看完了克里斯多?！び鄣摹队H密關(guān)系－－通往靈魂的橋梁》，感覺上這本書是對恰克·史匹桑諾博士寫的《會痛的不是愛》的實操版本，他講到了親密關(guān)系從月暈階段到幻滅階段再到內(nèi)省階段的發(fā)展以及輪回，也講到了親密關(guān)系中很多的模式（要求伴侶滿足自己的需求、需求得不到滿足時的偏差行為、受害者牢籠、犧牲、兩難選擇等），這本書是克老師多年來研究與實踐的經(jīng)驗總結(jié)，值得看一看。
在對親密關(guān)系不滿意時，問問自己：“此時此刻，我希望從伴侶身上得到的是什么？”（了解自己的期望及其背后的需求，而不是只意識到自己希望伴侶做些什么或改變什么）
在你找出自己真正的情緒需求之后，再問自己一個問題：我愿不愿意放棄這項期望呢？
如果你有精神上的信仰，那么在你不再用期望來束縛伴侶之后，你可以想象自己已把需求交付給那種較高層的力量。不妨想象在你頭上六英尺高處，有一道“靈魂之光”，而你就把需求都交給這道光。
當(dāng)我們的歸屬感和確認(rèn)自己重要性的需求沒有得到滿足時，會有四種主要的偏差行為：
1、引起注意（看看我！看看我?。?br>2、權(quán)力斗爭（我不想做，你不能逼我?。?br>3、報復(fù)心理（你傷害我多少我也要傷害你多少）
4、自我放逐（努力有什么用呢？反正我一點也不重要）
前兩種是為了滿足兩大需求，后兩種則是在覺得需求永遠(yuǎn)不會被滿足時，被深刻的沮喪痛苦驅(qū)使而做出的毀滅性（通常是自毀滅）行為。
大人其實也只是幼稚的小孩。（Roy Harper）
和伴侶展開權(quán)力斗爭，是為了避免或拖延心中浮現(xiàn)的不愉快。
我們寧愿爭吵也不愿面對傷口，是因為生氣比承受心碎要簡單得多。
在一段親密關(guān)系中，伴侶之間越親密，分享就越多，我們就越可能發(fā)現(xiàn)平時不易察覺的舊傷。......但我必須記得一件事，那就是，當(dāng)我想和妻子吵架時，原因往往不是出在她身上，而是來自過去未解決的傷痛。
事實：假的“事”卻被當(dāng)作是真“實”的。（FACT:False Appearances Construed as Turth）
在權(quán)力斗爭中，憤怒有三種表達(dá)方式：攻擊（所有攻擊都是出于自衛(wèi)），情緒抽離（沉默和大呼小叫其實可以同樣暴力?！昂孟褡约赫麄€人被沮喪的烏云籠罩，來暗示對方或整個世界，他們的冷酷無情已經(jīng)深深地傷害了我，所以現(xiàn)在我只想一個人躲到角落去舔自己的傷口”。情緒抽離的各種形式、效果都是一致的：一言不發(fā)地讓自己遠(yuǎn)離造成痛苦的人），或被動攻擊（隱約的批評、諷刺、批判、嘲弄或抱怨?；蜓b做極度受傷，幾乎要哭出來，但不直接指控對方故意傷害你）。
和敵人共枕是不可能安眠的。
我們必須不斷提醒自己，我們看事物的角度，只不過是千百種角度的其中一種，而且沒有哪個角度是完全正確的。
“反方”即使身在天堂，也會把所有時間花在尋找灰塵上；而“正方”即使身在地獄，還會給自己做一把搖椅，好享受地獄之火的溫暖。
簡而言之，正方逃避痛苦的方式，就是否認(rèn)問題的存在；而反方逃避的方式，則是專注在惱人的事情上，并將其夸大，借此分散自己的注意力。
人類應(yīng)付痛苦的典型策略：放松或否認(rèn)。
權(quán)力斗爭中，放棄（放下）自己的立場，即企圖證明自己是對的。
有效溝通的八個綱要問題：
1、我想要什么？（我希望自己是對的，還是希望自己快樂？發(fā)生摩擦?xí)r提醒自己對方和我一樣無辜。想一想太陽不偏心地同時照在我們兩個身上，我的靈魂對兩人的愛也是一樣的?！拔业撵`魂會怎么看待這個人？”要達(dá)到自己立定的雙贏目標(biāo)，我們不能滿足于看似和平的妥協(xié)。）
2、有沒有什么誤會要先澄清的？（會指控對方往往是由于太多的假設(shè)。一旦所有的事實都公開了，你就能開始處理讓事情惡化的真正原因。）
3、我所表達(dá)的情緒，有哪些是絕對真實的？（說出的話不會讓沖突惡化。只描述自己的情緒，卻不把別人當(dāng)成該負(fù)責(zé)的對象，對自己的情緒百分之百負(fù)責(zé)。內(nèi)心恐懼的人覺得別人兇惡，內(nèi)心憤怒的人覺得別人很多錯處，平靜快樂的人覺得別人是小天使。在沖突中，憤怒通常最常出現(xiàn)。除憤怒、恐懼、悲傷，或衍生自這三者的其他感覺也經(jīng)常出現(xiàn)。用“我現(xiàn)在覺得”，而不是“我覺得好像”“我認(rèn)為”“你讓我覺得”）
4、我或我伴侶的情緒，是不是似曾相識？（了解了對方的感覺，你就會想起你自己也曾有過這樣的感受，也就明白自己的情緒了。）
5、這種情緒是怎么來的？
6、我該怎么回應(yīng)這種情緒？（如果你的答案不是充滿了愛的答案，那么你就選擇了恐懼。一個很好的處理方式是，心里有什么感覺就說出來，盡量不作保留，也不抗拒。）
7、情緒背后有哪些感覺？
8、我能不能用愛來回應(yīng)這種感覺？
有些用過這些方法的人說，一開始很有效，但時間長了就行不通了。......有時候沖突是一波“兩”折的，偶爾也會一波“三”折。
我們從小聽人說，人際關(guān)系就是“給予與獲得”，但我的理念是“給予與接受”，我不想從伴侶身上獲得什么東西，我情愿接受伴侶自愿給我的東西。
如果無計可施，就選擇臣服吧！
在心中想象出美好的未來，并呼喚我的靈魂來教導(dǎo)我該如何表達(dá)，因為在那一刻，我最想得到的就是真理。
報復(fù)是一把雙刃劍，施加報復(fù)的人和被報復(fù)的對象受到的傷害是一樣深的。 檢查你有沒有在哪些地方去刻意傷害伴侶。晚回家不打電話，跟尖酸批評或惡言相向一樣算是報復(fù)。了解自己用了什么武器，并且讓伴侶知道。問對方哪些話或行為會讓他/她受到傷害，并保證以后會對自己的行為更加注意與負(fù)責(zé)。神說：“報復(fù)是我的權(quán)利?！币簿褪钦f，它不是你的權(quán)利。
A、向感覺吸入空氣：
通常憤怒的感覺在頸背、下巴和肩膀造成反應(yīng)；悲傷在胸腔和喉嚨，有時在眼睛后方；恐懼在消化器官。
吸氣深到足夠充滿你的身體。不斷向感覺吸進(jìn)空氣，并接受自己的感覺。
B、吹氣球：
氣球可以無限擴(kuò)張。直到覺得把所有不快吹進(jìn)去，而且平靜時，讓氣球飛向天空，然后拿一根針戳破。
C、能量中心：
情緒在身體哪個部位，不斷注意它。想著一個真心關(guān)懷、真正觸動你心的人或動物。做練習(xí)時，一直想著它，讓它的愛來支持你渡過難關(guān)。
把痛苦移動距離最近的一個能量中心。注意它在身體上造成的感受及壓力上的改變，然后把感覺往上移到另一個能量中心。在每個能量中心停留至少三十秒。遇到困難，就想想那個人或動物。當(dāng)你把感覺移到了靈魂之星（頭頂十五公分處，第八個能量中心）時，看著它和靈魂之光融合，并享受其結(jié)果。
讓靈魂之星所發(fā)出的光傾瀉入痛苦的感覺之中。吸氣時讓光芒充滿這個部位，呼氣時讓感覺與靈魂之星的光芒結(jié)合。完成后，謝謝你的“心靈朋友”。
D、克里希那穆提的方法：
想象身體是一個容器，讓痛苦充滿容器，容器一直擴(kuò)張。然后讓心中的愛散發(fā)出溫暖的治療之光。去體驗感覺或情緒的同時，看著你的心用無私、無條件的愛去照耀你的痛苦。
E、藝術(shù)家的方法
把感覺用畫或雕塑表達(dá)出來。顏色、圖形
F、運用肢體表達(dá)
當(dāng)覺得身體已經(jīng)正確地表達(dá)出你的感覺，就維持姿勢，時間長短你來定。然后，再想象你被快樂籠罩時身體的動作。想象你另有一個快樂的身體在你的痛苦的、蜷縮起來的身體旁邊繞著圈，然后慢慢靠近，最后合一。
G、去散個步
讓你的感覺來決定你前進(jìn)的路線。
H、筆者的方法
“看一看”感覺的顏色，聽聽它發(fā)出什么樣的聲音。讓你的專心一致幫助你到達(dá)這個顏色或聲音的中心，不管你要揭開多少層的簾幕，最后一定能得到平靜。
I、聽聽感覺說什么
如果你知道，感覺會說些什么。
J、釋放重負(fù)
交給神。不要把這個過程當(dāng)作是“否認(rèn)”，否認(rèn)是假裝痛苦和問題不存在，和“釋放”是不一樣的。
K、感謝的妙用
痛苦時很難，但只要用心，一定能找到適當(dāng)?shù)脑拋硐驅(qū)Ψ奖磉_(dá)他/她對你多么重要。特別在溝通發(fā)生障礙時，告訴你在多感謝他/她。
L、分享你壓抑的感情（恐懼、秘密、或不想讓別人知道的情緒）
當(dāng)然你必須分清楚哪些感覺是可以分享的，哪些不可以。
“你昨天晚歸，讓我覺察到了內(nèi)心的痛苦。我覺得自己被遺棄了，沒有人愛我，但這不是你的錯，我只是發(fā)現(xiàn)在內(nèi)心里我是多么沒有安全感”
如果你發(fā)現(xiàn)自己爭論不休，問自己，是不是堅持自己在某件事上是對的。當(dāng)你發(fā)現(xiàn)自己堅持的是什么以后，再問自己，你比較希望自己在這件事上是對的，還是比較希望自己能夠快樂。
溝通是不能用一人做一半的方式來進(jìn)行的。如果我認(rèn)為我做我這一半，伴侶也得做她那一半，兩人才能溝通的話，那么我就是對她有所期望，也就是再一次把我的快樂當(dāng)作她的責(zé)任。（百分之負(fù)責(zé)）
我常建議爭吵中的夫妻，在其中一人說話時，另一人想像自己正看著一面鏡子，伴侶對你說的話其實是你對自己說的話。
如果伴侶所表達(dá)的感覺，是我不能馬上體會的，我可以問問自己，是不是曾經(jīng)有過一樣的感覺。
把伴侶當(dāng)作自己內(nèi)心的一部分，仔細(xì)聆聽對方的想法，能夠讓你以不同的觀點去看待問題。
攻擊其實是求救信號。只有不快樂、受了傷的人才會攻擊別人。有時，當(dāng)伴侶對我言語攻擊時，感受并自行消化心中的不快，而不反擊回去。同時，以同情、了解的態(tài)度來應(yīng)對，用溫柔的語調(diào)訴說真心的話，能收到驚人的效果。
爭吵需要兩個人參與，要解決爭執(zhí)卻只要一個人就夠了。
跟伴侶分享感覺，要逐漸深入。造成這些感覺的以往經(jīng)驗，也要一并提出來分享，但是不要讓不相關(guān)的故事擾亂了真正重要的感覺。
我是不是把什么事看得比完美的解決還來得重要？是不是有什么我更想要的？是想要證明自己是對的？不想承受難忍的痛苦？想要報復(fù)？還是害怕與人親近？
一旦進(jìn)入了這個階段（內(nèi)省），你就會遇上最使人衰弱的偏差行為，那就是自我放逐。
因為失敗和無力感而想要放棄的這種經(jīng)驗，是一個清楚的指標(biāo)，表示內(nèi)省的過程已經(jīng)開始了。
“被墻困住的生活”的癥狀：難以捉摸的倦怠感，無聊，精神、心理或生理上的疲倦，生病，困惑或失去重心，對大部分事物都失去興趣包括伴侶，有放假自己從事不需動腦的娛樂或追求感官享受的傾向甚至成癮，上癮的行為變本加厲，過度的幻想或做白日夢，性生活死氣沉沉（包括性功能障礙），令人沮喪的無價值感，排斥伴侶或覺得被伴侶排斥，外遇或三角關(guān)系，想逃離、放棄甚至想死，沮喪，對生活失去熱情，或覺得自己或親密關(guān)系已經(jīng)燃燒殆盡，忙碌--你很忙或伴侶很忙，這樣能讓你們很自然地避免花時間在一起，自我放逐，覺得不管你怎么做都不能改變什么，其中一方訴請離婚，其中一方想殺死對方。
我給這堵墻起了名字叫“受害者的監(jiān)牢”。
為什么要迫害自己呢？因為你已經(jīng)沒有人可以怪了，而迫害自己可以讓你不必感受當(dāng)受害者的悲慘。
其實拯救者的態(tài)度是讓受害者保持軟弱無助，且讓迫害者得以放縱脾氣的原因。
跳脫監(jiān)牢的一些原則：
1、要解決問題，必須先跳脫問題的框架。（不要依賴舊有的知識）
2、所有的問題，其實都是經(jīng)過偽裝的禮物和寶貴經(jīng)驗。（如果你沒有得到禮物或經(jīng)驗，往往是因為這個問題讓你失去的事物，是你不肯放棄的。有幾次，遇到問題時，我問自己的靈魂，是不是有什么禮物或經(jīng)驗要給我。我很快就得到了答案，并決定接受這份禮物。）
3、你所看到的每件事，都是你內(nèi)心世界的投射。
4、每個人都有能力為自己生活中遇到的事百分之百負(fù)責(zé)。
5、自由并非來自答案，而是來自問題。
6、沒有什么問題大到愛無法解決。
基本上所有的恐懼都是害怕會失去某些東西。
要破除左右為難的困難其實很簡單。首先，要選擇真理（能為每個人帶來最好的解決方式的事物），還有就是要愿意接受兩個選擇中的任何一個，或是兩個都不選。這一點非常重要，因為兩難的境地往往會讓你相信你只有兩個選擇，再沒有第三條路可以選，但如果你愿意兩個都不選，而且決定追尋真理，你就可以從困境中解脫出來，并發(fā)現(xiàn)無盡的可能性。（把兩個選擇結(jié)合起來，成為一個新的選擇；或是在兩個選擇中選一個，但以盡量考慮每個人的利益為原則。）
在兩難時，如果你能不把自己當(dāng)作悲劇的主角，并且表達(dá)決心，像這樣說：“我愿意接受這兩個選擇中的任一個，或都不選。我最想要的東西就是真理。”
如果我想擺脫死忠（于家庭）的觀念，我可以要求一個只有我的靈魂才能給我的有創(chuàng)意的應(yīng)對方式，因為我的靈魂是不受任何不真實忠誠的束縛的?；蛘撸铱梢杂萌啃牧θッ鎸ψ钪匾ㄍ沧钔纯啵┑母杏X，并了解痛苦不是真理，然后選擇真理。我還可以選擇把伴侶看得比所有不真實的死忠觀念還重，并在心里靠近她。
犧牲：我總是傾向把關(guān)系的成功當(dāng)作自己的責(zé)任，我必須找出解決問題的方法，我必須確保我的家人都很滿足而且健康，我必須當(dāng)一個很棒的情人，成為擁有豐富資源的供給者。......如果你說“不”就會有罪惡感，說“好”又不覺得快樂的話，那你大概就是因為罪惡感在做犧牲。
在犧牲者想要擺脫自己的負(fù)擔(dān)時，他們往往會放縱自己采取與平常的習(xí)慣相反的行為。
如果你在犧牲，就無法“接受”。你的動機(jī)完全是為了緩和及補(bǔ)償心中無盡的罪惡感。
在關(guān)系陷入困境時，如果一方說：“我一生中最好的時光都給你了，但是我得到了什么？什么都沒有！”那就表示，這個人已經(jīng)因為不斷地犧牲而瀕臨崩潰邊緣，要不然就是準(zhǔn)備一走了之了。不幸的是，這個人所付出的，其實并不是“最好”的。
想要為犧牲的模式畫上句號，最好的方法就是自覺以及負(fù)起全責(zé)。如果能為自己的生活百分之百負(fù)責(zé)的話，我們就會了解，犧牲者的角色其實是我們自己選擇的。如果你有覺知，能夠發(fā)現(xiàn)是哪些感覺和情緒迫使你做出犧牲，最后一定會發(fā)現(xiàn)采取犧牲者的角色對親密關(guān)系一點幫助都沒有。
你犧牲到什么程度，對方就會放縱到什么程度。有放縱者，犧牲者才能存在。
如果你扮演的是犧牲者，那么除非你停止?fàn)奚駝t是沒有辦法改變你的伴侶的。改變伴侶或為他/她的行為做出補(bǔ)償不是你的“職責(zé)”。如果伴侶放縱自己的怒氣，你不必把維持和平當(dāng)作是神派給你的責(zé)任。如果你的伴侶嗜賭成癮，你也不必把加班貼被家用當(dāng)作是自己的責(zé)任。對方酗酒也不是你的負(fù)擔(dān)，所以你不必放棄你的熱情和自發(fā)性，只為了提供一個穩(wěn)定、可預(yù)期的環(huán)境來彌補(bǔ)不穩(wěn)定和不可預(yù)測的伴侶。......雖然彌補(bǔ)伴侶的放縱不是你的職責(zé)，但對方的放縱行為確實是你的責(zé)任。這句話的意思是，你有能力對伴侶的行為做出響應(yīng)，而不是采取犧牲的方式。
一旦你對自己的犧牲有所自覺，就能把全副精神集中在來自中心的力量，并要求愛來引導(dǎo)你走出犧牲的模式。
為了確保自己不被離棄，我們做出很大的犧牲。我們犧牲了自己。
如果你發(fā)現(xiàn)你做某件事只是因為不做的話會有罪惡感，那么你就可以選擇，是要繼續(xù)犧牲下去，并且因為伴侶付出得比你少而憤憤不平；或生氣地決定不再繼續(xù)犧牲，并且時時對伴侶存著戒心，生怕他們會讓你再次落入犧牲的模式里；你也可以選擇平靜地放棄犧牲的模式，感受自己的罪惡感，并選擇愛；或者借由選擇去愛伴侶，而把犧牲的模式轉(zhuǎn)化為正面的事物。
用圖畫來描述自己對伴侶的依附，注意自己的感覺。表明你想要擺脫這種束縛，讓決定來支持你?？陬^表達(dá)或在心里對伴侶說你們不需要再繼續(xù)這種不實的親密關(guān)系，你會做出對兩人都好的選擇，然后，讓靈魂引導(dǎo)你去看自己掙脫束縛的圖像，充分體驗感覺，然后畫一張圖來描述破除了依附之后，你和伴侶之間會呈現(xiàn)怎樣的情形。如果還是沖突，可以再畫一張，可能必須重畫很多次。
“如果你討厭的那個人，其實是你的一部分呢？會不會是因為你一直不愿承認(rèn)自己有這些糟糕的特質(zhì)，所以你就控制自己的行為，不表現(xiàn)出這些特質(zhì)呢？”是什么原因（信念或感覺）讓這人表現(xiàn)出這樣的行為？缺乏安全感。我是不是也一樣？（盡力接受這一部分的自己，可能會感覺有點不自在）只是行為表現(xiàn)不一樣？或一個說出來一個沒有說出來？然后，說出你欣賞陰影人物的哪些地方。
對性失去興趣、冷感、不想做愛或被伴侶拒絕，都是由于罪惡感作祟的緣故。
一般人普遍認(rèn)為性欲只與我們身體某些特定部位有關(guān)聯(lián)。
如果你和伴侶無法充分地享受房事，那么我會問你的第一個問題是：你有多想要你的伴侶？這不是指你有多想享用對方的身體，也不是問對方對你有多少欲望。這個問題其實是在問：你有多想和這個重要的人建立親密的情感交流？
不管你們把什么領(lǐng)域當(dāng)做你們證明自己特別的競技場，我都可以向你們保證一件事：你們兩個都會輸。我們得向自己、向伴侶、向朋友承認(rèn)自己的競爭心態(tài)。
我們把死亡當(dāng)作是解脫痛苦的方式，而把生命當(dāng)作是敵人來對待。（我可以想象抱持這種心態(tài)的人有多容易生病或出意外。）
做什么選擇都應(yīng)該以選擇生命（誠心誠意地為每個人好）為動機(jī)。
沒有面對該處理的問題而選擇離開，在離開的時候，他們心中的一部分也隨著親密關(guān)系死去了。
1、懷疑的心理一直存在你心中。
懷疑的心理等于是小我的所有想法的陰影。......在親密關(guān)系中，這就意味著你會用懷疑的眼光去看待伴侶。如果人對一個人存在懷疑，又怎么能親近對方呢？
2、在你面臨一個重大的轉(zhuǎn)折點時，懷疑的聲音會變得更強(qiáng)大。
3、懷疑的心理會把你過去的創(chuàng)傷投射至你的未來。
4、懷疑的心理是小我用來維持你的自我局限觀念的工具，它會讓你無法了解真正的自己。
5、懷疑的聲音會用實際的事物來造成你的恐懼心理。
統(tǒng)計數(shù)字往往是小我最愛用的“實質(zhì)證據(jù)”。
6、所有的懷疑都是對自己的懷疑。
你是不相信自己有能力去處理傷痛或愛你自己。
7、對自己的懷疑就像黏膠，讓你和你對家庭死忠的觀念黏得緊緊的。
8、如果向懷疑的聲音屈服，這就表示你不再相信生命。
9、懷疑的心理會支持“不足”的想法，讓你認(rèn)為自己沒有價值，所以不被愛，也不可能成功。
10、如果懷疑的心理能與愛整合在一起，它就能轉(zhuǎn)變?yōu)槊鞅娴膽B(tài)度。
“有沒有可能，最正確的選擇就是離開呢？你要怎樣才能知道你是在聽從自己的心，還是在聽從懷疑的聲音呢？”聽仔細(xì)一點，這個聲音是以愛還是以恐懼為出發(fā)點？
不要和這個把關(guān)者（懷疑）戰(zhàn)斗，因為這樣只會讓它變得更強(qiáng)大。你應(yīng)該以靜制動。聽聽把關(guān)者有什么說法，感受一下它所造成的恐懼和痛苦。然后接受這些痛苦，并呼喚真理。
親密關(guān)系遇到問題時，不要嘗試解決、逃避或壓抑它。問：
這個時候，愛會怎么做？如果我能百分之百對自己負(fù)責(zé)，我會怎么選擇？我能采取什么有創(chuàng)意的步驟嗎？這具問題是不是喚醒了一些熟悉的感覺？我愿不愿意百分之百地接受這些感覺？如果我愛自己，現(xiàn)在該做些什么？（說些什么，或提供些什么。）我是不是該放棄什么？我是不是該原諒某個人？是不是有人比我更痛苦，我應(yīng)該用愛來支持他/她？我能說出哪些不爭的事實？
如果你所面臨的處境讓你很想死，或很希望親密關(guān)系結(jié)束的話，請正視你所承受的痛苦，并告訴自己：“這不是真理，我現(xiàn)在最渴望得到的就是真理。”
如果你想盡快到達(dá)一個地方，最快速的方式就是，你已經(jīng)在那里了。--電影《天地一沙鷗（Jonathan Livingston Seagull）》
想象一下，我只要深吸一口氣，就能馬上從爭執(zhí)中跳脫出來，而和妻子相愛。我捫心自問，假設(shè)我和妻子現(xiàn)在不是在爭吵，而是感情很融洽的話，情形會是什么樣的？然后我腦中靈光一閃，想到我可以為妻子做些事。如果現(xiàn)在我與妻子是深深愛著對方的話，我會有什么感覺？如果我把妻子當(dāng)作心愛的人，我會怎么看她？
靈魂關(guān)系的關(guān)鍵，正是“允許（let）”。
除非你讓靈魂來做你的導(dǎo)師，否則你將很難找到其他的導(dǎo)師。
最后，克老師以一首短詩作為結(jié)尾，并再次點明本書的主題：親密關(guān)系是通往靈魂的橋梁。
兩個相愛的人
在地球上創(chuàng)造了一座伊甸園
并開啟了天堂之門
經(jīng)驗說：“這是不可能的?！?br>愛說：“事無好壞，詮釋在人?！?br>驕傲說：“這太可笑了?！?br>愛說：“事無好壞，詮釋在人。”
謹(jǐn)慎說：“這太冒失了?！?br>愛說：“事無好壞，詮釋在人?！?br>理性說：“這不合理。”
愛說：“事無好壞，詮釋在人?！?br>迷信說：“這會帶來霉運?！?br>愛說：“事無好壞，詮釋在人。”
遠(yuǎn)見說：“這沒有希望?！?br>愛說：“事無好壞，詮釋在人?！?/font>
當(dāng)你說話時，要讓你的話語發(fā)自于愛
當(dāng)你沉默時，要讓你的沉默發(fā)自于愛
當(dāng)你罵人時，要讓你的責(zé)罵發(fā)自于愛
當(dāng)你與伴侶相互保護(hù)時，你們彼此的保護(hù)也應(yīng)該發(fā)自于愛
讓愛在你的生命里生根，
美好的事就會發(fā)生。
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