都不夠，總擔心別人會因為自己的不好而離開、討厭、嫌棄、拋棄自己。上期我們也講到，極度低自尊通常也會用自戀來防御，這樣重復的命運就會在家族中不斷的上演，代代相傳，成為“家族傳家寶”。在這樣的家庭長大的孩子，因為很難被父母認同但卻又想得到認同，會促發(fā)他們不斷的想要上進，或許他們能獲得事業(yè)上的成功，但卻永遠得不到自己想要的、來自父母的認同，而這會讓他們很難感受到生活的樂趣或成就感。

      在我的咨詢生涯中，會碰到一些孩子從初中開始就沉迷于電玩或網(wǎng)絡。對于自戀的家長或是有大學夢的家長，他會不斷的推動孩子去實現(xiàn)他自己（父母）的夢想，要求孩子必須全身心的投入學習，永遠好成績。而孩子一旦出現(xiàn)不是全然投入的時候，家長就很焦慮，覺得孩子”浮躁“了，甚至是”學壞了“、”墮落了“。但其實，一個青春期的孩子怎么可能不躁動呢？這是他成長過程中的必經(jīng)之路。但他在老師和家長心中就是做錯了，就是“不認真”、“不努力”、“笨”。而這種“認定”或”診斷“會給孩子帶來很大的困難。孩子會覺得，上學是在滿足父母的需要：“我學習不是為了我自己，而是為了父母?！币坏┖⒆佑辛诉@種想法，孩子或許就不會認為學習是自己的事情，學習是為了自己，而更多是任務，是籌碼。但因為孩子終究是孩子，沒有辦法直接與父母抗議，可能就會通過放棄學習（打電玩或網(wǎng)絡游戲）來報復父母。

      有些孩子則是心有余而力不足，明明自己已經(jīng)很努力了，學習成績也不錯，可為什么父母還是不滿意呢？因為當父母處于全能的位置時，是永遠既不滿足也喂不飽的，他們不可能給孩子以肯定或認同，或者說：你學習認真、成績好，這是理所當然的。那么，這些孩子的”努力“到底什么時候是個頭呢？到底如何做好會被看到、被認可呢？而經(jīng)歷這些的孩子們在承受多么大的壓力呀？又怎么可能感受到自信，以及如何感受成功的體驗呢？

      在我們的身邊往往可以聽到這樣的例子：有些孩子在平?？荚嚂r成績很優(yōu)秀，但一到了關鍵時刻，背負了很多人的期待時，就考試失利了。在這種情況下，可能是因為孩子焦慮了，但也有可能其實是孩子無意識里在對父母進行攻擊，甚至不惜用失敗來挫敗父母：“你不就是想要我考個好學校給你長臉嗎？我偏不！”盡管這種攻擊其實是兩敗俱傷，但對于孩子來說，他其實是通過這樣的方式來為自己的人生作主-這實在是有些慘烈的。