1高中的時候，我和我班一天然呆的同學(xué)一桌，我倆剛被分到同桌的第一天。這貨晚自習(xí)跟我聊天，還給我看手相，說：'哎呀，你這手不好啊!漏財!跟我一樣，我也漏財!'這時突然一陣陰風(fēng)襲來，班主任突然出現(xiàn)說：'你倆不學(xué)習(xí)干啥呢，每個人罰十塊錢!'
2吃飯時，12歲的兒子突然小聲問我：'爸爸，我想問你一個小問題!''說吧'我好奇的看著他，心想這小把戲能問啥幼稚問題。'你知道ML是什么意思嗎?'……我靠，我心一驚：'我也不太清楚，可能是一個品牌商標(biāo)的名字。'他得意的拿出個飲料瓶說：'ml就是毫升嘛，笨!'
3中午特渴，去一小賣部買了瓶冰紅茶。喝了一半發(fā)現(xiàn)是山寨的，已經(jīng)喝了，也沒說什么。一看瓶蓋，再來一瓶。馬上給老板說中獎了，再給一瓶。老板很淡定地說，你再仔細(xì)看看。我一看，操，再買一瓶。。。
4剛才趁同事離開，把他的電腦桌面按print鍵截屏截下來，設(shè)置為桌面。然后把原來在桌面上的文件統(tǒng)統(tǒng)移到一個盤的文件夾里，這樣桌面看上去和平時一個樣。他回來后狂點鼠標(biāo)，卻沒有反應(yīng)!現(xiàn)在還在關(guān)機(jī),開機(jī),關(guān)機(jī),開機(jī),關(guān)機(jī),開機(jī)中……
5一天早上，我去學(xué)校食堂買早餐，走到賣包子的窗口，對里面那人說:'阿姨，我要兩個肉包。'結(jié)果里面那人向我大吼道'我也是這里的學(xué)生。'然后我就說:'對不起，同學(xué)，不小心把你看成賣包子的阿姨了。'結(jié)果那人氣得要吐血了，說:'我他媽是個男生。'
6兒子月考了，媽媽問他：考得怎么樣? 兒子說：好，老師都表揚我了! 媽媽高興地問：是嗎?老師怎么表揚你的? 兒子說：老師說，我們班這次考得很不錯，有的語文好，有的數(shù)學(xué)好，有的英語好，而小明，心態(tài)很好!
7老婆：'老公你有沒有覺得我像蒼老師呀?'我：'是挺像的，老婆;你覺得那里最像呢?'我：'前面兩個特像。'老婆：'你是說我的兩個MM和蒼老師一樣的嗎?討厭!'我：'不，我是說你蒼老。。。'
8第一次跟男票開房趕上警察檢查，這貨愣是蹲那不敢吱聲，給老娘氣完了:'這又不是嫖娼，你害怕什么?'。結(jié)果，警察叔叔非常友好，對我說:'姑娘，這小子要是以后對你不好，你告訴我，我削死他。'后來才知道，那是我男票的爸，我勒個去，這以后怎么見公婆?
9手機(jī)丟了，借朋友的手機(jī)打了過去，一個人接了。我說：'您好，請問您不是不是撿到了一個手機(jī)?'對方態(tài)度強(qiáng)硬：'什么撿的，我剛偷的!'
10一個女性朋友和一個男性gay合租房子。有一天晚上她很沮喪，那個gay很體貼地給她下了碗面。她突然覺得很溫馨，就說：'要不我們就這么湊合過過算了。'沒想到gay臉色大變：'你沒男人要，我可有的!'
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