1、第一天
王后：誰是最美的女人
魔鏡：是王后您
第二天
王后：誰是最美的女人
魔鏡：是白雪公主
第三天
王后：誰是最美的女人
魔鏡：是您，王后
若干天后
王后：你一天說我美，一天說白雪公主美，到底誰美！
魔鏡：你們誰化妝了誰最美@笑的月華
2、小王：“爸爸，如膠似漆是什么意思？”
老王：“像膠和漆那樣黏結(jié)，形容感情熾烈，難舍難分?！?br>小王：“我知道了，就像媽媽和王叔叔一樣。”
老王懵B了。。。
3、四位屌絲聊天。
甲：“一位短裙美女迎面走來，突然一陣風(fēng)將美女的短裙吹起，如果要你說一句讓所有人都震撼的話，你會說什么？”
乙：“日！好白?！?br>丙：“靠！沒穿內(nèi)褲?！?br>?。骸拔业膫€乖乖，居然有個小JJ?！?a target="_blank">@biao521ge
4、小蒼蠅問大蒼蠅：為啥國人都喜歡進(jìn)口貨，不喜歡自產(chǎn)的！
大蒼蠅道：我給你打個比方吧！
他指著一坨新鮮的人屎道：這就是進(jìn)‘口’貨。
將屎送進(jìn)口里后，他贊嘆道：味道好極了！
然后他又拉了一泡屎，指著道：這就是自產(chǎn)的，你敢吃么，我反正是不吃的！現(xiàn)在，明白進(jìn)口貨跟自產(chǎn)貨的區(qū)別了吧！
小蒼蠅頭點得跟小雞啄米似的。
5、帥哥小李和媳婦吵架，媳婦對她各種數(shù)落，小李幽默的對媳婦說:“別摧殘我的靈魂。有本事摧殘我的肉體！”媳婦破涕為笑，兩人啪啪一場，和好如初。
今天我媳婦又嘮叨起嫁給我如何如何委屈，然后是各種數(shù)落，我幽默的回應(yīng)她道:“別摧殘我的靈魂，有本事摧殘我的肉體！”誰知，這貨啪啪給了我兩耳光，然后回娘家了。
6、甲:“聽說我們公司，新聘任了一員工，能力一般。為什么聘他？”
乙:“聽說，招聘那天，他忘記帶簡歷了，打電話，他年邁的父親親自送來的！”
甲:“考官這樣就被打動了？”
乙:“還能怎么樣，局長都給兒子把簡歷送來了！”
7、下屬請領(lǐng)導(dǎo)喝酒，喝著喝著，突然冷場沒人說話了，領(lǐng)導(dǎo)為了打破僵局說:“小李，來個段子！”
小李聽到領(lǐng)導(dǎo)的吩咐傻傻的哈哈一笑……
第二天，小李弄了兩箱緞子送到了領(lǐng)導(dǎo)家里。
8、甲：“為什么丑女旺夫，比如諸葛亮媳婦黑丑，諸葛亮卻很牛逼！”
乙：“這還用問嗎，你娶了鳳姐，你不想拼命的掙錢，換個漂亮的呀？！” @呦呦ta爹
9、甲：你說我是不是很有女人緣？
乙：咋回事？
甲：我上個廁所，門口竟然有好幾個美女在焦急的等我。
乙：在哪??？
甲：火車上。
乙：滾……
10、黑白無常到人間游玩。
見某處，有美鬼無數(shù)。
黑無常道：“此是何地，為何美鬼如此之多？”
白無常道：“必是紅燈區(qū)?！?br>黑無常深覺有理。
又到某處，有丑鬼無數(shù)！
黑無常又問：“這又是什么地方？”
白無常道：“必是醫(yī)院！”
黑無常搖頭：“醫(yī)院當(dāng)是什么鬼都有，為何偏只有丑鬼？”
白無常：“這是整容醫(yī)院！”
黑無常嘆服！@老跌2996901332
11、甲：一個朋友借了我五百，現(xiàn)在在外地，都好久了，就是不還錢，又不好意思直接開口要，于是我把自己的微信名字改成伍佰，加他微信，每天給他發(fā)到朋友圈的都評論一番。最終……
乙：他最終想起來借你五百塊的事情了？
甲：不，他把我給拉黑了。@往事如風(fēng)
12、從小有個丑小鴨經(jīng)過一番努力，變成了白天鵝。
有不少丑小鴨紛紛來問它說道：“你是咋從丑小鴨變成白天鵝的?！?br>丑小鴨故作高深的說道：“首先要攢錢?！?br>其他丑小鴨還在追問道：“然后呢?！?br>丑小鴨接著說道：“然后努力攢錢去韓國，就可以了，先是拔毛手術(shù)，然后是種毛，再然后是整容，拉雙眼皮，還有把脖子拉長，最后是讓小腿變長變細(xì)。”@會吃魚的貓
13、蒼蠅兒子對蒼蠅爸爸說道：“爸爸，爸爸，這幾天吃的太單一了，而且太辣了，里面還有罌粟，我怕我成癮君子啊，難受死了?！?br>蒼蠅爸爸心疼的說道：“好啊，好啊，兒子我們搬家，不再火鍋店住了，去小姨家住住?！?br>住了幾天小姨家，蒼蠅兒子又說了：“爸爸，爸爸，這幾天吃的太單一了，成天吃肯德基，而且那肉里都是防腐劑，難受死了?！?br>蒼蠅爸爸嘆了口氣道：“那去你大舅家串串門吧?！?br>幾天后，蒼蠅兒子奄奄一息的說道：“大舅家住在果蔬店，好家伙，那往水果上面一會撒催熟劑，一會用硫磺泡讓果子顯得更新鮮，再加上上面還有農(nóng)藥殘留，我只是稍微嘗了幾口，就快要掛了?！?/p>
14、一個男人對一個女人苦苦糾纏，一直糾纏了四五年，女人實在煩的不行。
那天，男人又在街口堵住了女人說道：“親愛的，我愛死你了，你一定要嫁給我，這輩子我只想要娶你?！?br>女人看了看男人，嘆了口氣道：“看到那面下棋的那個老男人了么，只要你給他暴揍一頓，我就答應(yīng)嫁給你。”
男人欣喜若狂，沖上去給老男人一頓揍，然后樂呵呵的回來說道：“親愛的，我已經(jīng)做到了，你嫁給我吧?！?br>女人笑了笑道：“這輩子你想娶我是沒希望了?！?br>男人一愣道：“你咋出爾反爾，我已經(jīng)聽你的話打了那個老男人了啊?！?br>女人笑了笑道：“那個老男人是我爸，這婚事現(xiàn)在我爸絕對不會同意的，你就徹底死了那條心吧！”@我朋友叫劉正偉
15、兒子：爸爸，你小時候有撒謊過嗎？
爸爸：有啊……
兒子：那跟誰撒謊呢？
爸爸：當(dāng)然是你爺爺奶奶了！
兒子：那又是為什么而撒謊呢？
爸爸：逃課呀，打架鬧事呀，沒完成作業(yè)呀………
兒子：哦，恭喜恭喜，你終于后繼有人了……
爸爸：臭小子，你………
16、老師：小明，午睡時不要說話，好嗎？
小明：我怕做不到！
老師：你就不能控制自己嗎？
小明：你說夢話的時候你能控制嗎？
老師：滾………@寂來聊
17、有一個目不識丁的農(nóng)村老頭，因錢財問題跟人打官司，最終打輸了，老頭失聲痛哭！
法官勸道：“別哭了！如果你對判決結(jié)果不服的話，可以去上訴?。 ?br>老頭：“上啥‘樹’?。∥叶家淮蟀涯昙o(jì)了，爬都爬不動嘍！你還不如叫我去跳河呢！”
18、爸爸：“兒子，你兜里怎么會有50塊錢？快說！到底是哪兒來的？”
兒子：“爸爸，這是我?guī)屯瑢W(xué)做作業(yè)賺來的！”
“好樣的！從小就有經(jīng)濟頭腦！”爸爸夸獎道，隨手從兜里掏出20塊錢，“去，到樓下給爸買包香煙！”
兒子：“那。。。您給我多少回扣?。俊?a target="_blank">@帶筆從戎
19、1.女人是一部車，看了亮眼，所以都想看看，摸了動心，所以都想摸摸，如果能夠鉆進(jìn)去，開動起來，才是最爽的。
2.女人是水，小女子是是平靜的小溪，女強人是洶涌的大河，好女人是清徹的泉水，壞女人是渾渾的污水，缺了她會口渴，她多了不小心又會被淹死。
3.女人是一座山，高山就像美女，越高越神秘。追求一個女人就像爬一座山，過程很艱辛，欣賞到風(fēng)景很甜美。
4.女人是包裝食品，包裝可以很精美，也可以很簡單，不過都有一個共同的特點，只有剝開外面的皮，才能嘗到里面的味道。@李紹旺
20、一鬼在對另一鬼在說鬼話：“你說我這命有多大呀！在我很小很小時那年長大水，我媽帶著我被水沖走了，被救上來時我媽插上了吊瓶而我什么事也沒有，去醫(yī)院的路上又出了車禍，我媽雖然受了點傷我卻平安無事，到了醫(yī)院聽說家里地震，房子都倒了，還死了好多人，我又躲過一劫，哎！要不是我爸和我媽吵架把我給流產(chǎn)了，你說我現(xiàn)在會是啥樣子？”@趙修才
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