1、老婆：你過來幫我去削一個(gè)蘋果，洗干凈后送給我吃。
老公：我不干。
老婆：你敢不聽我的話。
老公：當(dāng)然，我不是聲控的。
老婆啪的一巴掌，厲聲道：去不去？
老公：我去，我去。
老婆：尼瑪，聲控?fù)Q觸摸屏了?。shenlunju
2、一只青年母雞初次下蛋，憋得臉紅脖子粗，公雞在一旁急的團(tuán)團(tuán)轉(zhuǎn)，最后道：“干脆你去做個(gè)剖腹產(chǎn)手術(shù)得了?！?br>母雞黯然道：“說的輕巧，把咱兩個(gè)賣了也值不了那手術(shù)費(fèi)?！盄南山清泉
3、蒼蠅媽媽進(jìn)了一趟城，開闊了眼界。
這天，小蒼蠅叫道：“媽媽，我肚子餓了，帶我去吃屎?！?br>蒼蠅媽媽笑著說：“孩子，以后不要說的這么難聽，不要說吃屎，要說吃菊花糕……”
4、兒子：“爸爸，你親我嗎？”
爸爸：“親。”
兒子：“是那個(gè)打是親罵是愛的親嗎？”
爸爸：“不是，是親嘴的親。”
兒子：“好，我可以放心的把試卷給你看了。”
爸爸看見兒子的試卷上只有10分，操起棍子就打。
兒子邊哭邊說：“你親我，為什么還要打我？”
爸爸：“老子這是用棍子親你！”
5、倆口子去買衣柜，看了很多衣柜，老婆都是搖頭說不中意。
老公差點(diǎn)生氣了，問老婆：“你說要買什么樣的衣柜？”
老婆說：“要買兩米多高的?！?br>老公不解，問：“為什么要這么高？”
老婆低下頭，小聲地說：“這么高才能裝下一個(gè)兩米高的男人。”
老公一聽，這是什么理由啊，說道：“衣柜是用來裝衣服的，又不是裝人的，再說我也沒有兩米高呀！”
老婆：“……”
6、父親常常告誡俺：“只有抵得住種種誘惑的人，才能成為一個(gè)有用的人?！?br>我時(shí)刻銘記在心，雖然飯廳飄來誘人的香味，
我仍不停地告誡自己：“抵住誘惑，一定不能從搓衣板上站起來！”
7、男人：“親愛的，你給孩子喂奶的時(shí)候，讓孩子吃右邊的咪咪?！?br>女人：“為什么？”
男人：“我喝酒了，怕孩子醉。”@李紹旺
8、大綱與楊敏戀愛已經(jīng)3年了，大綱由于囊中羞澀，一直不敢向楊敏提結(jié)婚的事。見大綱總不冷不熱地延續(xù)著倆人的戀愛關(guān)系，總不向自己求婚，楊敏的心理也沒有底。
這天兩人相聚，楊敏忍不住問大綱：“你咋還不娶我呢？”大綱聞聽，羞澀地囁嚅道：“家境不寬裕，買不起房子，暫時(shí)娶不起你呀！”
聽大綱這么說，楊敏紅著臉接話道：“沒房子我們可以和你爸媽擠一塊麻！”
大綱無奈地嘆了口氣：“唉，你有所不知，我爸媽現(xiàn)在還跟他們爸媽擠在一塊呢！”
9、周末晚上，朋友請(qǐng)大綱、楊敏夫婦到飯店小聚。期間，服務(wù)員端來一盤紅燒牛鞭。楊敏嘗了一塊，覺得特別好吃，就隨口問道：“這是啥肉？真好吃！”
朋友聞聽，不好意思明說，就委婉地對(duì)她說：“是牛身上長(zhǎng)的，大綱身上也有?！?br>楊敏一時(shí)沒反應(yīng)過來，疑惑地接著問：“難道我身上沒有？”她話音剛落，大綱沒好氣地應(yīng)道：“你傻啊，你身上有了那也是我的！”
10、有一對(duì)父子，倆人都是吝嗇鬼。他們總想方設(shè)法揩別人的油，卻從不讓別人從自己這兒占一丁點(diǎn)便宜。
這天，兒子起床后對(duì)父親說：“爸，我昨夜做了個(gè)夢(mèng)，在飯店請(qǐng)鄰居王叔吃飯了！”
父親聞聽，吃驚地問：“你都請(qǐng)他吃啥了？”
兒子往父親身邊走了一步，得意地應(yīng)道：“他要吃海參鮑魚，我嫌太貴，只給他買了一碗青菜素面！”
兒子話音剛落，父親氣得出口就罵：“尼瑪，你真是個(gè)敗家子。他憑啥吃咱的一碗面？不能讓他白吃了這碗面，下次做夢(mèng)喊上我，看我怎么收拾他個(gè)貪吃鬼！”
11、3歲的樂樂是個(gè)小吃貨，見誰吃東西都上前問人家：“好吃嗎？”大家明白他的意思，都會(huì)一邊說好吃，一邊分給他一些。
這天，樂樂見對(duì)門王剛正在吃香蕉。他又故伎重演地上前問道：“王叔叔，你的香蕉好吃嗎？”
王剛知道樂樂想吃，就故意對(duì)他說：“一點(diǎn)也不好吃。”
沒成想樂樂忽閃幾下大眼，幽幽地接話道：“你嫌不好吃，我替你吃吧！”
12、男：親愛滴，你配合下。
女：我怕……
男：一會(huì)兒就好，你怕什么？
女：會(huì)流血的……
男：親別怕。你聽我指揮，把兩條腿整穩(wěn)當(dāng)了。
女：你可要小心點(diǎn)喲！
男：你閉上眼睛吧，我可要開始了！
女：哎喲媽耶，真的流血了！
男：讓你閉上眼睛你不聽。
女：流血了，它會(huì)很疼的！
男：尼瑪，真是個(gè)笨媳婦，叫你幫著殺個(gè)雞咋恁難！@房鐘客
13、二憨被老婆二丫劈頭蓋臉打了一頓。
二憨默默忍耐著，一點(diǎn)也不敢反抗。
打完后，二丫問：“你TM是不是還想去我爹媽那里告我打你？”。
“?。繘]有啊，我哪里敢?！倍┖?。
“哼，不想告我，為什么要留證據(jù)？”
“我哪里留證據(jù)了？”二憨小聲問。
“沒留證據(jù)，你TM頭上鼓一個(gè)大包是干啥的？”
二憨。。。
14、女：就你這屌絲樣，還敢來泡我？
男：哈哈，你還真是門縫看人，把人看扁了！
女：難道你還有什么能耐？
男：廢話，五年前，我就能坐上專車了，而且還有國家安排的保鏢！
女：你吹牛！
男：不騙你！專車上面寫的阿拉伯?dāng)?shù)字我還記得很清楚呢。
女：什么字？
男：110
15、甲：醫(yī)生，我想全面體檢，費(fèi)用是多少？
乙：至少要一千二百元。
甲：太貴了！能不能優(yōu)惠？
乙：你想少花錢還能做體檢？
甲：是啊。
乙：有一個(gè)免費(fèi)體檢項(xiàng)目，也是全面體檢，你愿意參加嗎？
甲：愿意！是什么項(xiàng)目？
乙：是尸檢。@yzhhomor
16、大壯提著大包小包第一次去老丈人家認(rèn)親，岳母自是高興的合不攏嘴。
誰知老丈人一看大壯提的酒 ，就滿臉不高興地說：“這小子不厚道?。 ?br>岳母不解地問：“咋了？”
老丈人小聲嘟噥：“別人都喊我外號(hào)‘老犟驢’，你看這小子給我買的酒----悶倒驢！他這是想干啥？”
老太太頓時(shí)哈哈大笑起來。@建哥
17、員工響應(yīng)反腐號(hào)召，低碳拜年，于是給領(lǐng)導(dǎo)送了一籃子青菜和一袋蓮子，寓意清廉。
領(lǐng)導(dǎo)笑納了，并留員工吃飯。
不一會(huì)兒，菜上來了，一盤爆炒魷魚。
員工。。。@劉澤剛
18、今天我老婆走到了我身邊，笑著對(duì)我說道：“小雨啊，你不是一直都說，你在家沒有尊嚴(yán)，一點(diǎn)都感覺不到自己是個(gè)男人么。”
我點(diǎn)了點(diǎn)頭道：‘是啊，老婆，你戳我的淚點(diǎn)干嘛啊?！?br>老婆咯咯一笑道：“老公，你想不想在家說話算數(shù)啊？”
我當(dāng)然樂呵呵的點(diǎn)頭道：“想啊，想啊。”
老婆接著說道：“你想不想你發(fā)令的時(shí)候，別人對(duì)你跪舔，站在你的旁邊卑躬屈膝的，只要你一不高興，你就讓人吃不飽肚子啊?！?br>我不住點(diǎn)頭道：“我想，我想啊?！?br>老婆哈哈大笑道：“好，從今往后，咱家小狗吃飯的伙食歸你管了?！?/p>
19、今天正和女友逛街呢，一個(gè)小男孩撲了過來，撲在女友身上喊：“媽媽，我要吃糖?！?br>把我嚇壞了，這是什么個(gè)情況啊？？？我正疑惑呢，這時(shí)候真正的孩子?jì)寢屵^來了，忙過來道歉道：“對(duì)不起啊，對(duì)不起，我昨天告訴孩子過年呢，嘴甜點(diǎn)，能多賺些零花買玩具，哪知道這熊孩子，見男的就叫爸，叫女的就叫媽啊?！?/p>
20、一個(gè)老師問班級(jí)里面一個(gè)很調(diào)皮的男孩說道：“小明啊，我知道你是一個(gè)十分調(diào)皮的男孩，但我還是想要問問你長(zhǎng)大了想干什么?。俊?br>小明點(diǎn)了點(diǎn)頭道：‘我想成為老師你這樣的人?！?br>老師嘿嘿一笑道：“你也想老師嗎？?！?br>小明搖了搖頭道：“我想成為你這樣三十多歲，還能跟一群十三十四的小女孩呆在一起?！?br>老師怒道：“給我滾?！盄我朋友叫劉正偉
21、老婆：“親愛滴，你要能再高一點(diǎn)兒多好?！?br>老公：“俺要再高一點(diǎn)兒咱倆以后接吻不就困難了么？”
老公心里想：俺要再高一點(diǎn)兒隔壁美美家滴衣柜就裝不下了啊！
老婆：“親愛滴，你要能再富一點(diǎn)兒多好?！?br>老公：“俺要再富一點(diǎn)兒會(huì)有野女銀來勾引俺滴！”
老公心里想：俺要再富一點(diǎn)兒對(duì)門麗麗就不會(huì)只管俺要車而是要?jiǎng)e墅了??！
老婆：“親愛滴，你要能再帥一點(diǎn)兒多好?！?br>老公：“俺要再帥一點(diǎn)兒會(huì)害別人老婆得相思病滴！”
老公心里想：俺要再帥一點(diǎn)兒，俺就要被別人老公毀容了，樓下蜜蜜滴老公揍俺時(shí)說了：‘瞧你小子長(zhǎng)得這磕磣樣兒，俺就不錦上添花打你臉了！’@閑閑寶豬
22、強(qiáng)子給上司黃局長(zhǎng)打電話，說要給他送禮。
“黃局長(zhǎng)嗎？我是強(qiáng)子啊，這不過節(jié)了嗎，我給您送點(diǎn)禮，您住哪兒??？”
“哦，是強(qiáng)子啊，別來這一套，我們官員要管好自己，剎住腐敗之風(fēng)。我是不會(huì)告訴你我住在青寧路建業(yè)小區(qū)55號(hào)的。還有，我告訴你我特別不喜歡82年的拉菲，別給我送。”說完，局長(zhǎng)就掛了。。。
強(qiáng)子愁了，這TM分明是敲竹杠啊。。。@彭兆鑫
23、醫(yī)生職業(yè)倦怠，換了個(gè)工作——賣菜。一位老太太買青菜，
醫(yī)生問：“你多大了？”
“65了?！崩咸卮稹?br>“65，要買這樣的，嫩，軟，容易嚼。”醫(yī)生回道。
老太太：。。。
醫(yī)生接著問：“你家?guī)卓谌?？?br>“我和老伴兒兩口人?！崩咸卮?。
“那你得要9捆，一天早中晚三次，就著飯下鍋吃，一次一捆，三天一個(gè)療程。吃完了你再來！”醫(yī)生耐心的解釋。
“你有病吧，別賣菜了，賣藥去吧！”老太太怒氣沖沖的說。
“諱疾忌醫(yī)，諱疾忌醫(yī)?。 贬t(yī)生氣急敗壞的說。@唐玉清
24、大學(xué)快畢業(yè)了，我和同宿舍的室友準(zhǔn)備照一張集體照，于是便請(qǐng)一位女生給我們照像。
結(jié)果照完后，女生悄悄的對(duì)我說：你們幾個(gè)人中有一個(gè)是娘炮！
我驚奇的問：你是怎么知道的？
女生回答：別人比勝利的手勢(shì)都是用食指和中指，而他用的是無名指和小指！
25、小張?zhí)貏e喜歡網(wǎng)上聊天。
一天晚上他走夜路，碰見了一個(gè)女鬼，這時(shí)，小張大起膽子對(duì)女鬼說：你總是晚上出來嚇人，你敢白天出來嗎？
女鬼回答：有什么不敢的，我當(dāng)然敢啦！
小張又說：你白天出來的話，我怕你見光死?。?br>女鬼不屑的回答：MD，你TM以為我是你網(wǎng)友啊。 @想精想怪
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