一、閨蜜被父母強(qiáng)逼著相親，去之前告訴我在哪家飯店，讓我半小時(shí)之后去救她。掐好時(shí)間，到了飯店門(mén)口給她打電話，兩次都給我掛斷了，以為出了什么事，直接沖進(jìn)去了，看到閨蜜跟她的相親對(duì)象談笑風(fēng)生，她看到我一臉懵逼的樣子，居然把頭轉(zhuǎn)過(guò)去裝作不認(rèn)識(shí)我
二、一男要和女友分手，女友歇斯底里的吼到：你這個(gè)忘恩負(fù)義的東西，我對(duì)你那么好，你冷了我給你送衣，你餓了我給你弄好吃的，你就算再晚回來(lái)，我都要等你上床睡覺(jué)后才敢去洗漱休息！男人一聽(tīng)忍不住了說(shuō)到：那是因?yàn)槟悴桓宜仡伱鎸?duì)我！
三、“現(xiàn)在是什么季節(jié)？”“春季。”“錯(cuò)，現(xiàn)在是捉腰季?！?/p>
四、去表姐家，三歲小外甥正吃雞蛋，我逗他，××，給小姨吃點(diǎn)好嗎。他很大方的伸出手，把手里的雞蛋黃給了我。我納悶，平時(shí)這小子特別摳門(mén)，今天怎么了。突然表姐家大黃狗沖上來(lái)，對(duì)著我狂叫，嚇的我往后一退。姐夫走過(guò)來(lái)尷尬的解釋，這小子吃雞蛋不吃蛋黃，平時(shí)都是狗吃，狗狗以為你是來(lái)砸場(chǎng)子的。。。
五、老婆想養(yǎng)花，問(wèn)我：“老公，你說(shuō)蘭花和茉莉哪個(gè)更合我的氣質(zhì)。”我說(shuō)：“還是養(yǎng)多肉吧?！崩掀牛骸啊?，信不信我坐死你！”
六、我售貨員：貼標(biāo)簽和沒(méi)貼標(biāo)簽的香蕉有什么區(qū)別？她說(shuō)：沒(méi)貼標(biāo)簽的是國(guó)產(chǎn)的便宜來(lái)點(diǎn)吧！我說(shuō)我再想想。她一臉不耐煩說(shuō)：再猶豫沒(méi)貼標(biāo)簽的就沒(méi)貨了！說(shuō)完開(kāi)始迅速往香蕉上貼起了標(biāo)簽！
七、被老公傳染了腳氣，網(wǎng)上說(shuō)用鹽水泡泡消毒會(huì)有效。于是倒了一盆熱水，往里面撒了一些鹽，腦子一抽又放了幾片姜，八角，當(dāng)我準(zhǔn)備放蔥時(shí)，才反應(yīng)過(guò)來(lái)，這不是做湯......也不能浪費(fèi)啊，于是把腳放了進(jìn)去，直到現(xiàn)在我還記得，老公進(jìn)來(lái)看到這一幕那種驚恐的眼神......
八、跟朋友去餐廳用餐，拿著菜單，看著酒水類(lèi)的時(shí)候發(fā)現(xiàn)有好幾種啤酒，于是問(wèn)正在候著的服務(wù)員：“小妹，給介紹一下，哪種啤酒的口感好點(diǎn)?！狈?wù)員彪悍的回答：“都一樣，哪種喝多了都會(huì)吐出來(lái)的！”
九、大學(xué)上課，高數(shù)老師要檢查作業(yè)，我沒(méi)寫(xiě)，但我故作淡定地對(duì)老師說(shuō)：“老師，我作業(yè)放宿舍了，您不信可以問(wèn)我舍友?！闭f(shuō)著指了指我室友。室友仰起頭：“老師，他一個(gè)字都沒(méi)寫(xiě)?！蔽摇?。。
十、昨天跟媳婦在家吃過(guò)晚飯，上床看了會(huì)電視后例行公事，媳婦說(shuō)：“今天你可不能再草草了事了！”我無(wú)奈道：“這個(gè)我也控制不住?。 毕眿D沉思了一下，也不知道想到了啥，突然給我點(diǎn)了一根煙，我疑惑道：“抽煙能保持持久？”媳婦一臉鄙視：“沒(méi)聽(tīng)人說(shuō)抽根煙壓壓驚嗎！”
小編不易，喜歡記得點(diǎn)擊關(guān)注哦
聯(lián)系客服
