“我覺得你的喜歡/愛對(duì)我來說太沉重”。

這是豆瓣小組「回避型依戀」里回避的經(jīng)典語錄帖中獲贊最高的一句。如果你正在或者曾經(jīng)“不幸”跟回避型依戀的人戀愛，那這句話，肯定不陌生吧。

回避型依戀（Avoidant Attachment）是成人三大依戀類型之一，其他兩種分別是：安全型依戀（Secure Attachment）和焦慮矛盾型依戀（Anxious Preoccupied Attachment）。

在三種類型中，回避型依戀的人“槽點(diǎn)”最多，“殺傷力”最大，跟他們談戀愛堪稱“自虐”。

如果愛人是可以自由選擇的，就像戀愛類的電子游戲一樣，那我們肯定會(huì)選擇安全型的另一半。

然而現(xiàn)實(shí)是，愛情沒什么道理可言，我們也無法在愛上一個(gè)人之前就深入了解到ta的依戀類型。所以，許多人都在愛上之后才發(fā)現(xiàn)，和ta相處那么難且痛苦。

那什么樣的人是回避型依戀呢？

有兩個(gè)非常明顯的特征，第一個(gè)就是開篇那句話所體現(xiàn)的：

(1) 親密恐懼（Fear of intimacy）。

他們渴望被愛，又拒絕被愛。在剛接觸時(shí)，甚至給人相反的感受，他們是那么的熱情。但一旦進(jìn)入關(guān)系，會(huì)明顯感覺到他們的疏離和冷淡，一點(diǎn)沒有戀人間的親密感。你會(huì)覺得，怎么都走不進(jìn)他們的心里去。

這是因?yàn)?，他們?duì)情感濃度的感知和我們不同。我們覺得親密度30%的情感，在高敏感的回避型心中可能已經(jīng)高達(dá)90%了。這讓他們感到恐懼，從而想要逃開。

(2) 假性獨(dú)立（Pseudo- independence）。

他們看似獨(dú)立，且強(qiáng)調(diào)獨(dú)立，注重人和人之間的界限感。但實(shí)際上不是他們真的不需要，而是他們壓抑了自己對(duì)關(guān)系的需求。

這種營(yíng)造出來的獨(dú)立人設(shè)只是他們內(nèi)心極度缺乏安全感的防御機(jī)制。

因?yàn)樗麄兒ε抡娴挠H密起來、產(chǎn)生依賴后，自己沒有辦法維持這段關(guān)系或者無法百分百保證對(duì)方會(huì)一直對(duì)自己好。

于是，為了不讓自己受到這樣的傷害，不如就讓自己相信“我是一個(gè)獨(dú)立的人，我喜歡孤獨(dú)的感覺，我更適合一個(gè)人”。

親密恐懼和假性獨(dú)立的背后，其實(shí)都是自卑的人格和壓抑的防御機(jī)制在作祟。

那這種依戀模式是怎么形成的呢？

回避型依戀的人往往是在童年早期形成母嬰依戀時(shí)，遭受過父母的情感忽視。嬰幼兒因?yàn)槿跣?，天生?duì)父母會(huì)產(chǎn)生依戀的需求。

當(dāng)他們產(chǎn)生親密的渴望時(shí)，如若父母給予積極的回應(yīng)，那么，在孩子心中就會(huì)產(chǎn)生被愛的安全感，形成安全型依戀；相反，如若父母比較冷漠，拒絕回應(yīng)他們的需求，孩子就會(huì)感到不安全和痛苦。

小時(shí)候，如何處理父母的關(guān)系，長(zhǎng)大后就如何處理和愛人的關(guān)系。

母嬰依戀模式的延續(xù)是成人回避型依戀產(chǎn)生的主要原因，但不是唯一原因。還有的回避型依戀產(chǎn)生于成人后，早期或者重要戀情創(chuàng)傷經(jīng)歷中。

可能在某次深刻的戀情中，自己的親密依戀、依賴和付出最終沒有換來好結(jié)果，只留下了傷害。

但正如前面所說，他們的內(nèi)心深處是渴望被愛的，只是說服自己拒絕他們認(rèn)為“過度”的親密關(guān)系。

更有趣的是，在還沒確立關(guān)系前，他們甚至是更熱烈的那一方，只是一旦確立關(guān)系或?qū)Ψ揭裁鞔_表示了情感，就會(huì)觸發(fā)那個(gè)“回避按鈕”。

有個(gè)疑似回避型的朋友曾親口跟我說：“我唯一一次很喜歡一個(gè)男生，然后他后來也喜歡我了，但是我一直到他喜歡我了我就不喜歡他了”。

所以，愛上或交往一個(gè)回避型依戀的戀人，是很有挑戰(zhàn)的事。大部分人會(huì)覺得，我是不是遇上了渣男或渣女，怎么就忽熱忽冷的，總是拒絕和回避我的親密。

愛上了回避型依戀，該怎么相處呢？

第一點(diǎn)，是要了解和認(rèn)清回避型依戀不是病態(tài)，可以改變，只是“道阻且長(zhǎng)”。

回避型依戀是一種依戀類型，并不是心理疾病?；乇苄鸵缿俚娜耍膊皇遣B(tài)的人，只是他們的依戀模式正好屬于這個(gè)類型。他們?cè)谟H密關(guān)系中的疏離，是依戀類型帶來的行為模式，并非不愛。

網(wǎng)絡(luò)上四處可見被回避型“傷害”過的人，他們的控訴可謂是聲淚俱下。讓許多還在跟回避型交往的人很害怕，不知所措。確實(shí)，與回避型交往會(huì)帶來不少的痛苦。但他們并非是完全無法改變的，只是這個(gè)改變很難且漫長(zhǎng)。

第二點(diǎn)，用自己強(qiáng)大的心理力量滋養(yǎng)回避型依戀的愛人，給予信任和尊重。

回避型最常做的事就是逃避和遠(yuǎn)離。面對(duì)這種行為，我們很難做到淡定，往往會(huì)追著不放，就像貓追老鼠一樣，他們跑得越快，我們追得越緊，因?yàn)槲覀兒芟Ｍ案纳啤边@種模式。然而，對(duì)于回避型來講，這可能是致命的。

所以，當(dāng)他們要縮回自己的殼中時(shí)，最好的做法是給予信任和尊重。

這種信任是對(duì)兩個(gè)人關(guān)系的信任，從內(nèi)心里相信戀人的回避并不是來自于不愛，而是ta需要一定的獨(dú)處來感到安心。

前幾天，我一個(gè)女性朋友在和喜歡的男生相處時(shí)遭遇一個(gè)挫折。當(dāng)她送對(duì)方禮物時(shí)，被嚴(yán)厲拒絕并強(qiáng)行退回。自那以后，男生就變得很冷淡疏離。

我給她出主意讓她不要再纏著對(duì)方必須收下禮物了，并且這幾天也別騷擾人家，把那些無謂的微信問候都停了，給對(duì)方留出信任和空間。

我這朋友糾結(jié)了很久才接納我的建議，并擔(dān)憂：“這么不聯(lián)系，他不會(huì)就習(xí)慣沒有我的日子了吧”。

我這朋友堅(jiān)持了一天不主動(dòng)聯(lián)系，再聯(lián)系的時(shí)候發(fā)了句：“我今天下午就坐飛機(jī)出去旅行了”。

男生的反饋令人驚喜，他不僅回復(fù)了，還提醒我朋友少穿衣服，天氣比較熱。

是吧，僅僅一天的信任和尊重就讓對(duì)方“復(fù)活”。

當(dāng)然，還是要強(qiáng)調(diào)這不容易做到，因?yàn)橥乇苄吞幼叩臅r(shí)候是有問題的時(shí)候，我們都想第一時(shí)間溝通解決，但他們卻需要獨(dú)處緩沖。我們要有很強(qiáng)大的內(nèi)心，才能真的用信任和尊重給予他們滋養(yǎng)。

第三點(diǎn)，引導(dǎo)他們認(rèn)識(shí)自己，鼓勵(lì)需求表達(dá)。

回避型依戀總是伴隨著低自尊，他們也很迷茫為什么總是在逃避感情，多次的失敗加劇了認(rèn)為自己不值得被愛或不配得到愛的錯(cuò)誤信念。所以，他們壓抑自己的親密需求也很少袒露內(nèi)心，只會(huì)冷漠和逃避。

作為伴侶，在與他們相處時(shí)，我們要多表達(dá)自己的感受和需求，并以此為模仿案例引導(dǎo)對(duì)方也積極表達(dá)，這有利于互相的理解。

比如，當(dāng)伴侶態(tài)度冷淡時(shí)，可以說：

“我感覺到你在逃避我，這會(huì)讓我誤認(rèn)為你是不是對(duì)我不滿或不再愛我，這很可能不是你的本意。我其實(shí)挺希望兩人更多的親密相處的。

“這不是我單方面的渴望，而是我覺得這有利于我們的關(guān)系，最終也會(huì)讓我們更開心。

“不過我也在嘗試?yán)斫饽?，?huì)不會(huì)你很多時(shí)候需要一些獨(dú)處的時(shí)間。如果真是這樣，那你就在需要安靜或獨(dú)處時(shí)跟我溝通，我一定會(huì)尊重你?！?/em>

跟回避型依戀的愛人相處像是翻越沙丘，爬十米退五米，好不容易爬到頂以為要翻過去了，結(jié)果放眼望去依然是連綿的黃沙。綠地是存在的，但誰也不知道究竟得翻過多少沙丘才能抵達(dá)。

所以，最后要提醒大家的是，愛ta的同時(shí)，照顧好自己。