一個獨生娃的獨白：我希望我不是我父母的整個世界
每次我回家，我媽一定要來車站接我。
我明明是可以自己坐公交回家的，但我媽從來不同意。
每次在車站見我媽的第一面，她的眼神里總會涌出一種小小的、局促不安的緊張和激動，一路上跟我說好多話，問這問那。而我爸，一定會在我回家的當天晚上喝兩口小酒，自己吧唧著嘴，看看我，笑笑，再喝一口酒，完美地詮釋了什么叫做“相顧無言唯有傻樂呵”的畫面。
我的手機利用率極低，只要我不主動看手機，基本別人找不到我。當然，平常也基本沒什么人給我打電話。
然而我手機上唯一能出現(xiàn)成群結(jié)隊的未接電話，只有我媽，而且至少3個起。
我之前在臺灣期末考試結(jié)束的時候，老師請我們?nèi)コ粤藗€飯，手機揣在大衣里沒聽見，我媽的未接電話17個。
按照慣例，無論我在哪，每天晚上8、9點，會固定跟家里視頻聊天，如果有什么情況都會提前說一聲。但身為一名合格的吃貨吃起來就忘記了，我看手機的時候9點多了，期間就多了這么多個未接電話。
直到現(xiàn)在，我媽每次出門把我一個人留在家里時，仍然會叮囑我：千萬不要給任何敲門的人開門。我只能一遍遍地答應：“沒問題沒問題?！泵慨斶@時我都會想：我媽這哪是寶貝我啊，這簡直是瞧不起我的智商。
其實有很多時候，就像我每天跟爸媽視頻聊天，或者一放假就馬上回家之類的，并不是因為我需要他們，也不是因為我想家了，而是他們更需要我。
他們需要的不僅僅是知道我在世界的某個角落里平安無事地自在生活著，他們更想我在他們身邊，哪怕是胡作非為也好，讓他們?nèi)杖諢┬囊埠茫麄冃枰氖窃谒麄兛吹靡娒弥牡胤较胍娋湍芤姷奈摇?/p>
因為他們只有我，只有我一個，但我這種沒心沒肺走哪哪都快活的人，除了父母之外還有其他的好幾個世界。但我的父母，好像他們愛著愛著就都忘記了彼此，好像只有我才是他們的整個世界。
小時候，我爸媽那點微薄的收入幾乎全花在我身上了。其中印象最深刻的是，他們每隔幾天都會給我買大蝦吃。那個時候他們工資只有幾百塊，但一盒大蝦要30。雖然這也間接地導致了我吃大蝦吃傷了，大概有長達10年左右的時間聞到大蝦的味兒就想吐，當然，這是后話了。
后來我爸這個榆木腦袋做生意賠了，摔了個大跟頭。那時候我并不知道家里究竟發(fā)生了什么，因為五一、暑假開學前、國慶、過年這幾個重大假期，爸媽照樣給我買新衣服，我的碗里依舊有肉，但是爸媽吃面條的次數(shù)多了。我媽有一本一直愛看的雜志，那時候還是3.5一本吧，但在那段日子我媽一本也沒買過。
我爸說那時候每天在外面奔波，看別人臉色受很多氣，但是只要回家一聽到我叫聲“爸爸”，坐在他腿上絮絮叨叨指指念念，就覺得什么都不是事兒，覺得日子還是很有奔頭的。
雖然他后來提起來聽著云淡風輕，雖然我現(xiàn)在也不清楚他曾經(jīng)經(jīng)受過什么、經(jīng)受了多少；雖然他現(xiàn)在很愛笑，只是從那時印進眉間的皺紋到現(xiàn)在都沒能再展開。
初中三年級的時候，我第一次穿所謂“牌子”的衣服，是一條運動褲，特步的，149元。我至今依然記得第一次穿著它上學時的感覺，怕同學看見那個“X”，又怕同學看不見；感覺跟別的褲子沒什么區(qū)別，但又好像跟別的褲子完全不同。我穿了好幾年，一直到褲縫開線，一直到屁股那兒磨得放光。
后來我媽一直堅持給我買“名牌”的衣服、鞋等等。一開始我因為虛榮心，還特別驕傲，但其實我的家庭不足以支撐起我龐大又虛假的虛榮心，我的那些身外之物都是我爸媽省了自己的才給我添置出來的。
我的個子中等，但也有不少人總說我矮，有時候心里不舒服了就在家里埋怨，我爸媽也不說話。不過后來我也習慣了我的身高，畢竟我又不是靠顏值和身高活著的人。
我倒是放下了，但是我爸沒有。他一直覺得我長不高就是因為他沒能在我正長身體的時候，給我提供足夠的物質(zhì)基礎(chǔ)。他總會說，如果那時候能讓我每天都吃雞蛋每天都喝奶，我一定能再長高一些，就不會有人說我矮了。我聽到的是他說的出口的這些，但我更知道他說不出口的那些留在自己心里自怨自艾的愧疚。
其實我也挺感謝那時候沒有天天喝奶吃雞蛋，不然根據(jù)我吃大蝦都能吃傷的情況來看，可能這輩子我也不想再吃雞蛋喝奶了。而且，個子矮重心穩(wěn)，像我這種平地也能摔的人，幸好因為與地面距離短，摔不疼。
我爸媽對我真的算是非常非常好了，真的，絕無僅有，舉世無雙……我就不列舉了，因為你們一定會嫉妒，但說實話，這真是嫉妒不來的。
然而，我想說，我希望我爸媽能更多地愛自己而不是我，我希望他們能成為彼此的世界，而不是由我來撐起他們的世界。
我希望他們沒事兒能出去旅旅游，而不是為了我不確定的未來攢著錢不花；我希望他們給自己買好吃的，讓自己穿好看的，而不是全都給我寄好吃的讓我買想用的；我希望他們能有自己的圈子，每天談笑風生快意生活，而不是每天晚上一到點就盼著等著跟我視頻聊天；我希望我是他們生活中的調(diào)味品和添加劑，因為我的存在讓他們的生活更有滋有味更豐富多彩，而不像是空氣甚至水源這些舉足輕重的東西，失去一分都心神不寧、舉步維艱。
就像江歌事件，我不想再提爭論了許久的孰是孰非、情感與法制等等話題，只是看看江歌的媽媽。從失去女兒后，她究竟活成了什么。我不敢想象案件判決結(jié)束一切表面歸于平靜之時，她會是什么樣子。而這時，等待她的又是什么？是一切結(jié)束后的風平浪靜內(nèi)心歸寧雖有傷痛但仍能重新前行，還是漫漫長夜陣陣襲來的空虛與無法掙扎難以逃脫的的斷念與絕望？
之前聽過別人說“一個家庭里孩子沒了就基本完了”等類似的話，我不想同意。
雖然我知道孩子對一個家庭來說的分量之重，知道尤其是父母對孩子的付出之多，知道把一個孩子撫養(yǎng)成人的心血之深，但我不愿看到父母存在的意義就是為了孩子而活，尤其在獨生娃的家庭里。因為一旦稍有差池，其結(jié)果將是毀滅性的。
我不想說的這么嚴肅，也不知道該如何準確表達。我不想忽略不能用三言兩語勾勒出的親情，但是我更希望孩子不要成為父母唯一的稻草，不要成為大過天的存在。我希望父母在為孩子奔波時，別忘注意自己的身體，在愛孩子的同時，更別忘了心疼自己。
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作者： 李小強/
來源：貳氣(ID：gh_2a180dec73b7) /
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