你那些灰暗的、一直以來難以被別人和自己所理解接納、似乎根本無法安放的感受，其實就是來自你的家庭，而且主要是來自你與父母的關系。這是一個真相，我們必須尊重的真相。--武志紅
大年初一，但我看完徐崢導演的《囧媽》后，淚點低的我還是淚流滿面，我們中國式的親子關系其實和劇中的大同小異，表面上看父母一切都是為了我們好，其實深層剖析的話總會發(fā)現(xiàn)，我們的大部分父母都屬于“操控型父母”。
劇中，伊萬和母親在火車上共度幾天后，終于忍無可忍，向母親盧小花坦露心聲。
“在你眼里我所有的事情都是問題。
我的婚姻是問題；
身材是問題；
接不接電話，生不生孩子都是問題。
我是一個活生生的人啊，
不是你養(yǎng)的一條寵物狗啊?！?/p>
在兒子發(fā)出心底的吶喊之后，母親盧小花非但沒有意識到自己的問題，還覺得兒子是瘋了，怎么能這樣對媽媽講話呢？
這里就是他們親子關系的問題根源。在媽媽心中，她所做的一切都是為了兒子好，都是在為兒子操勞，甚至她說她活著就是為了兒子。但這種操控型的母愛真的好嗎？
透過伊萬和妻子的婚姻關系，就反射出來原生家庭的問題了。從小在操控中長大的伊萬，也根本不懂情感的溝通，哪怕他還深愛著妻子，卻從來不懂她真正的需求，而是根據(jù)自己的想象來對待妻子。
父母在我們心里種下了精神和情感的種子，它們會隨我們一起成長，在有些家庭里，父母種下的是愛、尊重和獨立，而在另一些家庭里，則是恐懼、責任或負罪感。
在美國心理學家蘇珊.福沃德的《原生家庭：如何修補自己的性格缺陷》一書中，我們能看到這些“有毒家庭”的幾種類型，也能明白為什么有些人過得不幸福、不開心，其實歸根結(jié)底還是和原生家庭有一定的淵源。
在這本書里，我們能詳細地知道“操控型父母”的幾種表達方式以及父母操控孩子的潛在原因，萬事都是有因有果，在這類家庭長大的孩子，成年后的婚姻和親子關系也會出現(xiàn)一定的問題。
操控不一定是個貶義詞。如果一個母親控制自己蹣跚學步的孩子，不讓他走到街道上，我們不能說她是操控型家長，只能說她很謹慎。相反，如果這位母親在孩子成年后還這樣做，那么，適度的控制就變成了過度的控制。
《囧媽》中盧小花投喂伊萬那段，真的是太真實了，有一種餓是媽媽覺得你餓，有一種冷是媽媽覺得你冷，我們不能因此說盧小花不愛孩子，相反她還是個深愛兒子的母親，在面對大熊的襲擊時，在絕境之下，她一心想著犧牲自己來保護兒子，這種舍身的精神唯獨父母可以做到。
在書中有這樣的一個例子。邁克成年后選擇去了另一座城市工作，并在那里結(jié)婚。從那之后，他的父母就總是以各種理由給他施加壓力，希望他搬回家去。有一次，他本來要回來參加父母的結(jié)婚紀念日，臨行之前，他的妻子得了重感冒，病得十分嚴重，這時邁克給父母打電話說自己可能回不去了。
沒想到他的媽媽嚎啕大哭說：“如果你不來參加我的周年聚會，那我就不活了?！辈粌H如此，他的父母還試圖破壞他們夫妻的感情，不斷傷害他的妻子，根本就是想讓他離開她，再次回到父母的身邊。
邁克對此焦慮不已，他深愛自己的妻子，又不想惹父母傷心，左右為難，非?？鄲?。
和所有“操控型”父母一樣，邁克的父母也非常地自我。他們看到邁克到外地去發(fā)展，就覺得是他要逃離自己；看到他結(jié)婚，就覺得要失去兒子；看到邁克自己生活得快樂，他們首先感到的是威脅，而不是替他開心。
追其根源，操控型父母的內(nèi)在想法是：我希望你能永遠需要我，當你想掙脫我時，我太痛苦了，我不能承受失去你的感覺，你就是我的全部生命。
他們打著“一切都為了你好”的旗號，無底線地接近你的生活，干涉你的自由，阻撓你的決定，在心理學上講，這些父母具有“空巢綜合征”，就是在孩子長大離開家后要經(jīng)歷的一種失落感。
由于對這種失落感的恐懼，這些方面特別害怕不再被孩子需要，所以想法設法地摻和在孩子的事業(yè)甚至婚姻中，導致了家庭的矛盾和糾紛。
有些父母的操控手段是直接型的，用一種很公開、具體的，甚至赤裸裸的方式對孩子實施控制。
按我說的做，否則我不會再理你。
按我說的做，否則我就再也不給你錢花。
如果你不按我說的做，你就不再是這個家的一員。
如果你違背了我的意思，就等于在我的心口上插了一刀。
看看這些直接控制的語言，如此簡單粗暴，你是否覺得熟悉呢？
當你不想吃母親準備的食物時，她也許會這樣威脅你；當你不愿聽父母的建議時，他們也會這樣恐嚇你；當你選了一個自己喜歡的、他們不喜歡的專業(yè)時，他們一定會暴跳如雷吧；而當你選了一個不受他們歡迎的戀人時，他們也一定會說出和你斷絕關系的狠話。這些，都是父母的“操控型手段”。
直接控制經(jīng)常包含威脅、恐嚇和羞辱。面對直接控制，你的感受和需求必須要服從于你父母的感受和需要，就像是收到了最后通牒。在你個人的需求和父母的需求之間，他們往往會忽略你的需求，也根本不把你的需求放進心中。
在我的身邊，就發(fā)生過這樣的一個例子。一位女性忍受不了丈夫的出軌，想要離婚，可她的母親因為害怕被嘲笑，害怕自己的面子受損，幾次三番地阻擾她去離婚，她絲毫不顧及自己女兒在這段婚姻中受了多大的傷害，而是非常自我地顧及自己的感受，更是對女兒想要離婚的行為多次施加壓力來控制。最終，這位女性不堪重負，自殺身亡。也許到最后的一刻，她的母親才會意識到自己的錯誤。
在這些直接控制中，有點父母用語言威脅作為手段；有些父母用金錢來操控孩子，把錢作為有力武器而讓子女依附于自己；甚至還有些父母用打擊侮辱的方式來對待子女，以達到操控子女的目的。
巧妙的操縱，比直接控制更加細微和隱蔽，但同樣極具破壞力。操縱者可以不費吹灰之力地得到自己想要的東西，他們不會暴露自己的真實目的，因此我無須承擔遭到拒絕的風險。
巧妙的操縱就相當于間接索取。比如我們不會直接要求另一半端來一杯酒，我們會問開瓶器在哪里；我們也不會在深夜趕走客人，我們會不斷地打哈欠；我們不會直接向陌生人要電話，我們會先搭訕。實際上，操縱是人類交流的一種常見模式。
可有一些父母，就把這些巧妙的操縱當作工具來對子女實施操控。
一位事業(yè)有成的女士，在工作和生活中都具有獨立能力，可她的母親總把她當作小孩看待，她經(jīng)常不打招呼就來到女兒家里，給她做飯，還私自整理她的衣柜、挪動她的家具、擺放她的圖書。對此她很苦惱，她也勸過母親，希望她不要這么做，可每次她的母親都會哭著對她說：媽媽給心愛的女兒做這些，有錯嗎？我愛你有錯嗎？
這位女士很想脫離母親的這種愛的操控，可母親每次都會巧妙地躲避，她也因此感到困惑，覺得無可奈何。
巧妙的操縱比直接控制更具殺傷力，因為他們總能找到為自己找到“合適”的偽裝。
在這些“操控型父母”的心中，子女的獨立讓他們覺得好像失去了身體的一部分，隨著子女年紀的增長，他們對子女的控制也愈演愈烈，因為他們需要子女永遠的依賴。
其實，在子女能把握自己的生活中，所有父母都應該停止對他們的控制。有一句詞叫做“優(yōu)雅地退出”。孩子總會長大，當他有了自己的生活，有了獨立的思考之后，作為父母，應該學會優(yōu)雅地退出，這樣說起來也許很殘忍，但也是每對父母必須要走過的經(jīng)歷。
我們的孝道流行了二千多年，在我們每個人心中都扎根太深。因為孝道，我們不敢過于反抗父母，選擇了一味順從，也正是因為這些，才造就了操控型父母。
但是父母都是偉大的，天下無不是的父母，這是我們文化一直所宣導的。但是，“以愛為名”的操控卻是子女心中的一根刺，不僅僅會對子女造成影響，對他的事業(yè)和婚姻也會有一定的影響力。
如果我們不想永遠活在父母的操控下，那就拋開屈服，選擇和父母對峙。這一過程很艱難，但重要的不是他們的反應，而是你的回應，如果面對父母的暴怒、譴責、威脅和狡辯時你能堅守住立場，那么你將會體驗到?jīng)Q戰(zhàn)勝利的輝煌。
直面他們。
徹底克服面對他們時的恐懼。
告訴他們實情。
為你們此后的關系定位。
如果你不想辦法解決自己對父母的恐懼和憤怒，你將會把這些轉(zhuǎn)移到自己的配偶和子女身上，這將造成源源不斷的傷害。
你必須堅強得足以應對父母的反駁、否認、責難、憤怒或其他消極情緒。
你必須有充分的支持體系來幫你度過期待對峙、對峙本身到對峙后果出現(xiàn)的三個不同的階段。
你必須將想說的內(nèi)容事先寫成信件或加以演練，必須練習使用非辯護性回應。
你必須改變觀念，不再繼續(xù)為兒時所遭遇的痛苦經(jīng)歷承擔責任。
一旦你覺得自己比較自信了，已經(jīng)滿足了以上四項要求，那么對峙的時機也就到了。
1.寫信。
寫信是一種內(nèi)心深處感情的交流，很多不愿當面說出的話，完全可以在信中進行展示，在對峙的信中，子女可以寫出當時父母對自己的行為、當時自己的切身感受、父母的行為對自己的生活造成了哪些影響、包括今后你對父母的期望。
2.面談。
如果你想寫信，也可以選擇開誠布公的面談。如果有必要，你也可以請心理醫(yī)生來幫助自己完成這樣的面談。畢竟父母多年來的習慣和行為不是一朝一夕就能改變的，他們會為自己不但申辯，會說這些是愛的行為，面談的過程中也會出現(xiàn)各種意外的情況，雖然過程畢竟艱難，但邁出這一步就是希望。
沒有什么行為是一成不變的，在和父母對峙的過程中，只要你有勇氣付諸行動，就算勝利者。
就像《囧媽》中的伊萬，在和母親進行一次深度聊天后，在他知道母親在失敗的婚姻中是如何堅持的時候，他也理解了母親對自己這些操控行為，因為自己是她活得的唯一期望。
而盧小花也懂得了自己的操控對兒子婚姻的不良影響，也意識到電影里的伊萬是個小男孩，而我的伊萬已經(jīng)長大了。
電影結(jié)束時，伊萬主動要求母親來自己家居住時，也表明他理解了母親，也想嘗試和母親新的相處方式。
家，是愛與溫暖的專屬通道，但也是恨和傷害的傳遞通道。“操控型父母”在傳遞愛的時候，也傳遞了傷害，但《原生家庭》這本書的主旨不是想讓我們?nèi)タ卦V這樣的父母，而是想傳授我們具體的對策，使那些受過傷害的人獲得勇氣和力量，從父母的負面關系模式中解脫，重新獲得自信和幸福。
