1.某天上美術(shù)課，新來的老師非常能吹，吹到后來老師直接說：你們信不信，你們每人說的東西老師都能把它畫出來。
小紅說蘋果，
小剛說香蕉。
小明說二維碼。
老師說：小明你給我滾出去。
2.出差回家已是半夜，老公已經(jīng)躺在床上睡了。感覺有點(diǎn)餓，手機(jī)也沒電了，就用老公手機(jī)，看到通訊錄里有一個(gè)快餐，為了不吵醒老公，就發(fā)了個(gè)信息叫份快餐。十幾分鐘后有人敲門，我打開門，是個(gè)打扮時(shí)尚的美女，我問：“送快餐的吧？我的飯呢？”那女的一愣，然后尷尬的說：“哎呀，忘記拿了！” 真搞笑，就這記性還當(dāng)服務(wù)員呢。
3.中午，科室的妹子幫我把飯打了帶回辦公室來，我忙說道：你真是我的親妹妹??！她：親妹妹，幾個(gè)意思??？我一頓，回道：三個(gè)意思！她：那說好了可不能反悔哦！
4.感冒了去醫(yī)院，過來一護(hù)士準(zhǔn)備打針，一來就問怕不怕疼，一看是個(gè)漂亮的妹子我馬上擼起袖子露出壯實(shí)的胳膊，豪氣萬丈的說不怕，見聽那護(hù)士叫著說實(shí)習(xí)護(hù)士過來一下這有個(gè)不怕疼的隨便扎，立馬跑過來一個(gè)喜笑顏開敦實(shí)的護(hù)士，我……哎喲輕點(diǎn)扎！
5.學(xué)生A：“你遇到過能一個(gè)讓你心動(dòng)的人嗎？就是不敢正眼看她，偷偷看一下就會(huì)心跳加快的感覺？”
學(xué)生B：“有，監(jiān)考老師?！?/p>
6.張大媽給我介紹了個(gè)個(gè)空姐，興奮的一夜沒睡好。第二天見了面一看，人確實(shí)漂亮，但張嘴就是要求月收入多少，房子多大，我聽得膩歪了就說了一句：“你咋不上天呢？”
空姐優(yōu)雅的一笑：“我今天休息啊。”
無言以對(duì)啊。。。。。。
7.和女朋友在床上，準(zhǔn)備交作業(yè)。我說我去下面買盒杜蕾斯，二貨老婆說：杜蕾斯太貴了，用普通的就行。我說我當(dāng)不成高富帥，我地讓我兄弟當(dāng)回高富帥啊。女朋友：你兄弟也只能是富帥。我跟你快1年了，你告訴我你兄弟哪里高了？
8.女友正在和她的閨蜜玩真心話大冒險(xiǎn)，閨蜜問：“你上次高潮是什么時(shí)候？”女友說：“三天前吧。”我一聽火冒三丈，沖過去大吼道：“我就知道你昨晚是裝的！”
9.“老婆，我想去陽臺(tái)站會(huì)兒。”
“你咋想的，這大半夜的，天還這么冷，你沒事跑陽臺(tái)站著干啥！要是凍感冒了怎么整，你是家里的頂梁柱，你要是倒下了，這個(gè)家怎么整！”
“可是老婆，這個(gè)搓衣板太硬了，我實(shí)在跪不住了。。?！?/p>
10.課堂上，女老師說:“同樣一個(gè)詞語或者同一句話能表達(dá)不同的意思，這就是中國文化的精深之處?！薄靶∶魍瑢W(xué)，你來舉個(gè)例子。”小明深邃的眼睛瞄了老師一眼，說到:“你是一個(gè)能干的女人?！闭f完，拿起書包站到了教室外面……
11.老師：請(qǐng)用一句話，證明你找不到某個(gè)人的時(shí)候的憤怒。
小明：王八蛋，你特么在哪？
老師：注意索質(zhì)。
小明：鰲，汝在何方？
老師：滾……
12.高中時(shí)談戀愛了，班主任把我叫進(jìn)辦公室，耐心地對(duì)我進(jìn)行批評(píng)教育。我淡定地說：“我們是真愛?！弊蛱?，帶老婆孩子逛街時(shí)碰到了當(dāng)年的班主任，激動(dòng)地跟她打招呼，班主任瞅了瞅我媳婦，淡淡地說“你的真愛呢？”說完轉(zhuǎn)身就走了。
13.打電話跟朋友借錢：“我出車禍了，急需一筆錢周轉(zhuǎn)?！?/p>
朋友忙問：“肇事司機(jī)是誰？什么車？”
我：“我老婆，購物車?！?/p>
14.他愛了她三年，但她是女神，他只是屌絲，所以只能默默的關(guān)心著。直到某一天看到她發(fā)了一條微信：“我一個(gè)人承受不住，如果你再不來，我就不等了”。他看到后瘋狂的跑過去找她，見到她的那一刻，她對(duì)他溫柔一笑，他把她擁入懷中，她說你讓我等太久了，他抱著她眼里蓄滿了眼淚，他說:有些話，如果不說出來，就真的錯(cuò)過了。她想:群發(fā)了二十個(gè)，就你來了，也許孩子和你有緣。
15.?；ㄍ砩霞s我，黑暗的小樹林里，她羞澀問：你沒女朋友吧?我忙說：從沒處過!她：那我?guī)湍憬鉀Q生理需求，你花點(diǎn)錢愿意嗎?我連連點(diǎn)頭。然后她掏出個(gè)飛機(jī)杯：100塊!剛做微商，全校就覺得你需要……
16.“你…你好，我取…取點(diǎn)錢?！?/p>
“你卡帶了嗎？”
“卡你…你個(gè)頭…老子這叫…口…口吃！”
17.穿了一條新買的皮褲子，和閨蜜坐電梯旁邊還有一個(gè)帥哥。閨蜜突然對(duì)我說：你放屁吧？我瞟了一眼旁邊的帥哥搖搖頭：別亂說，我都沒有聞到味道。閨蜜大笑：你還不承認(rèn)，你看你的皮褲都鼓起來了。
18.某同學(xué)上課看小說，被某男老師沒收。老師拿到講臺(tái)上翻了兩頁，發(fā)現(xiàn)居然是本黃色武俠小說，對(duì)同學(xué)怒斥：“居然看這種書！我?guī)Щ厝ゾ徒o你燒了！”過了兩天，該老師又找到該同學(xué)：“那本下冊(cè)呢？拿過來我一塊幫你燒了！”
19.第一次到藥店買安全套的時(shí)候，不好意思說出“安全套”這三個(gè)字。機(jī)智的我就用手機(jī)把和女朋友上床的過程錄下來，讓營業(yè)員看。她馬上懂了，然后給我拿了一盒壯陽藥！
20.昨天跟老公吵架， 怒吼 ：“氣死我了 ！ 我們來打一架吧 ！” 老公：“好哇， 打一架就打一架 ！”然后把我推倒在沙發(fā)上， 我準(zhǔn)備反擊。 結(jié)果 ：咦~ 你大爺?shù)模〈蚣芫痛蚣?，你脫我褲子干嘛 ?。?！
21.不小心把老公珍藏了五年的茅臺(tái)酒給打碎了。老公: 看你還能干什么！五年吶，我收藏了五年就這樣被你打碎了！ 我: 才五年，我珍藏了20多年的東西也被你一下子捅破了，老娘也沒有說什么！還得配合你叫了幾聲呢。
22.老婆總是喜歡和我唱反調(diào)，不論做事說話都如此。一次老婆大怒：我是你的女人，你怎么老是對(duì)著和我干?我為緩解局面說：正因?yàn)槟闶俏业呐耍晕也艑?duì)著你干，難道你希望我對(duì)著別的女人干嗎?
23.本人女，一天我姐姐去打麻將把6月大的兒子交給我?guī)?，過了一會(huì)孩子就開始哭鬧起來，由于第一次帶孩子多少有點(diǎn)緊張，泡奶又沒燒開水，情急之下脫下罩罩露出小白兔就讓他吸，立馬孩子就不哭了……這一吸吸的我渾身一顫，從此隔三差五的就慫恿姐姐去打麻將！
24.大學(xué)畢業(yè)那會(huì)，一個(gè)我暗戀了兩年的姑娘來找我借錢還學(xué)費(fèi)貸款，然后我就忽悠父母拿了八千多塊錢來借給她?，F(xiàn)在，四年過去了，非但那八千塊她沒還我，現(xiàn)在我每個(gè)月的工資都還要交給她。
25.給女神表白兩三天了，還沒有得到一點(diǎn)回音。沒有拒絕也沒有答應(yīng)。剛剛心里著急又問了她一次，她有點(diǎn)生氣：討厭啦，這么大的事兒，總要讓我考慮考慮吧！催那么急干嘛！我腦子一抽回復(fù)她說：我這不是擔(dān)心么，以前我追一本小說，很久沒看到更新，后來才知道，作者死了?，F(xiàn)在她真的不理我了…
26.女A：隨著年齡的增長，思想認(rèn)識(shí)也在改變。
女B：怎么講？
女A：比如，以前提到槍的時(shí)候，自然就會(huì)聯(lián)想到威風(fēng)凜凜的軍人，現(xiàn)在提到槍的時(shí)候，自然就會(huì)想到赤身裸體的男人了！
27.公交車不讓乘客帶寵物和動(dòng)物上車。一個(gè)老太太把一只活公雞裝到布兜子里，帶上了車。
老太太剛找到座位坐好，公雞把頭伸了出來，打了一個(gè)清脆的鳴兒，把司機(jī)嚇了一跳。
司機(jī)問：“什么東西？”
老太太迅速把雞頭按回袋子里，說了一聲：“手機(jī)鈴聲！”
28.二貨女票粗心，話說昨兒個(gè)褲子開檔了，女票給縫呢，那場景特溫暖，雖然手藝不咋地，怎么看怎么貼心，穿上后暖暖的，也沒發(fā)現(xiàn)什么不對(duì)，然后跟女票出去逛街了，心里還美滋滋的，半路走累了，找了個(gè)椅子坐，剛落屁股，不自覺的就發(fā)出了殺豬般的叫聲?。。?！
29.以前告訴人家自己QQ號(hào)時(shí)，對(duì)方常會(huì)驚嘆：哇，這么短，你的號(hào)是五位的！隨后一臉崇拜的眼神看著我?，F(xiàn)在告訴人家自己QQ號(hào)時(shí)，對(duì)方常會(huì)感慨：靠！這么短，你的號(hào)是五位的！你今年多大了？！然后就不再看我了。
30.老媽一直盯著我看問：“咱家肯定是愚公的后人?。俊?/p>
我一臉懵逼的看著老媽。
老媽挺挺胸：“咱家世代祖?zhèn)鞯膬勺笊?，到你這終于被你鏟平了！”
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