文／桐陽媽
朋友小雪四年生了兩個孩子，成為全職媽媽，兩個孩子都是純母乳喂養(yǎng)。這一年小雪的情緒反反復復的，和老公要不沒話，要不就是吵架。
當媽的帶過孩子都能理解小雪的感受。生大女兒的時候，我白天上班，晚上帶孩子。純母乳喂養(yǎng)到三歲。期間得了乳腺炎，和老人生活在一起的觀念不同，還有大女兒換了幾個保姆，感覺自己累的身心疲憊。生完二女兒后，我全職，每天忙的一團亂麻，24小時陪娃，沒有周末。
女人真的怕累嗎？女人不怕累，怕的是自己的感受沒被看見，自己的付出沒有得到肯定。怕的是老公不再愛自己。怕的是老公的語言刻薄，你在家不就帶個孩子嗎？有那么累嗎？怕的就是老公質(zhì)問，一天都干啥了，孩子沒帶好，家里也沒收拾？男人一次次忽視女人的情緒，女人的心越來越?jīng)觥?/strong>
正如小雪說的：她的需求很簡單，老公能多看她一眼，每天除了忙完孩子的事情 ，跟這個老婆聊聊天，說說話， 而不是忙孩子， 喊累 ，躲著她。
老公沒有關(guān)心她，她提出一個要求，每天睡前陪伴她五分鐘，說說話， 睡前抱她一下，可是老公連這個小小的要求， 都做不到。做不到也就算了，老公睡覺的被子離她有一尺遠，幾次被子都掉到床邊了。
不溝通，不交流，不關(guān)心，不做愛，這對于任何女人來說，都是絕望情緒。要這樣的男人有屁用？難道天天痛苦嗎？
小雪心里清楚自己是全職媽媽，沒有經(jīng)濟來源，她也深愛著老公，但是她感受不到老公的愛。
所以多次都想離婚，逃離痛苦，這樣免受傷害。
小雪內(nèi)心深處對老公又有深深的依賴，她并不能離開他，每次鬧完之后，只要老公說一句好話，她心軟了，為了孩子，為了父母，這婚不能離。
她想信任老公，依靠老公，但是她又不能夠無條件信任他，開始了對老公一系列懷疑。老公和女同事聊天，她會嫉妒；老公出去吃飯，她會懷疑，讓老公五分鐘發(fā)個視頻，跟蹤定位。每天生活在懷疑焦慮痛苦中，消耗能量。
讓她徹底崩潰的是：老公說和她的關(guān)系是室友，她不能接受，她感受不到自己的重要。我為你生了兩個孩子，成為全職媽媽，每天累死累活，自己的青春全消耗在這里，這么多年竟然是室友。
開始了一系列“作”行為，正如她自己所說：你不愛我，忽視我，我就折騰鬧事，讓你更糟。尤其是放下一句狠話，不是離婚， 就是一家四口死。
其實目的就是一個，引起老公的重視，讓她感受到老公依然愛她，依然珍惜她，讓她能夠有安全感。
從她的聊天來看，老公做飯，帶孩子，甚至孩子也和老公很親，老公不是太渣。
婚姻關(guān)系出現(xiàn)問題，不是一方的責任，而是共同合作的結(jié)果。不管老公多么冷漠，多么忽視感受。但是你依然有選擇權(quán)。
很多人也不知道自己為什么“作”。自己為什么情緒善變，為什么自己管不住情緒。尤其是鬧完情緒之后，自己怎么好的也忘記了。
主要原因就是這兩點：
1.“進化心理學”防御機制。
男性每小時可產(chǎn)生一千兩百萬個精子，而女人窮其一生可生產(chǎn)的卵子數(shù)量約為四百個。一旦受孕后，女人需要付出十月懷胎、母乳喂養(yǎng)和照顧幼兒的代價，在生育這件事上女性的付出遠遠大過男性。
在過去沒有婚姻制度作保障的遠古時代，嫁雞隨雞，嫁狗隨狗的年代，女人一旦遇人不淑，那她極有可能無法獨立撫養(yǎng)自己的下一代，也就無法把自己的基因傳遞下去，所以“進化的過程中必然存在巨大的選擇壓力，以便進化出察覺欺騙和防止欺騙發(fā)生的警戒心理。
女性在尋求一份可靠關(guān)系的時候，她的第一道防線是安全感，要求對方投入更多的時間和精力以及承諾。
過去憨厚老實男人是首選，是值得托付一生的對象，就是很好的防御心理。俗稱好人家，這樣內(nèi)心比較安全。
正是因為女性受騙上當?shù)拇鷥r太大，所以進化出了一種防止受騙心理機制，讓女人通過各種方式來考驗?zāi)腥?，這也是為什么女人在面對感情的時候特別需要安全感。
什么事情，最后都要歸因于你不關(guān)心我，你不愛我，搞的男人莫名其妙。
2.依戀焦慮情緒。
在心理學中的依戀理論里，有一種類型稱作依戀焦慮（attachment anxiety）
高依戀焦慮的人在親密關(guān)系中缺乏自信，認為自己不值得被愛，常用過激的情緒反應(yīng)來獲得伴侶的關(guān)注和愛，就像小雪折騰搞事一樣。
高依戀焦慮的人群也需要依賴對方做出的承諾，并依賴這種承諾建立安全感??。
比如，對方外出吃飯的時候，高依戀的會等待對方事先說明去什么地方，和誰出去，幾點回來，這讓她們覺得，自己是被重視的??。
吵架的時候也是這樣，需要對方先認錯，先道歉，然后哄哄自己，這樣會感覺到他是愛自己的 。
有些男人情商高，女人一作，就會給予愛和理解，哄兩句，女人情緒沒了，很快和好了。
有些男人恰恰不吃這一套，會感受莫名其妙，會感覺又在無理取鬧，一肚子憋氣。他和女人理論，女人情緒會更大，你不關(guān)心我，還有理了？
所以只好不說話，俗稱冷暴力。
有時候男人不是真想忽視你，是因為她不知道你的需求，不知道你又怎么了？不知道該和你說什么？說得多了，又不知道觸發(fā)哪些新情緒？只好等你怒氣自己消了。有時候男人也挺冤枉的，渣男帽子被牢牢套死。
尤其是你看到這個冷暴力男人之后，會出現(xiàn)一種幻覺，這個男人不關(guān)心你，忽視你，不能夠給你安全感，離開他也許生活的更好。
有依戀焦慮情緒的人，真正面對孤獨感同樣絕望，所以在孤獨感和依賴感之間搖擺，情緒容易起伏不定，在一起痛苦，離開也不好過。
另外幻想一個理想的伴侶，給予你愛和支持，提升你的安全感。
安全的依賴和穩(wěn)定的承諾來源于外界，短期看來可以很好的緩解焦慮水平；讓你暫時有安全感。但長此以往，反而會讓依賴感更強，退行到嬰兒時期，孩子尋求父母的關(guān)注時期，徹底失去生活的主動權(quán)，你的幸福完全建立在對方給你的安全感之上。
但你的依戀焦慮內(nèi)在情緒還存在，有些事情依然會觸發(fā)新的焦慮，最后又過成原來的樣子。
有一天如果伴侶感到力不從心，不再做出承諾，忽視冷漠，選擇離婚，這個時候有可能面臨崩潰???。
所以，如果內(nèi)在缺乏安全感，有嚴重的依賴心理，這個時候要自己給自己安全感，自己獨立才是解決問題的根本。
依賴焦慮是怎樣產(chǎn)生的？根源是內(nèi)在自我否定，自己不夠好，沒有價值感。
沒有內(nèi)在自信，才會不斷懷疑是否愛不愛我了。
所以提升內(nèi)在自信，內(nèi)在價值感才是解決問題的根本。
減肥、化妝、運動能不能提升自信，也許能改善，但是這種自信依然靠外在。要提升內(nèi)在自信，我不管相貌如何，不管高矮胖瘦，我依然是我，我依然有價值，我依然可以生活的很好。
道理都懂，可我就沒自信，該怎么辦？自信不是憑空產(chǎn)生的，而是通過做事一點點累積體現(xiàn)出來的。
以前過多關(guān)注外界，關(guān)注伴侶，總是沉浸在情緒里驗證他是不是愛我。總是在抱怨，要求他。
現(xiàn)在把這部分時間用來關(guān)注自己，專注做自己的事情。
比如，全職媽媽，把孩子帶好，解決老公的后顧之憂，這就是價值。因為你現(xiàn)在的付出，影響孩子將來一生。做一件很簡單的事情，我對孩子不發(fā)脾氣，有話好好說。這就是為一個家庭貢獻的最大價值 。孩子在這樣的環(huán)境下成長，就會學會尊重和理解。
另外找到自己的興趣愛好，全力以赴去完成，一個人的改變不是一蹴而就，而是用新的事情代替舊的事情，用新習慣代替舊習慣，用新思維代替舊思維，用積極情緒代替消極情緒。
比如，以前總是懷疑老公，現(xiàn)在懷疑念頭升起的時候，我用內(nèi)在實力贏得老公，誰也別想搶走，專注你的實力，這才是抓住男人的心。
比如，以前喜歡讓伴侶猜測你的心思，現(xiàn)在直接表達出來。
以前是抱怨責怪，現(xiàn)在改成積極邀請。
比如，以前表達，我?guī)Ш⒆永鬯?，你怎么一點家務(wù)也不搞，眼里一點活也沒有。
現(xiàn)在這樣說，我?guī)Ш⒆犹哿?，你可以幫我打掃一下衛(wèi)生嗎？
任何人改變都很痛苦，這意味著你需要放棄原來的模式，重新進入新的模式，需要一段時間的過程。
如果你能夠敞開表達你內(nèi)在的真實需求，內(nèi)在的依戀焦慮情緒，伴侶能夠理解你的行為，是愛他，是需要他的幫助，害怕失去他，不是想監(jiān)控他。
他感受到你的愛，他懂你，會成長的更舒心，更有力量，但每一個人最后還是要靠自己的力量，擺脫依賴，走向獨立。
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