所謂婚姻中的門當(dāng)戶對。就是彼此站在一個頻率上的你來我往，而不是計(jì)較誰輸誰贏，婚姻里爭論高低最后賠上的肯定是感情。經(jīng)營婚姻，就是彼此多一些對美好生活的向往，有了愛還不夠，還要激情，時不時折騰起點(diǎn)浪花兒，證明自己還能夠沸騰。 但凡到了談婚論嫁，居家過日子，才發(fā)現(xiàn)彼此的毛病比狗毛還多，所以小夫妻吵架總會說一句：當(dāng)初眼睛瞎了看上你。其實(shí)睜開眼睛，你還會發(fā)現(xiàn)更驚人的事情，這些狗毛一樣多的毛病追溯到上一代父母身上都能找到狗毛一樣的幾張地毯。除非你的成長與父母分離，這就另作評論。我女兒剛剛牙牙學(xué)語，瘦得就像豆芽菜似的，每天趿拉著他媽媽的高跟鞋，吃完飯就會上稱過一回自己，口中還念念有詞：又胖啦，可得減肥呀。完全是他媽媽的盜版。
精神上的門當(dāng)戶對，不是站在痛苦之外規(guī)勸受苦的人，是在彼此的配置上旗鼓相當(dāng)?shù)哪銇砦彝?。你的痛我懂得，我的樂你能分享。是小蔥拌豆腐的一清二白，喜歡的搖，不喜歡的滾。
婚姻是兩個家庭的戰(zhàn)爭?；橐霾⒉皇莾蓚€人的事，而是兩個家庭的事。表面看是兩個人的生活，細(xì)細(xì)分析，彼此的身后站著家教、禮數(shù)、習(xí)慣、價值觀、審美、生活態(tài)度、追求的品質(zhì)等等一排親姑舅二兩姨的影子和成長環(huán)境，冷不丁在某一刻他就出來拉偏架，挑事油子。一涉及到婚姻，愛情不再單純，原來不是相愛就能天長地久，還有好多好多復(fù)雜的問題需要解決，特別是來自雙方家庭的種種矛盾，也許到最后，就連原本相愛的人都傷害了。彼此父母是不是喜歡這個兒媳或女婿，誰先見對方父母，結(jié)婚的種種費(fèi)用需要怎么出……天啊！這個世界，能不能單純一點(diǎn)，大家都為對方考慮一點(diǎn)，這樣不好嗎？走的每一步，都是精心打算，生怕自己家吃了一點(diǎn)點(diǎn)的虧，生怕自己處于弱勢，一定要這么計(jì)較嗎？這個社會的外在壓力，那些鉤心斗角還不夠嗎？也許，只是我一相情愿的傻氣……
作為晚輩的我們，很無奈，但是也只有我們成為一個整體，努力調(diào)解，盡量化解不必要的矛盾。你為我的父母著想，我為你的父母著想，真正當(dāng)作一家人，那才有幸?？裳??？炊嗔四切榱俗约杭胰硕ハ喑臣艿姆蚱蓿枷攵酁樽约旱募胰藸幰稽c(diǎn)“福利”，可是，難道對方的家人就不是自己的親人嗎？你們都已經(jīng)是一個整體了，為什么還要分彼此……
婚姻是需要經(jīng)營的，需要兩個人動用彼此的情商智商坐在一起協(xié)商調(diào)解身后這聲勢浩大的親友團(tuán)，打碎重塑自己的門當(dāng)和戶對，重塑自己的豪門和貴族。
希望父母們都不要為難自己的孩子，夾在中間，其實(shí)，最痛苦……
婚姻不是讓兩個家庭變成一個家庭
而是讓兩個家庭變成三個家庭
曾經(jīng)一個弟弟猶豫要不要婚后和父母住一起（父母并非年邁、體弱要照顧），被反問，你是希望婚后成為家里的男主人，還是繼續(xù)當(dāng)兒子？他聽到“男主人”仨字兩眼放光，是的，只有獨(dú)立的家庭，才能讓男孩從兒子的角色變成有家庭責(zé)任感的男人，那個嫁過去的姑娘也不是這個家庭中一個“新的孩子”或“入侵者”的身份，從而變成真正可以主宰生活的女主人。
很多人都習(xí)慣把“婚姻不是兩個人的事，而是兩個家庭的事”掛在嘴邊，這句話對，但這句話的重點(diǎn)在于，當(dāng)考慮婚姻的時候，不僅是愛情，也要看兩個家庭的背景是否能夠融合，因?yàn)檫@里面所蘊(yùn)含的生活方式、相處模式和我們常說的三觀，都是直接影響婚后生活的重要條件。但這句話的“對”并不意味著婚后要把兩個家庭變成一個家庭，而正確的是，變成三個各自獨(dú)立的家庭。人在婚姻中的成長和承擔(dān)正在于這種獨(dú)立和界限。
女主人心情愉悅
才可能讓一家人和諧美滿
好多已婚男人不愿意回家，都源于家里有一個“24小時不高興的老婆”。她們有一萬個理由不高興——因?yàn)闆]完沒了的家務(wù)瑣事，或者自己或丈夫工作上的不如意，或者孩子不聽話、婆婆難纏、鄰居討厭、丈夫冷漠，甚至有時候因?yàn)椴耸袌龅牟藘r又貴了幾塊……但俗話說，誰家也不缺祖宗啊！沒有人永遠(yuǎn)有責(zé)任去負(fù)責(zé)讓另一個人高興，無論是她的丈夫還是孩子，覺得家里整天烏云蓋頂，誰都會想逃走。
是的，除了自己，沒有人能夠?qū)δ愕目鞓坟?fù)責(zé)。任何的婚姻經(jīng)營秘籍，都比不過女人要讓自己在家庭中是一個快樂的、情緒穩(wěn)定的、給人帶來正能量的角色更重要。如何做到這一點(diǎn)？并不是要強(qiáng)顏歡笑委曲求全，恰恰相反，是要學(xué)會更多的“自私”。
我的一個女朋友，每隔一段時間都要自己獨(dú)自或和女友結(jié)伴外出旅行，也許一天兩天，也許一周或更久，她說，在丈夫的生活和孩子的成長中，缺少我這幾天的陪伴是無關(guān)緊要的，但這幾天對我整個人的身心狀態(tài)調(diào)整以及家庭氣氛的輕松和諧，卻非常重要。
婚前飯局上，閨蜜還憂慮地問我，是不是一定要會做飯才能獲得好生活？當(dāng)然不是！如果你恰好喜歡做飯，覺得做飯很好玩，那它可以讓生活很美好，但如果你壓根就不擅長也不希望擅長，那么，為什么不是老公做？你只需要負(fù)責(zé)贊揚(yáng)和崇拜他?；蛘?，雇個鐘點(diǎn)工做飯，最不濟(jì)去父母家蹭飯或叫外賣好了，生活的快樂便是不對生活較真兒。
很會“作”的小S說，如果你覺得委屈，那一定是你不夠“自私”。絕不要把自己塑造成“為了孩子，個人的一切樂趣都可以犧牲”的苦情媽媽形象。在自己疲憊的時候，不勉強(qiáng)自己去陪女兒玩兒，而是會和女兒說，“乖乖，媽咪好累，不休息就要死了。你一定不希望媽咪死，對不對？那就讓媽咪去睡覺，好不好？”女兒不僅聽話，反而生出了要保護(hù)媽咪的責(zé)任感。
說白了，女人如果不疼自己，沒有人會替你心疼。不要把自己的快樂寄托在別人身上，也不要因?yàn)榛橐龊图彝ザp易放棄自己原來喜歡的生活方式、工作或樂趣。多一點(diǎn)智慧，很多事情可以兼得，少一點(diǎn)觀念上的束縛和要求的嚴(yán)苛，也會放自己一馬，保持輕松的心境。作為一直受傳統(tǒng)教育的中國女性，尤其要學(xué)會在家庭中不要光讓自己奉獻(xiàn)，也要會索取，這才是讓自己停止委屈，擁有快樂的根本。
別怕吵架
但吵架要解決問題
夫妻沒有不吵架的，但如果能做到“吵完架整個人都神清氣爽，家庭氣氛也都變得格外和諧”，那便是“正能量”的吵架，做到了給婚姻定期排毒的功效。
實(shí)際上，吵架確實(shí)有技巧，從情緒表達(dá)到語言藝術(shù)，從“不揭短兒”到“對事不對人”，從要學(xué)會“充分表達(dá)感受”而不是“肆意發(fā)泄情緒”……這些可以由專家寫成論文，但我們閨蜜間傳達(dá)的最最重要的一點(diǎn)是——吵架的目的是解決問題，要明確講要求。
別高估男人的智商，你的心思他真的猜不到的。千萬別把你的要求建立在讓他體會讓他猜的基礎(chǔ)上，婚前，那個繃緊所有的神經(jīng)取悅你的愚鈍男人或許還能猜到一二，婚后放松下來，可就完全不去猜了。
要想通過吵架要得出一個答案、明確一個規(guī)則，那么你就要直接的告訴他：我要怎樣；怎樣能讓我滿意；有什么方法能更好。所謂“直接的告訴”不是“你一點(diǎn)都不在乎我了！”，而是“你能不能像以前一樣接我下夜班？”；不是“你從來都不管孩子！你永遠(yuǎn)都不做家務(wù)”，而是“你需要每周接送一次孩子，陪他做兩次作業(yè)，每天負(fù)責(zé)刷碗”。是的，即使你對他直接說，“我今年就是想要一個LV包包當(dāng)生日禮物嘛，你快去攢錢呀”，也比你哀怨地嘮叨“結(jié)婚了我就一文不值，連個老媽子都不如”強(qiáng)百倍。
別綁架自己
不做完美女人
對的，千萬別被那些來自遠(yuǎn)古的和來自現(xiàn)代的各種“女人經(jīng)”道德綁架。首先自己要在內(nèi)心承認(rèn)自己“不完美”，才能讓丈夫給你更多的關(guān)愛——我雖然有能力掙錢，但一樣需要你對我的呵護(hù)和寵愛，需要你不斷給我花錢、買禮物示愛；我有私心，我做不到像愛自己父母一樣愛你的父母，但我會因?yàn)槟愣o你足夠的面子對他們禮貌，善待；我不是被歌功頌德的“好媳婦”，我可以盡量支持你的事業(yè)，但你不可以以事業(yè)為名而拋棄家庭；即使是老夫老妻，我也是有需求的，包括經(jīng)濟(jì)、情感和性三方面的需求；我沒有那么多無私奉獻(xiàn)的愛，在照顧家庭和孩子的同時，我也需要不斷給自己放假，需要有自己的朋友、時間和空間，需要保持自己的愛好和樂趣；我有好多小毛病和不完美，時時刻刻需要你來“兜著”我、“解救”我！
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