一、 開學典禮時，新來的校長致辭勉勵同學：我們學校是一所“師范?？茖W?！?，大家不要把它當成“吃飯兼可睡覺”的地方了。
二、 現(xiàn)在炒股的感受就是，被強奸了好幾遍還舍不得下床，對方每次掏口袋我們都以為在掏錢給我們，結(jié)果掏出個套子，按在床上又來一遍。
三、 老師問學生道：要怎么解釋“與人分擔痛苦，會使痛苦減半”呢？小倫回答說：如果我爸爸打我，我就隨即揍我弟弟！
四、 有一老農(nóng)進城，進入一公廁，與公廁管理員閑聊，問：生意如何？答：還可以。老農(nóng)比較實在的說：像你這樣，隨便弄一點就夠吃了。管理員不解其意，生氣的說：唉，鄉(xiāng)下人真壞，只放屁，不拉屎。
五、 本人26歲，女，剛才和一家人看電視，看到某電視劇，劇情：女主父母不同意女主和男主結(jié)婚，于是偷戶口本去和男主登記去了。我看的津津有味的，耳邊飄來老爸一句：看看人家都偷戶口本登記，咱家戶口本放抽屜那么多年都蒙塵了，也沒人動一下。過年了，真是防不勝防阿！
六、 異地戀，男孩說還有81天我就回來了，于是給女朋友買了81種零食，說：你每天吃一個，吃完了我就回來了。后來，男孩為了給女孩一個驚喜，第三天就回來了，女孩哭著說：你果然沒有騙我，我剛吃完你就回來了。
七、 我的擇偶標準是：對單身女性我始終追求，對有夫之婦我從未放棄。對16歲以上的女生我注意發(fā)掘，對16歲以下女生我悉心培養(yǎng)。寧肯錯愛三千，不可放過一個，因為我的座右銘是：大家都是狼，何必要裝羊。
八、 兩個酒鬼閑聊，“我真該死。我把曾結(jié)過婚的事告訴了老婆?！薄拔腋撍?！我酒后失言，把我打算再結(jié)婚的想法也說給我老婆聽了?！?/p>
九、 兒子對父親說：“爸爸，我們學校成立了一個樂隊，我想去參加，學校還說樂器要自己帶?！备赣H盯了兒子半天，遞過一根筷子，說：“孩子，咱家窮，你能不能爭取去當指揮？”
十、 兩百名乘客在等待二十四個小時，終于可以登機了。通過機場安檢時，一位旅客嚷道：有什么必要呢？誰有武器的話，他一定早開槍了。
十一、 體育課，老師要同學們做俯臥撐。第一個上去的是女神，她一個都完成不了，用膝蓋著地，才勉強做了一個。第二個上去的是男神，勉強做了十個。第三個上去的是男屌絲，他撫摸著自己的右臂道：“擼管千日，用兵一時，麒麟臂，全靠你了！”刷刷刷，單手五十個，驚呆全場！第四個去的是女屌絲，她只做了十個（其實是為了向男神看齊），但是，全場的人都跪地膜拜，因為她只用了右手的中指??！
十二、 我在大學門口手機貼膜，一天過來一漂亮美眉，女孩非常愛說話，我開玩笑說你這么漂亮為啥沒有用個好手機。女孩：我沒有干爹！
十三、 一大早，我那酒友的老婆就打電話把我罵了一頓，說我不該讓她老公喝那么多酒，搞得他現(xiàn)在還在狗窩里躺著呢！楞說那是自己的床，妹的，不說了，我也趕緊松開抱了一夜的馬桶！
十四、 某男歷盡艱辛找齊了七顆龍珠，神龍出現(xiàn)后說要實現(xiàn)他三個愿望，此男脫口便說要一張回家的火車票，神龍想了一會兒說：“到我背上來，還是我馱你回家吧！
十五、 可惡，他們又不洗衣服，怎么這么懶，害得我的臟衣服都沒地放了。
十六、 四年的室友，只吃過她給我們五個人分得一瓣橘子，沒看錯，真的是一瓣橘子。吃零食從來都是自己拿到床上吃，吃完然后再下床。宿舍每個人充兩塊錢的電費，室友說我們把她的電用了，不應(yīng)該讓她掏錢并且要給她錢！更重要是...有次在她的相機里看見她家有五輛奧迪！五輛！家有攝像頭！
十七、 路過餅店，我進去說道：“老板！拿幾個老婆餅，不加餅?！崩习澹骸昂呛?，滾。
十八、 小明已經(jīng)上大三了，還是沒有女朋友。在寢室的哥們的慫恿下，他決定去追一個心儀已久的女生。一天，他看到那個女生一個人在操場散步，便跟了過去，由于不知如何開口才好，小明心里非常焦急。眼看那個女生越走越遠，他只好從地上撿了一樣東西，追上去說：“小姐，這塊磚頭是不是你掉的??？”
十九、 鄰居家大姨的兒子29了，和他女朋友談了一兩年還沒結(jié)婚。一次閑談我問大姨：“你兒子都29了，啥時候結(jié)婚，俺還等著吃喜糖呢?！贝笠袒卮穑骸拔乙仓毖?，就等她女朋友離婚啦！”
二十、 我總是喜歡買些零食放在寢室里，室友們誰拿了就在微信上給發(fā)個紅包。有天晚上突然收到室友三百塊的紅包。。。這神么情況，莫非。。。他動了我的女友？！
二十一、 寶寶還沒出生時候，各種教育寶寶書籍狂讀。感覺都快成半個寶寶教育專家了。等寶寶長大了一邊看著你生氣一邊搗蛋時候你才發(fā)現(xiàn)什么教育叢書都不如打一頓有效果。
二十二、 咖啡加伴侶，椰汁西米露，就像你和我，完美的絕配！軍官對新戰(zhàn)士進行考試：在漆黑的夜晚，你正在站崗，突然有人從背后把你抱住，你該說什么？一個戰(zhàn)士迅速回答：親愛的，放開我。
二十三、 美女同事總跟我搗亂，我怒到：我的忍耐是有限的，別逼我動手，我下手可狠。同事：哎喲，好怕怕阿，你打我阿，看你多狠。我：我能一棒子打你肉里去。她楞了一下，居然說：好啊，什么時候？我擦，落荒而逃有沒有。她居然懂了，唉…現(xiàn)在的女人都太流氓了，讓我們這些色狼怎么混。
二十四、 上地理課老師提問：在地球外面那一層是什么？班里有很多人舉手，連平時考試不及格的我也舉了手，老師和同學都很驚訝，老師跟同學們說我難得一次舉手，由我來回答問題，也讓他們給了我掌聲。我站起來后回答：“香飄飄奶茶?！比缓缶蜎]有然后了。
二十五、 漂亮妹妹，2歲。一日，偶打電話給她的媽媽，小家伙接的電話。出于禮貌，我也要和她寒暄一下?！肮怨?，媽媽呢？”“去花果山了！”“乖乖，那你在做什么呢？”“阿姨你真逗，我不是跟你打電話呢！”
二十六、 老板在機場想起護照沒帶，于是對司機說：“你回去看看我護照是不是在右邊抽屜里。”司機一小時后回來：“護照確實還在抽屜里?！?/p>
二十七、 老婦：你們要聘用一位女主角，我來應(yīng)征。導演：但你來遲了。老婦：我剛看廣告就立刻趕來，怎么已經(jīng)來遲？導演：你來遲了20年。
二十八、 一男經(jīng)常出差，最近懷疑女友出軌。于是花重金讓好哥們?nèi)ケO(jiān)視老婆的日常生活。次日，哥們打電話給男子：你女友真的有相好的了，我已經(jīng)發(fā)現(xiàn)了蛛絲馬跡。男子怒聲道：那個奸夫是誰！老子要殺了他！哥們道：昨晚半夜醒來，我發(fā)現(xiàn)她竟然偷偷的在衛(wèi)生間打電話！我懷疑她外邊肯定有相好的！男子......
二十九、 我上午在小賣部買了包煙，下午再去那個小賣部買瓶酒，順便遞了跟煙給老板，點上火，老板抽了一口道：這煙有點假啊……
三十、 晚上睡覺，迷迷糊糊中，老婆把我的手拽過去親了起來，我心頭一暖，覺得她真可愛，于是翻過身去親她。突然，她睜開眼睛，一臉驚恐的樣子說：怎么是你。
三十一、 鯉魚和烏龜去領(lǐng)結(jié)婚證。辦事員問烏龜年齡，烏龜：100。
三十二、 醫(yī)生問病人是怎么骨折的，答：“我覺得鞋里有沙子，就扶著電線桿抖鞋，我抖啊抖，有個人以為我觸電了，便抄起木棒給了我兩棒子?！?/p>
三十三、 一窮小伙去相親，回來后對媒人說：姑娘長的還可以，就是有點胖。媒人說：“胖點怕什么，就你這條件，就算再胖咱也能餓瘦她！”
三十四、 方向盤的皮套里一直夾著100元留應(yīng)急用的，一天聽兒子和其他小朋友說:我爸爸的車喇叭一按就有錢了！我操，不好！一看果然沒了，問他錢呢？告訴我給媽媽了還獎勵了一塊錢，說完得意的看著我。兒啊，以后再看見錢告訴爸，爸給你10塊！
三十五、 我教導舍友：最簡單的撩妹手法就是夸。舍友立刻去朋友圈夸女孩：你P圖手法真不賴。
三十六、 深夜，老公未歸。女兒心急給媽打電話：“媽！他還沒回來，一定有別的女人了！”媽媽輕聲安慰：“傻孩子，別凈往壞處想，興許是出車禍了！”
三十七、 “老公，咱家的新車質(zhì)量真好，安全氣囊特別管用?！薄皠e整這沒用的，快告訴我車撞哪了？”“門口的大樹上...”
三十八、 一少婦，老公整天會情人，夜不歸宿。她哭喊：“老天，你怎么不開眼呀！隨我的老公發(fā)生出軌的事?！眱鹤诱f：“老天還沒睡醒，媽媽?！彼f：“我要哭天嗆地，讓老天管一管你的爸爸出軌的事?！眱鹤诱f：“爸爸出軌的事歸鐵路局長管呀！”
三十九、 男：“現(xiàn)在的社會講求的是男女平等，平起平坐，不分彼此?！迸骸斑@就是你進女廁所的理由？”
四十、 某人騎車，聞路人狂吼：go，go，go……心想媽的我也會唱：奧來奧來哦……話音未落一頭栽進溝里，路人罵道：媽的!告訴你溝溝溝還騎!摔死活該
四十一、 小明不愛上學，天天逃課。這天還是逃課出去玩，碰見一奶奶拿著一根鐵棒在那磨，就問：“奶奶，你磨這個鐵棒干什么啊?！蹦悄棠陶f磨成針啊。從那天起小明再也沒逃課了，老師不解問為什么，小明說沒文化，真可怕！
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