孩子的很多行為，都是被家長無意識塑造和引導(dǎo)的，而一個“好”的父母，就是能夠充當(dāng)孩子“心理容器”的人。
前幾天有個家長問我，她的孩子才七八歲，天天怕死，總是擔(dān)心自己會死掉，擔(dān)心爸爸媽媽會死掉，連過生日許愿都說要"長生不老"，她問我應(yīng)該怎么辦？
她這個問題問的很籠統(tǒng)，我也只好籠統(tǒng)的回答：除非是因?yàn)樗劳鲞@個話題引發(fā)了孩子不正常的焦慮或者恐懼，或者孩子出現(xiàn)了一些特別異常的行為，否則不用特別在意。也許是因?yàn)樗谶@個階段看了什么或者聽到了什么，所以對這個話題想法比較多。家長正?；卮鹁秃?。
后來，我和這位媽媽又聊了一段時間，我發(fā)現(xiàn)原來孩子的"問題"確實(shí)跟家長的態(tài)度很有關(guān)系。簡單的說，家長平時的一些言行，引發(fā)了孩子關(guān)于死亡的焦慮和恐懼，但是隨后，家長又沒有很好的對此進(jìn)行化解和引導(dǎo)。于是就出現(xiàn)了她說的現(xiàn)象。
今天之所以寫這篇文章，倒并不是想探討"父母應(yīng)該如何跟孩子談?wù)撍劳?，而是因?yàn)閺倪@個家長的表現(xiàn)，我看到了很多家長在日常生活中"常犯的錯誤"，換言之，這位家長的行為很有代表性，我們可以就這個案例，來探討一下"生活中家長和孩子對話時應(yīng)該注意哪些問題以及面對涉及死亡或其他的禁忌類話題時，父母應(yīng)該如何應(yīng)對孩子"的話題。
先列舉一些這位媽媽描述的細(xì)節(jié)。
"我父親已經(jīng)去世了，有一次我們回老家燒紙的時候帶著他，在農(nóng)村的墳地里，他看見了我們燒紙，可能從那之后，他就有了這種概念，知道姥爺是埋在地里的"
"平時有時候他過馬路不注意，我就會說他：如果你被車撞死怎么辦？死了后悔還來得及嗎？死了就只能埋了，像姥爺一樣，然后我會跟他講很多關(guān)于安全的話題。"
"我就很奇怪，這小孩這么小天天想這些，心事也太重了吧？連過生日都許愿說要長生不老"
"他整天把死掛在嘴邊，害怕死掉，問姥姥說他會不會死？通常這種時候我也不知道怎么跟他說，一般就回答他：你過好現(xiàn)在就行了，享受當(dāng)下，好好吃飯，開心快樂。"
"可能因?yàn)樗谕泄芩埠屠蠋熣f過這個問題，他的老師還專門給他買過一種糖豆。昨天我翻他書包的時候還看到了，我說這是什么呀？嚇?biāo)牢伊?。后來問了他才知道，這是托管所的老師給他買的，估計(jì)老師也覺得他一個小孩老是著急擔(dān)心個啥呀，所以就給他買了這種寫著'長生不老'的糖豆。"
熟悉嗎？如果你的孩子跟你探討關(guān)于死亡的話題，你會如果回答呢？家長的態(tài)度又是怎樣影響孩子的呢？
我們常說，父母是原件，孩子是復(fù)印件，父母對孩子的影響是潛移默化的，是潤物細(xì)無聲的，這句話也可以這樣理解：相比較父母有意識的對孩子的塑造，事實(shí)上，父母自身無意識的行為（包括言談舉止，行為反應(yīng)）才是真正塑造孩子人格發(fā)展的根本原因。
可能很多家長意識不到，自己無意識的習(xí)慣、行為甚至是口頭禪，都在不知不覺的影響著孩子，對孩子進(jìn)行行為和思維方式的塑形。
比如文中這個例子，媽媽在孩子很小的時候帶孩子目睹了關(guān)于親人死亡的畫面——姥爺被埋在土里，而且在生活中為了教育孩子安全問題，又常常不能就事論事，而是扯到"死亡"這個話題上，包括這位媽媽的口頭禪，也是"嚇?biāo)牢伊?這一類。
當(dāng)這位媽媽對孩子執(zhí)拗于"死亡"這個話題百思不得其解的時候，其實(shí)她可能沒有意識到，她自己其實(shí)對"死"這個話題也很敏感。弗洛伊德認(rèn)為，口頭禪或者無意識的口誤，是能夠接近人潛意識的幾種方式之一，這些看似無意義的表達(dá)，其實(shí)卻能夠反映出父母內(nèi)心對待"死亡"這個話題的態(tài)度。
這位媽媽有意無意的總是將與"死亡"相關(guān)的話題掛在嘴邊，對于孩子來說，無異于一種"強(qiáng)化"。就像一個孩子學(xué)別人口吃，最初ta可能只是出于好奇和有趣的模仿，如果沒人注意ta，可能過不了多久ta就覺得沒意思不再學(xué)了，但是如果家長不斷的強(qiáng)調(diào)"不許學(xué)口吃"，可能最后ta反而會落下口吃的毛病。家長的這種行為對于孩子來說，起到的就是"強(qiáng)化"的作用。
這位媽媽一直跟我強(qiáng)調(diào)她不知道怎么應(yīng)對孩子的這種問題，孩子對于死亡話題的執(zhí)著，讓她感覺焦慮和困惑。其實(shí)這恰恰反映了她自己——作為一個成年人，也并沒有真正消化關(guān)于"死亡"的話題。也許這個話題在她這里，也是恐懼和無法面對的。
這是很多家長常犯的"錯誤"。很多家長在教育孩子的時候，基本上不太會其他方式，最擅長的就是講道理。但是講道理的方式，大部分時候效果不佳。
比如文中這個案例，孩子過馬路不小心，有發(fā)生危險的可能。他的媽媽就會使用"你撞死了怎么辦？死了后悔還有用嗎？"等等這樣表達(dá)方式警告孩子。我相信在生活中，可能很多家長都會這樣表達(dá)，甚至還會惱羞成怒的打孩子幾下才覺得解氣。
這是一種典型的"不能就事論事"的表達(dá)方式。"就事論事"的表達(dá)方式，是貼住具體的事實(shí)，比如剛才孩子是怎樣做的？發(fā)生了什么？（比如差一點(diǎn)被一輛撞到，那輛車踩了急剎車），然后就著這些具體的事實(shí)，和孩子談ta應(yīng)該怎樣做才能更好的保障自己過馬路的安全？正確的方式是怎樣的？
但是大部分家長都會習(xí)慣性的對孩子的某個行為貼上標(biāo)簽，"判定有罪"，然后展開批評和責(zé)怪，也包括夸大和恐嚇。
這樣的方式，孩子感覺到的更多的是"我錯了"的指責(zé)和教訓(xùn)，還可能會因此而產(chǎn)生恐懼、羞恥甚至逆反等情緒，但是很少有孩子會將家長的"道理"吸收到腦子里。所以，就會出現(xiàn)"說了很多次還是不聽"的現(xiàn)象。
在這個案例中，家長使用了指責(zé)和恐嚇的方式對孩子的行為進(jìn)行批評，將"沒有仔細(xì)看路過好馬路"的問題擴(kuò)大到"如果撞死了，就只能像姥爺一樣埋在土里"這樣一種具有恫嚇的話題之上。結(jié)果是不但沒能讓孩子熟悉過馬路的規(guī)則，反而增加了孩子對死亡的恐懼。
這位媽媽非常困惑，到底孩子為什么這么執(zhí)著于"死"這個話題。其實(shí)答案在她自己身上。
從這位媽媽對孩子的回答"你過好現(xiàn)在就行了，享受當(dāng)下，好好吃飯，開心快樂"就可以看出來，對于死亡這個話題，她本身是回避的。就像她自己說的那樣——她不知道怎么回答孩子的這種莫名其妙的問題。
之所以她會如此回避，大致上有幾種可能。
第一，她自己本身都未能對"死亡"這個話題做出消化和處理。事實(shí)上，關(guān)于人類的終極話題，很多成年人自己也諱莫如深，他們只是從道理上接受了"每個人都會死"這樣的一個事實(shí)，但是卻從來沒有認(rèn)真思考過關(guān)于死亡的話題。對于他們自己來說，尚且回避，又怎么可能給孩子正確的引導(dǎo)呢？
第二，她本身對孩子的低估。很多成年人其實(shí)都對孩子有天然的小覷，在成年人心里，孩子是無知的，理解力差的，所以他們會習(xí)慣于用自認(rèn)為對孩子最好的方式"保護(hù)"孩子。
事實(shí)上，從這個媽媽不斷的強(qiáng)調(diào)"一個小孩子天天談?wù)撨@種話題"的話語中，我們就可以看到她對于孩子的"傲慢"。
的確，孩子不管是從生存技能還是理解能力、認(rèn)知水平上都不及成人，但是這并非意味著孩子是無知且愚蠢的。一個基本的事實(shí)是，當(dāng)父母能夠從內(nèi)心真正的尊重孩子，把孩子當(dāng)成是一個擁有獨(dú)立人格的人時，孩子自己也會被這種"隱形的期待"所感染，結(jié)果遠(yuǎn)比大人以為的更加懂事。
如果文案中的這位媽媽能夠正視死亡，并且坦然的和孩子談?wù)撨@個話題，其實(shí)孩子可能并非完全不能理解，恰恰是因?yàn)榧依锶说幕乇?，反而加劇了他對這個話題的執(zhí)念和恐懼。
我12歲那年，姥姥去世，她是我認(rèn)為在我的整個童年給我最多光亮的人，也是我生命的啟蒙老師，跟我的感情也很深。但是在我姥姥去世的時候，沒有人讓我去醫(yī)院見她最后一面，我還是被家長安排著每天上學(xué)，直到她去世火化的時候，我才見到她的遺體。
我一直認(rèn)為大人低估了一個孩子的承受能力，他們用自以為是的方式，以為不讓孩子過早的接觸生離死別是對孩子心靈的保護(hù)，但其實(shí)這種方式傷害更大。在心理學(xué)的格式塔流派，有一個"未完成事件"的概念，對于我來說，未能在姥姥最后的時間見到她，和她道別，就是我的未完成事件，這個事件帶給我很深的心理創(chuàng)傷，以至于很多年里我的夢都經(jīng)常有姥姥"活過來"的畫面。
弗洛伊德說，夢是潛意識的整合。事實(shí)上，多次在夢里與她相見，其實(shí)是在夢里整合我潛意識的傷。
教會孩子面對真實(shí)——包括真實(shí)的生離死別，是對孩子的人格成長過程中必要的一課，孩子越能面對真實(shí)，對某些神秘內(nèi)容的想象和恐懼就會越少，其接受真實(shí)（現(xiàn)實(shí)）的能力也越強(qiáng)。
法國心理學(xué)家比昂用"容器"來形容父母對子女的作用。在關(guān)于類似死亡這種話題的時候，父母的態(tài)度尤其重要。
原始的"被容物"是一個人的自我所不能接受的東西，比昂稱之為"β元素"，一個人會將自己的β元素投射出去，經(jīng)由另一個人作為容器，進(jìn)行容納、消化和吸收，再以安全的、可接受的方式置換出去，變成"α元素"。
在父母與孩子的關(guān)系中間，父母就充當(dāng)了容器的作用，父母將孩子不能接受的情緒接受，轉(zhuǎn)換，再交給孩子，讓孩子學(xué)會和這個原本ta恐懼（或其他不能忍受的感受）的東西和平相處。
舉個例子。
文中的這個孩子害怕死亡，死亡對他來說是一件恐懼的事情，這就是他的β元素，他將這個恐懼告訴媽媽，這時候，他媽媽如果能用一種方式讓他對死亡有一個清晰且不那么害怕的認(rèn)識，這時候β元素就被轉(zhuǎn)換成為了安全的α元素，而孩子就可以和它和平共處了。
害怕，焦慮、憤怒等等都是孩子無法忍受的β元素，而父母需要將他們變成可接納的情緒。
比如，一個孩子半夜醒來時候說他做了一個噩夢，如果媽媽說：別怕，媽媽在，或者說，別怕，夢是假的，那就不是好的回答。比較好的回答是：你做了一個夢，你一定很害怕——在這個回答里，媽媽接收了孩子的β元素，并將其命名為"害怕"，于是這些情感就被概念化了，它變成了更加理性和更富邏輯的內(nèi)容，返還給了孩子。
對情緒的準(zhǔn)確命名，是化解情緒問題的首要任務(wù)。正像榮格所說"將潛意識的內(nèi)容意識化"，當(dāng)一些說不清楚的東西被清晰之后，它就由β元素轉(zhuǎn)化成了安全的α元素。
比如對于孩子關(guān)于死亡的恐懼，媽媽可以仔細(xì)的詢問當(dāng)孩子想到死亡的時候，感受是什么？害怕的具體內(nèi)容是什么？比如害怕黑，害怕孤獨(dú)，害怕再也見不到爸爸媽媽還是什么別的？
當(dāng)父母引導(dǎo)孩子把這個模糊的"害怕"處理清楚，孩子的恐懼也就消失了大半。
比較好的媽媽能夠不斷的幫助孩子，為他的情緒體驗(yàn)命名。在孩子以后出現(xiàn)類似的不可承受的情感體驗(yàn)時，他就會自動學(xué)習(xí)，或者模仿媽媽，給自己的情感命名，例如害怕，恐懼，煩躁、焦慮等等。當(dāng)一個情感被命名之后，它就不再是原來的情感，它就可以從不可忍受變成可以忍受。
在情緒的處理過程中，父母充當(dāng)了孩子"容器"的作用。
任何一個人的認(rèn)知都是需要不斷迭代升級的。比如如果一個人從來沒有學(xué)習(xí)過化學(xué)，如果你告訴他鉆石和木炭的原子其實(shí)是一樣的，他一定不能理解，會氣的暴跳如雷，認(rèn)為你在瞎掰。所以，認(rèn)知的提升，是一個人能夠更加清晰的看清世界，消除疑惑和恐懼等很多心理問題的方法。
父母作為成人，有比孩子更豐富的認(rèn)知和經(jīng)驗(yàn)，而父母的作用就是將這些經(jīng)驗(yàn)以合適的方式傳達(dá)給孩子，升級孩子的認(rèn)知，這樣也就充當(dāng)了容器的作用。
剛才提到的對情緒命名，其實(shí)也是一種認(rèn)知的升級，從不知道那種模糊的、不舒服的情感是什么，到能夠清晰的表達(dá)它是焦慮、憤怒還是恐懼、羞愧等等，對孩子來說，就是很好的化解方法。
比如關(guān)于死亡的話題，父母可以和孩子談一談自己的理解，如果父母自己本身也對這個問題理解不夠，還可以和孩子一起查資料，和孩子共同學(xué)習(xí)這個話題，也許很多東西孩子無法徹底的理解清楚，但是隨著父母幫助孩子在這個話題上的理解的深入，他對這個話題的恐怖和困惑就會消減很多。自然，也就不會再繼續(xù)執(zhí)著了。
對孩子來說，最好的是讓孩子遠(yuǎn)離危險、恐懼的環(huán)境，但是如果不得不面對，那么父母需要做的是給孩子充分的共情，為孩子創(chuàng)造充滿α元素的外部環(huán)境。
在本文中，不管是媽媽的做法——回避問題，空講大道理，比如讓孩子"別想那么多，你就活在當(dāng)下等等"，還是老師的做法——回避問題，制造虛假的"長生不老丸"欺騙孩子，都不是好的處理方式。
比較好的方式是，媽媽給予孩子充分的共情，然后再進(jìn)行合理的引導(dǎo)。
比如對孩子恐懼的共情，可以說"你很害怕，對嗎？"，然后再引導(dǎo)孩子厘清害怕的內(nèi)容，再用認(rèn)知來提升孩子關(guān)于這個問題的恐懼，比如可以真實(shí)而溫柔的告訴孩子，雖然每個人都會死亡，但是爸爸媽媽對孩子的愛卻不會消失。而且關(guān)于死亡的體驗(yàn)，也沒有人知道，因?yàn)闆]有人死亡之后再回來告訴我們死亡的感受。
當(dāng)父母可以開誠布公的和孩子探討這個話題，并且對孩子的感受有充分的共情——而不是嘲諷、敷衍或者譴責(zé)孩子"小孩子家家老想這些干什么"，那么孩子的情緒就會逐漸穩(wěn)定。所以，很多時候，其實(shí)并不需要家長做什么，而是需要家長能夠給孩子的情緒提供一個充滿α元素的環(huán)境——這個環(huán)境，讓孩子感受到安全和溫暖。當(dāng)他的恐懼（或者其他情緒）被尊重、重視和處理之后，自然也就很快消失了。
而那些沒有被處理的情緒，大部分會進(jìn)入潛意識，成為"創(chuàng)傷"，成為潛意識里的"未完成事件"。
【寫在最后】
這是一個生活中很小的話題，但是背后給我們的啟發(fā)卻很多。
比昂認(rèn)為：人與人關(guān)系的本質(zhì)，就是看誰向誰投射焦慮。也可以說，人與人關(guān)系的本質(zhì)，是誰為誰承擔(dān)焦慮。而在中國的家庭中間，卻經(jīng)常有這樣的情況：父母本來應(yīng)該作為孩子的β元素，即不可承受的情感元素的容器，幫助孩子消化它們，幫它變成α元素，然后再返還給孩子。但實(shí)際的情況是，父母親因?yàn)樗麄冏约喝烁癜l(fā)展的問題，有很多自己不能承受的焦慮，他們會將自己的焦慮返還給孩子，比如說在關(guān)于孩子的安全感和健康方面的事情，父母有太多的焦慮。
所以，父母需要做的，是完善自身的人格，能夠當(dāng)好孩子的心理容器。
