三觀不合
不能強融
昨天看到一條微博熱搜：
男子帶著妻子和母親一起國慶出游，途中婆媳多次鬧出矛盾，婆婆不滿兒媳處處拍照、花錢買衣服，兒媳覺得婆婆處處針對自己，最后鬧得無心戀風(fēng)景，提早回程。
婆說婆有理，媳說媳有理，還真不好說誰對誰錯，但有一點是毫無疑問的，這男人腦袋一定瓦特掉了！
是有多拎不清，才會帶上媽媽一起去蜜月旅行??？
又是有多沒腦筋，才會覺得一起旅行能改善婆媳關(guān)系??？
不是我嚇唬你，旅游，是所有關(guān)系的照妖鏡。試問，有多少難分難舍的情侶，一起旅行回來就掰了??？
而你，竟敢?guī)е郎献铍y共處的兩個女人一起出游，小伙子，膽子挺大的呀！
恕我直言，世界上絕大多數(shù)的婆媳矛盾，都來源于男人的一句：我媽很好相處的。
我媽很好相處的，你們一起住吧！
我媽很好相處的，你不用給她買禮物了！
我媽很好相處的，你有什么話都可以直說的！
結(jié)果呢，我見過無數(shù)家庭，因為住在一起，差點沒把頭打破，婆婆和媳婦只要坐在同一桌上，就針尖對麥芒，掐得你死我活。
這時候男人總是一臉無辜，這是怎么回事啊，我媽挺好相處的啊，你怎么就跟她處不來呢？
真想一掌拍死你個榆木腦袋，你媽很好相處，那是因為他是你媽！
你躺著也好，站著也好，她都不會削你，哪怕是吵了鬧了，第二天也啥事沒有，開開心心吃團圓飯。
可是你媳婦能一樣嗎？既沒有血親，又沒啥交情，完全是因為你——這個榆木腦袋，兩個陌生的女人才結(jié)成了婆媳，你不在中間做潤滑劑，反而做起了攪屎棍：
你媳婦兒見你媽，想給你媽帶點手信，你大手一揮：“不要的，不要的，我媽不愛這些的，你空著手來就成了。”
結(jié)果呢，你媽說這女孩怎么一點禮數(shù)都不懂。
怪你媽嗎？怪你！怪你！怪你！榆木腦袋！
你媳婦兒跟你說句悄悄話，說今天中午的菜太咸了，你呢，轉(zhuǎn)過身就去告訴你媽：“媽，XX說你中午菜做的太咸了?！?/span>
結(jié)果呢，你媽筷子一丟，不愛吃自己做去！
怪你媳婦嗎？怪你！怪你！怪你！榆木腦袋！
至于說服兩婆媳住在一起，這簡直是中國男人最愛做的事了。
我有一腦抽的同事，媽媽屬于那種暴脾氣型的，一天能在家大發(fā)雷霆七次那種。這哥們要娶媳婦了，死活勸說妻子跟媽媽一起住，因為希望妻子能多陪陪媽媽，以緩解媽媽的更年期綜合癥！
我一口鹽汽水噴死你。這腦袋都是豆腐花做的吧？你媽，連你爸和你都擺不平的硬脾氣，你把你媳婦堵到槍眼上去？
結(jié)果呢？兩婆媳在家差點沒打死。媳婦兒先是忍，后來實在忍不下去了，就吵。爭吵一開始，這婆婆脾氣就更大了：老的氣我，小的也氣我，現(xiàn)在找了個外人回來，還氣我！
這哥們又窩囊，婆婆和媳婦吵架，只能眼睜睜地看著，連說句好聽的都不會，現(xiàn)在家里已經(jīng)鬧不下去了，老婆天天吵著要離婚。
哥們無辜地道：我容易嗎我！
呵呵，攤到你這樣的老公，你媳婦才不容易呢！
這里劃下重點：如果你媽和你老婆不是好到穿同一條褲子的那種，就不要一起??！不要一起??！不要一起?。?/span>
尤其是當(dāng)你媳婦全身細(xì)胞都在抵抗，壓根不愿意跟你媽住的時候，相信我，分開住，你的家庭幸福指數(shù)，會直線飆升一百倍！
有哥們要說了，可是我想要孝敬媽媽呀，有錯嗎？
沒錯，沒錯，尊老愛幼是中華民族的傳統(tǒng)美德，一點兒都沒有錯。
但你要掂量清楚，你自己有幾斤幾兩，當(dāng)你媽和你老婆吵起架來，你是不是能舌燦蓮花，憑著一張嘴就能讓兩個女人笑嘻嘻地和好。
而絕大多數(shù)的男人，舌燦蓮花的本事是沒有啦，惹是生非的本事倒是不少。
老婆跟自己說的悄悄話，轉(zhuǎn)過身就告訴媽。媽媽跟自己抱怨了兩句，轉(zhuǎn)過身就指責(zé)老婆。
等到兩婆媳有了矛盾，他就裝死?。∽陲堊郎?，一言不發(fā)就看著倆女人大吵大鬧，實在看不下去了，就找個理由回房間躲著。
也有厲害一點的，就是和稀泥。具體方法是對老婆說：“我媽就這個性子，你忍一忍，忍一忍嘛！”
你老婆咋這么慘啊，忍完你又忍你媽，忍完你媽又忍你。
這就是為什么很多家庭婦女，總是一副忍辱受眾的模樣，因為男人們從來不會疏，只會堵。
當(dāng)兩個出氣筒一起撒氣，他本能地就塞住了老婆那一頭。
但婆媳矛盾解決了嗎？沒有，惡化了。
因為被堵住的那一方，受了兩端的氣。
最好的婆媳關(guān)系是什么？尊重。
我敬你，因為你是我的長輩，是我最愛的人的母親，所以我尊你一聲媽。
而對于婆婆而言，你一個大閨女，沒吃過我一口飯，沒喝過我一口水，嫁到我們家來，我自然應(yīng)該對你好，更沒有權(quán)利頤指氣使地使喚你。
在尊重的大原則下，婆媳矛盾真的沒有對錯之分，因為兩代人之間，原本就隔著東非大裂谷一般的鴻溝。
就像開頭提到的新聞，媳婦愛拍照愛買衣服，錯了嗎？沒錯。因為我們這代人都是這樣過來的。婆婆怕花錢愛節(jié)省，錯了嗎？也沒錯。因為她們那代人都是這樣過來的。
錯的是那個強行要把母親和妻子帶去旅游的男人。
因為在任何婆媳關(guān)系中，作為中間人，你應(yīng)該明白，當(dāng)親近是一種奢求時，你最應(yīng)當(dāng)做的，是幫助她們體面而友好地疏離。
沒錯，疏離。
你們依舊是一家人，只是不必看同一檔電視節(jié)目。
你的母親看自己喜歡的養(yǎng)生節(jié)目，你的妻子看自己喜歡的綜藝節(jié)目。你既不用強迫你的母親看綜藝節(jié)目，也不用強迫妻子看綜藝節(jié)目，更不用愚蠢地用自己的喜好來折中處理，把頻道調(diào)到了體育節(jié)目。
這不是不孝，是對雙方都有利的最佳做法！
我曾經(jīng)問過老梁：“我們以后要和你爸媽一起住嗎？”
他是這么回答我的：“如果你們都愿意一起住，當(dāng)然可以。但如果不愿意，我們住得近一點就好，既有個照應(yīng)，又互不干涉私生活?！?/span>
私以為，這才是最好的答案。
如果你的母親和你的妻子有了矛盾，你要做的，是幫助她們完成疏離的過程，讓她們既能相互照應(yīng)，又互不干涉私生活。
能把這一點做到的男人，才叫真正牛逼。
而最傻逼的一種做法，是我媽挺好相處的啊，你怎么就不愿意跟她一起去旅游呢？
求你了，長點腦子吧！
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