相親一個妹子，挺漂亮那種，無奈看不上本人，妹子說：“第一次見面，你如果在30秒內(nèi)逗我笑，咱就談，”我一時間也想不到該怎么辦，就在時間快結(jié)束的時候，老子放了個屁，妹子笑了......
2.顧客：“可以用Applepay嗎？”男店員：“別整英文，聽不懂！”顧客：“可以用蘋果支付嗎？”“你這么牛X你家人知道嗎？你咋不用榴蓮支付呢？”店員斜著眼說到。
3.老師：“小明，你的夢想是什么？”小明沉思片刻道：“有房有鋪，自己當(dāng)老板，妻子貌美如花，還有當(dāng)官的兄弟，” 老師：“北宋有個人和你一樣，他姓武！”小明：“厲害了我的老師，你終于扳回一局！”
4.好友聚會一起玩真心話大冒險，有人問女朋友：“你有沒有車震過？嘿嘿，”女朋友回答：“有，“我心里想女朋友真給我面子，沒有在好朋友面前暴露出我沒有車。
5.今天去逛街，看到一雙鞋還不錯?！袄习?，多少一雙？”老板：“兩只一雙，”“我是問你怎么賣？”老板：“還能怎么賣，擺著賣唄！”臥槽！你是來搞笑的嗎？
6.買完東西結(jié)賬，收銀小妹慣例問我要不要袋子，我說不要，我?guī)Я?。然?05.3，當(dāng)時摸出幾個一毛硬幣，收銀說現(xiàn)在不收硬幣了。當(dāng)時把我那個氣的，把上次沒零找給我的兩顆糖還給她了，硬幣長一樣你可以不認，這糖可是你們超市特供。
7.昨天幾個同事一起出去吃飯，有一個同事喝多了，我們送他回家，到樓下后，打電話讓他老婆下樓接他，結(jié)果他看著他老婆伸手就去摸臉蛋，一邊說到：“美女，包夜800可以不？我看你這貨色頂多就800，不能再多了?！焙髞聿恢涝趺礃恿?，反正他今天沒來上班......
8.老師：“小明，聽說你是富二代？”小明：“是啊，”老師：“哦，你爸做什么的，那么有錢啊，”“專門和豪車打交道的，”老師：“哦，你家是開車行的啊，”小明：“不，不，不，碰瓷的！”
9.女兒：“爸，那天我?guī)淼哪信笥言趺礃?？?爸爸：“不行，根本不行！”女兒：“怎么不行啦？”“酒品差，人品更差，喝多了說要帶我去大保健，”女兒：“還有這事？”爸爸：“我這輩子都沒見過這么說話不算數(shù)的人！”
10. 和媳婦的閨蜜在外廝混后回家，發(fā)現(xiàn)自己肩頭有處被咬的牙印，我使勁摳啊摳的，嘴里掩飾道：“怎么冬天了還有蚊子叮人??？”眼見著肩頭紅成一片，看不出咬痕，以為自己蒙混過關(guān)了，卻聽得媳婦冷冷地說：“繼續(xù)摳！你屁股上還有個包。冬天的蚊子真厲害，居然長了兩大排的牙齒！”
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