比如心里有火時(shí)，脾氣該發(fā)還是不發(fā)？關(guān)于這個(gè)問題，本文或許會(huì)給你一個(gè)別樣的答案。作者｜天雅
責(zé)編｜陳沉沉
前不久，知乎上有個(gè)關(guān)于“父母能否在孩子面前崩潰痛哭”的熱門話題。題主分享了自己的切身經(jīng)歷，引起了很多人的共鳴——一邊忍受著成人世界的辛酸，一邊努力滿足孩子的種種需求，身心疲憊，瀕臨崩潰。如果你突然在孩子面前失控，嚎啕大哭，那多半會(huì)嚇著孩子。但如果你強(qiáng)行壓抑自己，強(qiáng)顏歡笑，孩子多半也能感受到你的不真實(shí)，難以形成真正的親密。而這些被壓抑的情緒，最終又會(huì)以另一種形式變相爆發(fā)，傷害孩子。似乎無論你怎么做，都會(huì)不可避免地給孩子造成傷害。第1種情況，假設(shè)你在孩子面前崩潰、痛哭。對(duì)他們而言，父母崩潰，則意味著背后大山的崩塌，往往會(huì)令他們充滿恐懼，不知所措。“父母如此脆弱，沒有人可以真正保護(hù)我?！?/span>甚至，它還可能會(huì)引發(fā)孩子的愧疚感。“是不是因?yàn)槲易鲥e(cuò)了什么，傷害到了媽媽，她才會(huì)哭？”孩子可能會(huì)由此變成一個(gè)「小大人」——獨(dú)立、懂事、乖巧，不斷壓抑自己的情感需求，并小心翼翼地照顧父母的情緒。由于父母過度虛弱而被迫成長(zhǎng)起來的孩子，內(nèi)在需求不被看見，無人承接。長(zhǎng)此以往，孩子很有可能會(huì)成長(zhǎng)為奉獻(xiàn)型、討好型人格，不敢表達(dá)需求，也不懂得在關(guān)系中尋求滋養(yǎng)。第2種情況，假設(shè)你在孩子面前壓抑情緒，強(qiáng)顏歡笑。父母的過度壓抑，本來就是一種內(nèi)耗和自我傷害，同時(shí)也會(huì)給孩子帶來諸多消極影響。孩子可能會(huì)以父母為模板，習(xí)慣性地自我壓抑，不去表達(dá)。父母可能會(huì)不自覺地把消極情緒投射到孩子身上，過度指責(zé)孩子。父母可能會(huì)帶著這份“犧牲感”，去控制孩子，要求孩子為此買單。總的來說，父母無論是當(dāng)面暴露情緒，還是強(qiáng)行壓抑情緒，最終都會(huì)引發(fā)不良后果。因?yàn)楫?dāng)父母帶著未處理的情緒進(jìn)入親子關(guān)系時(shí)，孩子往往會(huì)被動(dòng)承接這一部分情緒，受到傷害。理解了這一點(diǎn)，再去談“怎么辦”，也就清晰了。優(yōu)先處理自己的情緒，不擴(kuò)散，也不壓抑。假設(shè)你忙碌了一天，特別疲憊，孩子卻拉著你陪他玩積木。如果你硬著頭皮陪他玩，則很有可能出現(xiàn)上面所說的傷害，令親子陪伴質(zhì)量大打折扣。當(dāng)實(shí)在力不從心的時(shí)候，先堅(jiān)定而溫和地拒絕孩子：“寶寶，媽媽也很想跟你玩，但媽媽現(xiàn)在很累了，需要先休息一下。”通過拒絕，給自己創(chuàng)造一個(gè)「過渡空間」——也可以把孩子暫時(shí)托付給其他家人，自己安安靜靜地睡一覺。在一個(gè)平靜的狀態(tài)下與自己聯(lián)結(jié)，去覺察真實(shí)的內(nèi)心，去釋放未表達(dá)的情緒，自我修復(fù)。當(dāng)然，許多孩子在被父母拒絕的時(shí)候，第一反應(yīng)往往都是失落、不高興，甚至還有可能會(huì)不依不饒地纏著你。這個(gè)時(shí)候，不要急著妥協(xié)，也不要急著責(zé)備。“媽媽現(xiàn)在確實(shí)沒辦法跟你一起玩。”在大部分情況下，孩子即便心里不愉快，他最終也會(huì)放棄糾纏，然后自己去玩，或找別人玩。來到這里，我想先強(qiáng)調(diào)一點(diǎn)：「拒絕」，是父母無能為力時(shí)的緩沖，但絕不是逃避養(yǎng)育的方式。它的目的，應(yīng)該是為了更好地保護(hù)孩子，而不是制造新的傷害。當(dāng)被父母真正拒絕時(shí)，孩子一定會(huì)感到失落。如果這份失落一直懸浮在心里，沒有被接住，則有可能會(huì)產(chǎn)生「被遺棄感」，造成親子疏離。也因此，當(dāng)恢復(fù)精力以后，我們需要通過進(jìn)一步的「抱持與解釋」，去接住孩子的不安，消除疑慮。你可以在修復(fù)情緒、恢復(fù)精力以后，選擇一個(gè)恰當(dāng)?shù)臅r(shí)機(jī)，心平氣和地與孩子探討：“那天你找媽媽一起玩，但媽媽拒絕了你，你是什么感覺？”也許，孩子會(huì)體諒你的辛苦，并告訴你他自己玩也可以；又也許，孩子依然在生氣，責(zé)怪你不愛他，是個(gè)壞媽媽。不要急著去糾正，不要拼命強(qiáng)調(diào)你如何為他付出種種；也不要急著去指責(zé)他忘恩負(fù)義，或罵他不懂得體諒你。你的情緒是合理的，你沒有錯(cuò)?！?/span>通過傾聽，抱持孩子的失落與憤怒，接住他的脆弱與不安，與他同在。在傾聽過程中，識(shí)別孩子的認(rèn)知偏差，并及時(shí)做出解釋。但解釋的目的，不是為自己辯解，而是讓孩子認(rèn)清真相。但那天媽媽實(shí)在太累了，情緒不太好，不能很好地陪伴你；你希望媽媽現(xiàn)在陪你玩，還是約個(gè)其它的時(shí)間，我們一起痛痛快快地玩？”媽媽不是超人，也會(huì)有虛弱、做不到的時(shí)候，但媽媽正在努力自我修復(fù)，自我成長(zhǎng)，且始終在關(guān)注著他，沒有遺棄他。李雪老師說，足夠好的父母，就是足夠誠(chéng)實(shí)的父母。這里所說的「誠(chéng)實(shí)」，并不是指在孩子面前肆意暴露情緒，無所顧忌。其一，對(duì)自己誠(chéng)實(shí)。誠(chéng)實(shí)地面對(duì)自己的情緒，誠(chéng)實(shí)地看見自己的需求，誠(chéng)實(shí)地接納自己的脆弱。當(dāng)身心疲憊、情緒不佳的時(shí)候，誠(chéng)實(shí)地對(duì)自己說：當(dāng)由于痛苦而在孩子面前情緒失控的時(shí)候，誠(chéng)實(shí)地告訴自己：“我內(nèi)在的創(chuàng)傷被啟動(dòng)了，這是我需要自我覺察和成長(zhǎng)的地方?！?/span>嚴(yán)守邊界，不把個(gè)人的情緒嫁接到孩子身上；不要給孩子制造一種“都是因?yàn)槟悴宦犜挘艑?dǎo)致我如此痛苦”的幻覺。要知道，父母的痛苦是父母自己的功課，與孩子無關(guān)。其二，對(duì)孩子誠(chéng)實(shí)。當(dāng)我們自己非常疲憊，無法陪伴孩子時(shí)，誠(chéng)實(shí)地告訴孩子：“你想讓媽媽陪你，這個(gè)主意很好，但現(xiàn)在媽媽太累了，需要先休息一下?！?/span>當(dāng)我們經(jīng)濟(jì)有限，無法滿足孩子的某些物質(zhì)渴望時(shí)，誠(chéng)實(shí)地對(duì)孩子說：“我知道你很喜歡它，它很美好，但爸爸媽媽現(xiàn)在錢不夠，無法買下它?！?/span>不要因?yàn)樽约鹤霾坏剑娃D(zhuǎn)而去攻擊孩子：“明明看到媽媽那么累，還纏著媽媽，一點(diǎn)也不體諒媽媽。”“明明知道家里窮，還要買這么貴的衣服，一點(diǎn)也不懂事?！?/span>彼此坦誠(chéng)相見，才是親子關(guān)系最好的潤(rùn)滑劑。父母誠(chéng)實(shí)了，孩子就不會(huì)受到傷害了嗎？首先，父母一旦選擇了誠(chéng)實(shí)，就會(huì)懂得自我覺察。“傷害”孩子的事情會(huì)越來越少，與孩子之間的理解與接納，會(huì)越來越多。其次，每個(gè)孩子在成長(zhǎng)過程中總要經(jīng)歷喜怒哀樂。一旦父母無法滿足自己的需求，孩子可能會(huì)感到失落、悲傷等情緒。但情緒本身并不傷人，它會(huì)升起，也會(huì)消失，是個(gè)自然流動(dòng)的過程。大部分孩子在2歲左右，就會(huì)懂得在人際互動(dòng)中不斷調(diào)整自己的行為模式。養(yǎng)育孩子，其實(shí)就是與孩子共同成長(zhǎng)的過程。不必面面俱到，但求誠(chéng)實(shí)以待，還原孩子一個(gè)真實(shí)的世界。作者：天雅。一個(gè)有想法、有態(tài)度的心理學(xué)科班生；責(zé)編：陳沉沉。
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