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這個場景相信每個人一定很熟悉，每每面臨這種時刻，父母一方面會擔心自己做的不夠好，沒有滿足孩子抱抱的要求；

一方面擔心自己不夠有耐心，在孩子哭鬧的時候大聲吼了他，傷害了孩子的幼小心靈；擔心自己做得太多，苦了自己，慣了孩子，到頭還養(yǎng)成了孩子耍賴的壞習慣……

想做好家長太難了，做出的每個決定都需要斟酌再三，生怕因此影響了孩子的未來。

然而，很多家長不知道的是，這些育兒焦慮的背后，都是和孩子的界限出了問題。

我們沒有尊重孩子的邊界，總是忘記去信任孩子，忘記孩子有自己的節(jié)奏和能力，他們有自己的路。

同時，我們也沒有照顧到自己的界限，看清楚那些是我力所能及的，哪些是我可以拒絕的。所以當孩子出現(xiàn)不合理要求時，我們會感到如此痛苦。

如果家長和孩子擁有了非常健康的界限，父母就不會因為這些事情焦慮，感到痛苦；不會將焦慮轉(zhuǎn)嫁給孩子，給孩子壓力；孩子也不會肆意撒潑，而會獨立自主，懂事負責，一切都會變得輕松起來。

我是一名心理咨詢師，德國慕尼黑大學 教育學/心理學/藝術(shù)史三專業(yè)博士，德國Galli劇場在中國首位認證的戲劇治療師，也是簡單心理專欄課程《年輕父母必修的25堂心理課》主講人。

開篇提到的2歲孩子，就是我的寶寶慕慕。在面對這個情況時，我是這樣做的……

面對孩子哭鬧，懂心理學的媽媽是這樣做的

我在德國居住了11年，在這11年中，我系統(tǒng)扎實地學習了心理學與教育學，也耳濡目染了德國社會的一些先進教育理念。

在我成為媽媽之后，我非常深切地感受到，作為一個母親，對孩子的愛、想要保護孩子、想要給Ta世界上最好的一切的那種心情。

伴隨這種心情，也帶來了無窮無盡的焦慮，我們擔心自己養(yǎng)育方式不對，擔心孩子受欺負，擔心孩子上學問題，擔心孩子未來的戀愛……

自從有了孩子，我們似乎就不是自己了，說到這簡直感覺要焦慮死了。

只不過，我的專業(yè)領(lǐng)域，心理學和教育學，讓我能夠不斷地覺察這些焦慮背后的原因，進行處理和調(diào)整。不然只會重蹈我們原生家庭的覆轍，那就是：孩子是父母的全部人生，而孩子卻越來越厭煩，離父母越來越遠。

比如在文章開頭，我自己的例子。面對慕慕的哭鬧，我調(diào)整了一下心情，想到，他在車上睡著又被弄醒，這其實是打破了他慣有的睡眠節(jié)奏的，他這樣坐著肯定很難受。我肯定不會棄他不顧，但是我自己也真的很累，于是我選擇抱著他坐到沙發(fā)上，他還是哭。

我對他說：“媽媽抱著你走很累，我現(xiàn)在可以這樣抱著你坐一會兒，如果你想哭就哭一會兒吧?！?就這樣我抱著他在沙發(fā)上，輕輕晃著他。

慕慕宣泄式地大聲哭喊了一會兒，就漸漸停下來了，等他停了以后我說：“媽媽這樣抱著你舒服么？”慕慕說舒服，我說：“那等你感覺舒服了以后，我們?nèi)ニ⒀老茨樕洗采纤妹?？”慕慕說嗯。我老公在旁邊露出了很驚訝的眼神：“都這狀態(tài)了，還能洗臉刷牙呢？”

過了一會兒，慕慕說，“舒服了。” 我愉快地說：“好的，那我們?nèi)ニ⒀腊?！”于是就很正常的進行睡前程序到床上睡覺了。

孩子哭的時候，我們也通常會很難受，所以我們會想各種辦法來希望他不哭。

除了前面說過的嚴厲制止的類型很糟糕以外，還有一種看似不糟糕的做法，就是一味的滿足他。比如慕慕這個例子，那就是一直抱著他走來走去，他也就不哭了。

這樣一不小心成為孩子的奴隸，為了讓他高興，做很多超出自己舒適度的事情，這些疲勞和犧牲是會積累和爆發(fā)的。我剛才選擇先坐下來，是首先保護了自己的邊界：我能做到的就這么多了。然后我后來才有了力氣，擁抱他，接納他的哭泣，而不再因為他的哭泣心煩氣躁。這種平靜和容納他哭的感覺是能夠傳遞過去的，所以他哭了一會兒也就好了。

我的疲勞被我自己接納了，他的情緒也被我接納了。這就是邊界的力量。

所以在孩子哭的時候我們可以讓他哭一會兒，試圖去理解他的哭想表達什么，然后選擇讓自己舒服的方式來處理，尊重了孩子的邊界，也維護了自己的邊界。

父母本意是保護孩子，為何總適得其反？

前段時間幼兒園的很多負面新聞后，很多人開始注意教孩子說不，教孩子辨別哪些是不好的事情。

但是在教給孩子對外說不之前，他還需要一個基本的信任感，就是他可以和父母溝通他所遭遇的不好的事情。

我在一個室外噴泉，見過一個6，7歲的女孩，在一個小橋上跑來跑去，后來一下子掉下去了，水不深，就到腳踝。但孩子嚇壞了，哇哇大哭，媽媽從遠處跑過來，把孩子揪上來，沒有好好的撫慰孩子，而是怒氣沖沖的批評她說：“我不是告訴要看著路嗎! ”

這是非常錯誤的行為。

如果一個孩子摔倒，或者做的不夠好、哭泣的時候，總是先被父母有意無意的指責，那又怎么能指望他對外面的侵害說不呢？他不敢說不，因為他會首先想到一定是我的問題，是我不夠好。

正確的做法是，我們一定是要先共情孩子的害怕或者疼痛，接納她的情緒，到最后你才可以和孩子一起看看要怎么做才能避免再次摔到。這樣，父母孩子間就建立了信任的關(guān)系。

當然，做到這些不容易，我們指責孩子的時候，通常因為我們自己也無法處理和面對這些失敗、錯誤和不完美。但這些都是我們學習界限之后，可以去覺察和改變的，學會給孩子時間，給孩子信任，認真地去理解他們和與他們溝通。

界限還是規(guī)則，在愛和信任的基礎(chǔ)上，用規(guī)則來讓孩子知道哪些是我自己可以做的，哪些是我不可以做的。

教育孩子時，父母是否要有“紅白臉”分工？

有一個朋友前幾天很苦惱的來吐槽，說青春期的孩子，晚上主動把手機和ipad交給爸媽看管，自己好專心學習。

結(jié)果有一天媽媽剛沒收了ipad，兒子又去找爸爸拿回了手機，我這個朋友很生氣，她主要生氣的點是：她覺得爸爸總是當好人，讓她當壞人。

這是個很典型的規(guī)則問題。很多家庭，都跟孩子一起制定規(guī)則，并努力遵守規(guī)則。但別忘了，規(guī)則就是保護界限的，很多時候我們說給孩子立規(guī)則，就是立界限。

但為什么這個規(guī)則容易被破壞？為什么會讓父母產(chǎn)生“總是我當壞人，你當好人”這樣一個感受呢？

那其實是因為這個規(guī)則本身不恰當。規(guī)則有兩個最重要的要素：

1. 規(guī)則要明確，責任的承擔人

2. 要明確規(guī)則被破壞時候，要承擔的結(jié)果

比如上面的例子，當一個青春期的孩子對你說：“請爸爸媽媽幫我保管手機，因為我自己總是控制不住想玩兒。” 然后把手機放在父母手里：“我寫完作業(yè)再過來找你們拿，可以嗎？”

這本來是一件非常好的事情，在這個例子里面，孩子才應該是規(guī)則的責任承擔人。因為讓父母幫助保管是孩子的愿望，他就應該負擔這個責任，也就是說，你送過來，我們幫你看著。你拿走了我們不負責。

但父母應該明確的是：如果孩子總是破壞這個規(guī)則，總是拿走，那對不起，以后我們也不幫你看著手機了。

這就是一個典型的，爸爸媽媽把孩子應該承擔的責任攬到了自己身上的例子。這就造成了界限的模糊，造成了父母自己內(nèi)訌，說一個是好人一個是壞人。

一旦我們清晰了界限，就可以制定出更清晰和便于執(zhí)行的規(guī)則。不然的話很多規(guī)則都變成了雞肋。