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這位糖丸兒來信其實很短，幾句話，一個混亂家庭的樣子已經(jīng)非常生動得呈現(xiàn)在我們眼前了：父母長期的爭吵，孩子被夾在中間。

剛才我提到的最后一本書，《原生家庭：如何修補自己的性格缺陷》里面就這樣寫道：“家庭是一個體系。體系中的每個成員都在默默地配合著這個家庭體系當(dāng)中的平衡。無論這種平衡是健康的還是有毒的，我們都會努力去維持某種平衡?！?/span>我覺得這句總結(jié)說得太好了，其實就是很多時候我們和家庭有時候痛苦，好像又幸福，是非常混亂的交織糾纏在一起的那種狀態(tài)。

我們都是在找一種平衡。我們也許長時間在成長的過程當(dāng)中沒有爆發(fā)，就是因為雖然那種平衡不健康，但那是我們努力能維持的一個現(xiàn)狀。只不過長大了以后，你面對了更多的事情，有了更多的困擾，同時也有了更多的力量。你想要去改變一下自己長期以來一直不滿意的這種平衡，才有了現(xiàn)在的困擾。

比如說這個書中就舉了一些例子。例如當(dāng)那個兒子試圖和父親開誠布公地去談一談父親酗酒的事情的時候，父親矢口否認(rèn)。然后母親也開始為父親去辯護，然后這個家庭當(dāng)中還有Ta自己的姐姐們也是出于息事寧人的態(tài)度，在阻攔這個孩子去把這件事情放在桌面上去談。就好像所有人都在努力，哪怕都知道這已經(jīng)是事實的情況下，還是想要通過各種掩飾把它給按下來、壓抑下來。

所以你會發(fā)現(xiàn)，當(dāng)你想要改變什么的時候，所有的家庭成員都跳出來了，然后去阻止你打破我們已經(jīng)建立的這個平衡。所以在一個受傷的家庭當(dāng)中，每個人其實都受了不同類型的傷。但由于這種不健康的平衡的強大的力量和存在好像每個人都沒有辦法逃脫出來。

像這位糖丸兒的家庭里，父母的關(guān)系是緊張的、爭吵不斷的，對吧？都離婚了，但是這種爭吵還是在持續(xù)。那作為孩子的糖丸兒或許只能置身事外，因為如果Ta試圖打破這種平衡的話，Ta就會被卷入父母的爭執(zhí)。沒準(zhǔn)父母正不知道去哪發(fā)泄的這個怒火，就撒到這個打破平衡，但是為了往更好方向改變的這個孩子的身上了。你說Ta冤不冤。本來父母互相是敵人，然后你要是出去想要去阻止這場戰(zhàn)爭，那很可能你和Ta們變成了對立的方向，你變成了Ta們的敵人。

而從另一個角度上來看，作為子女的我們，身處這樣的環(huán)境里，每天看到的都是父母不健康的互動方式，從而影響到的就是我們?nèi)ダ斫庥H密關(guān)系的時候的一個態(tài)度、一個思維。我們可能會片面地認(rèn)為親密的關(guān)系、婚姻的關(guān)系，最后都會淪為、你看到的這個樣子。只有這一個模板，你想象不到其它的可能。你也會擔(dān)心，會恐懼。我在這樣一個家庭里成長起來的，然后我每天看到的都是這樣的范本。那我之后組建的家庭是不是也會像Ta們一樣？

在每天去沉浸在、浸泡在父母的爭執(zhí)當(dāng)中，你就會積累，而且是長久地積累一種無力感。那就會影響我們自己的認(rèn)知。

我們會覺得真的在面對一些矛盾和沖突的時候，我們自己是沒有什么力量去應(yīng)對去改變的。就好像我們的存在沒什么太大的價值，起不到什么作用。甚至在家里邊，也感覺不到情感。就是幾個家庭成員之間不是用情感去連接的，好像是某種恐懼。

比如說像剛才，所有的家庭成員都想息事寧人，反而是通過這種方式連接起來的。就好像是，只有要息事寧人的才是這個家庭的一份子。想要去真正解決問題的反而跟大家格格不入。那這種想做正確的事情，卻不被這個家庭所接納，那怎么辦呢？

你最后就可能會轉(zhuǎn)成自我的一種攻擊，那是不是我就是那個挑事的呀！我是不是就是讓這個家庭打破平靜，然后反而變得更糟的人呀！反而變成了自我懷疑了。

那這樣一來總是產(chǎn)生“我不夠優(yōu)秀，然后好像也做不了什么的”這種情緒這種自我認(rèn)知。它不只是在你看待家庭關(guān)系的時候會這么想，它會泛化到你生活當(dāng)中的各個部分。

泛化這個概念我們之前文章當(dāng)中也經(jīng)常講，給大家舉一個簡單的例子。“一朝被蛇咬，十年怕井繩”這個諺語大家都聽過，對吧？其實就是非常生動的一個泛化的解釋。你十年前被蛇咬了，那你之后怕蛇，這是很正常很容易理解的一個現(xiàn)象。但是如果你不僅怕蛇，任何和蛇長得一樣的形狀的繩子你都會害怕，甚至更嚴(yán)重的泛化是，比如說，當(dāng)時那個蛇皮是黑白相間的，還是說有綠色黃色花紋。那你之后看到任何一個可能會讓你想起那個不好記憶的這種元素，都會刺激你，那這個泛化的程度就比較嚴(yán)重了。

所以大家現(xiàn)在可以去回顧一下，去審視一下自己生活里邊的這種泛化的程度是怎么樣的。你曾經(jīng)可能遇到一些傷害，那你覺得這個傷害對你生活的影響，占了百分之多少？如果說是特別特別類似的事情發(fā)生了，你才會有這種情緒上的波動，那其實還在一個相對來說正常的范圍里邊。但是如果你發(fā)現(xiàn)只要有一點相似的因素，只要有一點讓你覺得會想起這個回憶，而且比較頻繁的話，那這個泛化的程度就比較高了。

我也是要提醒大家引起注意。因為泛化的程度比較高，它是剎不住閘的。就好像是，大家可以想象一個一個白色的染缸里邊，你有一滴墨進去可能還是白色的。兩滴墨、三滴墨可能還是白色的。但不知道什么時候這個墨汁，一滴一滴一滴一直往里持續(xù)的時候，最后本來白色的這個染缸就變成黑色的。

所以泛化就是那個墨汁，有一點是沒事的，我們大部分情況下還是可以正常生活的。但是你一定要警惕，那個墨汁慢慢地讓你本來的顏色變得需要用另外一個顏色去形容的時候，那你可能就不是你自己了。在這樣的情況下千萬不要一個人硬撐，一定要尋求專業(yè)的幫助。因為當(dāng)你的顏色從白色慢慢得變成灰色、深灰，甚至黑色來形容的時候，那說明你需要幫助了。

我很喜歡《與內(nèi)心的小孩對話》這本書里邊給我們提出來的一個概念。就是我們?nèi)セ厮葸^去探索自己的原生家庭，真的不是容易的事情，可能會激起你很多的情緒體驗。

比如說回憶曾經(jīng)得時候你直接意識到，現(xiàn)實中的父母和你期盼當(dāng)中的父母真的相差很遠(yuǎn)的時候，也逐漸地感受到自己的童年過得那么慘、那么失落、那么多悲傷、那么多負(fù)面的情緒。你終于認(rèn)清了自己期待中父母的樣子，和你現(xiàn)實當(dāng)中看到的是不一樣的時候，你會經(jīng)歷一個哀傷的過程、一個哀悼的過程。

就像是我們失去了一位親人，我們失去了自己心愛的寵物、自己心愛的玩具的時候產(chǎn)生的那種情緒一樣。就是它意味著和某種東西告別了，和某種重要的東西告別了。所以這種真的認(rèn)識到失去的心理狀態(tài)，就是面對的過程，就是接納的過程。那個時候你可能想要大哭一場，或者是其它的一些方式來進行告別。

也許年邁的父母也意識到了，自己曾經(jīng)在你童年的時候的一些行為是不好的。Ta也在經(jīng)歷一個二次的成長。也許你們可以進行一個非常坦誠的對話。或者你們沒有機會進行這樣的對話，你也可以為你想象中的理想的父母寫一封悼念的信。就是你想象中的那個父母，Ta在你意識到失去的那一刻確實不存在了。你會很難過很傷心，會很想念Ta，會很遺憾會有各種各樣的情緒。把Ta們寫出來，寫成一封信。

像悼念的方式還有很多，但不管是哪一種，我們都需要經(jīng)歷這個過程才能真的完成分離的這個過程。

“分離”也是我從這個糖丸兒的這個來信當(dāng)中感受到的一個主題。從信的內(nèi)容來看，糖丸兒的父母雖然離婚了，但是還會一起過年，然后保持一些聯(lián)系，聚在一起的時候會爭吵。那這樣復(fù)雜的關(guān)聯(lián)對于父母、孩子和整個家庭可能是有很大很大的作用、意義和影響的。

雖然我們不清楚這樣的糾纏，它到底意味著什么。父母這種藕斷絲連的關(guān)系意味著什么。但看起來和糖丸兒不喜歡原生家庭對自己的影響，然后又很難將自己的這個生活，未來，和自己的家庭劃分得那么清晰。是有某種關(guān)聯(lián)的，好像是相互呼應(yīng)的。所以我不知道這位糖丸兒本身與自己的這個原生家庭剪不斷理還亂的這個關(guān)系，在你的心里究竟代表著什么。

比如說你會覺得，如果完全和原生家庭去建立清晰的一個邊界，就相當(dāng)于拋棄了父母嗎？就相當(dāng)于真的承認(rèn)Ta們不在一起了。因為對于很多人來說其實離婚已經(jīng)是一個比較明確的分開的跡象或者是證據(jù)了。

但很多離婚的家庭還是會在一起生活，有很多很多的交集。那其實慢慢地這個離婚的這個證據(jù)就會變得微弱，產(chǎn)生了某種幻覺，就好像是不是以后還有可能，還有某種希望。我們之間的這種連結(jié)還是在以某種方式存在著。

再比如可能是什么樣的意義呢？在這樣不健康的家庭體系當(dāng)中，就是一個不健康的平衡是，雖然我是一個不開心的孩子，但我至少還是一個孩子。那如果我完全打破了這種平衡，我連一個不開心的孩子都做不了了，那就只能做一個不開心的大人。

在一個不開心的孩子和一個不開心的大人之間，我們本能還是想選擇做一個不開心的孩子的。因為那意味著我們還有機會得到父母修正過后的愛。或者是哪怕沒有修正，但仍舊是一個父母和孩子的關(guān)系。

這些都只是猜測啊，都只是猜測。更多的是可能需要去激發(fā)大家自己去想，為什么某種糟糕的狀態(tài)它一直在持續(xù)著？一定一定有你認(rèn)為，超脫于這個表面，隱藏在下面的，更深層次的你想要去守護的一個東西。大家可以思考一下，你想守護的那個東西是什么。

與自己的原生家庭告別和解不是為了指責(zé)父母，或者說埋怨自己的出身。也并非是那種說，哦，我原諒所有人，我原諒過去，我原諒一切的那種狀態(tài)。

都不是。

我們現(xiàn)在正在過的人生和以后要過的人生是你自己的。這個部分它就像是那個白色的染缸一樣，它還沒有被墨汁完全侵襲、被完全占有。它還是一個未知，它還能夠按照你的方式存在和出現(xiàn)。

而父母的人生和你的人生可以是完全不相同的，可以通過我們的努力，完全用更獨立的方式去各自發(fā)展的。所以怎么樣和解呢？關(guān)鍵詞就是要先告別。告別這個你依賴了很久的平衡，告別了你要打破這個平衡要承受的那些情緒。

怎么告別呢？在剛才我們沒有聊到的這本書里邊，《與真實的自己和解》。有很多關(guān)于自我共情/同情的練習(xí)，正念啊，冥想啊什么的，是經(jīng)常被推薦的。今天還是要再說一下，雖然它已經(jīng)是很廣泛的一個方式了，但還是有很多人可能不太習(xí)慣，或者不知道怎么樣正確得去使用它。

就比如，我是一個焦慮體質(zhì)的人，我經(jīng)常在事情特別多的時候會焦慮。但是我自己其實也不是一個特別習(xí)慣長期的用冥想的這種方式來去調(diào)節(jié)的人。但是我最近發(fā)現(xiàn)呢，我又增強了一個對于冥想的這種概念的認(rèn)識和理解。

就是最近事兒又變多了。然后我在工作的時候可能想著另外一件事情，然后呼吸就特別的急促。那不用冥想的這種方式，我們可能會想的方法是怎么樣趕緊消除這種急迫感，這種難受的感覺對吧。

但是冥想的方式就是，這時候我們可以深呼吸。但是在呼吸特別急促的時候，你的呼吸的聲音可能是特別重特別大。但是可以通過冥想這個過程去實踐接納。

它教你好好聽你喘的大粗氣的這個急促的呼吸聲，你那個焦慮的聲音，就好像是在安撫一個受傷的小動物一樣。你就想，Ta為什么呼吸聲這么大這么粗這么難聽呢？就是因為Ta現(xiàn)在事太多了，然后確實很辛苦，所以這個聲音難聽就難聽。那你就給Ta一個自由的空間讓Ta自由地去呼吸，自由地去表達。

我最近基本上都是如果做事情的時候會呼吸特別急促，然后那我就停下來，深深得呼吸幾口。目的不是為了讓這個呼吸不要急促了，而是就提醒自己，我現(xiàn)在確實就是在這樣一個狀態(tài)當(dāng)中。看到了、注意到了，也理解了就好了。

所以我就發(fā)現(xiàn)最近我經(jīng)歷了一個新的狀態(tài)，就是焦慮還是在的，但它好像變成了一個不會把我吞噬的情緒。而是，像一個緊張的小動物在我旁邊坐著，我走到哪它就跟到哪的這樣一種關(guān)系狀態(tài)，挺奇妙的。它不會加重你的焦慮情緒，是我現(xiàn)在可以努力做到的一種平衡的狀態(tài)。

而且我就在想，如果我在追求我夢想的這個過程當(dāng)中，然后這個緊張不安焦慮的小動物它就一直跟著我，走到哪它就跟著我，像跟屁蟲一樣。但是它又不是要吃掉我，吸干我的血。我覺得它如果一輩子想跟著我，那就跟著吧！

所以說到這的話就跟咱視頻一開始跟大家分享的感覺差不多吧。原生家庭這個議題太大了，真的沒有什么萬能的解藥可以解決所有原生家庭的問題。安慰記能做到的就是大家想聊的時候，在這里都可以聊一聊，聽一聽，也許其中有一種方法是很適合自己的。

也許發(fā)現(xiàn)完全靠自己的力量是沒有辦法好好地繼續(xù)生活下去的，去保護你未來的那個白色染缸的。那除了自我療愈之外，大家一定不要害怕去求助！

相信一個人是真的很難，很難，但不要放棄。有一個人也許在某個地方等著被你相信的這種可能性。