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朋友 Amy 在經(jīng)歷幾段失敗的感情后，進入了一段很好的親密關(guān)系，「80% 的時間我都覺得很幸福，真的」。但一年半后，她發(fā)現(xiàn)他們對彼此不再有欲望了。

她想起了某位前任，他愛說謊、有冷暴力傾向，兩個人在一起的時候沖突不斷，「但我無法否認地是，我們當(dāng)時的性生活體驗真的很棒?！?/span>

于是 Amy 陷入困惑：「愛和性難道是沖突的嗎？為什么當(dāng)關(guān)系越親密、感情越好，反而讓欲望下降了？」

在傳統(tǒng)的性心理咨詢行業(yè)，盛行的觀點是：性生活狀況是兩人情感關(guān)系的隱喻——如果伴侶之間有著相互關(guān)懷和照顧，如良好的溝通、相互尊重、公平、信任、情投意合等，你就可以認為他們的性生活持續(xù)而有活力。

但著名婚戀咨詢師 Esther Perel 在長期的咨詢過程中發(fā)現(xiàn)了一個親密悖論：「增進感情親密的東西不一定能產(chǎn)生良好的性愛。」很多夫妻踏進她辦公室的開場白都是：「我們真的彼此相愛，我們的關(guān)系很好，但我們沒有性愛?！?/span>

今天的文章我們就來聊聊：為什么太親密反而會導(dǎo)致欲望下降？欲望產(chǎn)生的心理動因究竟是什么？

想要知道欲望為何消失，我們有必要先了解下欲望是如何產(chǎn)生的，不妨回憶下每段戀情剛開始約會的時候——

電話響了你會期待，因為不知道會不會是他打來的；看到他認真工作你會著迷，對那個陌生世界充滿好奇；他一天沒回信息你會忐忑，那時你還不確定他對你是什么想法，他還會和別人聊天嗎？

在這種不安和未知中，你感覺興奮，體驗到那種震顫的感覺和身體的熱情——這正是欲望的產(chǎn)生，激發(fā)你的渴望。

但隨著時間推移，你們越來越親密，你不再有擔(dān)憂，同時渴望也不再。

《第二性》中，西蒙·波伏娃寫道：「情欲是走向他者的行動，這是其本質(zhì)特征。」欲望產(chǎn)生于兩個人之間，需要兩個人都是不同的、平等的、獨立的存在，重點是要保持在伴侶面前的差異性和自主性（Lobitz et al.,1996）。

當(dāng)兩人親密過甚、融為一體時，關(guān)心、保護等因素會加深感情，但常常會阻礙那個刺激欲望的無意識自我，情感上的親密反而抑制了情欲的表達。

在《親密陷阱》一書中，Esther Perel 分享了這樣一個咨詢案例：

坎迪斯和吉米是一對演員夫婦，吉米可靠、體貼、聰明，他們的生活很豐富，還經(jīng)營著共同的事業(yè)。雖然坎迪斯喜歡愛人有這些特點，但由此導(dǎo)致的后果卻是反情欲的：「他的溫柔讓我感到安全，但是當(dāng)我在想和誰睡覺時，安全并不是我想要的。」

坎迪斯曾告訴吉米：「如果你今天離開了我，我就會對你有性趣?！?/strong>

這就是欲望，它有自己的運轉(zhuǎn)規(guī)則，甚至在某些程度上和「以平靜、安全、安慰、情感結(jié)合為主要特征的『伴侶之愛』」相沖突（Fisher et al.,2002）。

精神分析學(xué)家 Mark Epstein 曾指出：「正是探索神秘事物的沖動讓我們的欲望保持活躍。」面對伴侶無法控制的差異性，我們可以恐懼，也可以用好奇來回應(yīng)。情欲留駐在不安和迷戀之間的曖昧空間：我仍然對伴侶感興趣，對方讓我愉悅，我則受其吸引。

但是，放棄親密關(guān)系中安全的假象、接受我們無法確保安全的這個事實，對許多人來說都是艱難的一步。

心理學(xué)家 Stephen 在《愛能持久嗎》一書中提出：「長期關(guān)系中舒適但反激情的安全感并不是自然而然的，有時候它是一種下意識的主動選擇，這往往是出于情感脆弱性的需要」。

為什么？因為欲望雖然吸引人，但也是危險的。

欲望意味著認可了伴侶的獨立性，當(dāng)愛人獨自站在一旁時，他擁有了自己的意志和自由，當(dāng)我們意識到要對另一個無法控制的人產(chǎn)生深刻的依賴，往往會感覺恐慌（Goldner & Virginia,2004）。

于是，對關(guān)系的穩(wěn)定的需要，束縛了我們了解伴侶的意愿。我們讓伴侶遵從自己想象出來的樣子，這種形象是基于自己的一套需求設(shè)定的。比如：「他最大的特點是從不焦慮，而我很神經(jīng)質(zhì)。」「我們都非常傳統(tǒng)，雖然她早就取得了博士學(xué)位，但她還是非常喜歡和孩子一起待在家里。」「我滿足了他所有的需求，他不會被其他人吸引。」

我們把伴侶簡化，當(dāng)某些部分讓我們感覺到威脅時，我們會忽略或拒絕。當(dāng)然，反過來我們也會簡化自己，以愛情作為借口，甘愿拋棄自己性格當(dāng)中某些重要的部分。

就這樣，我們犧牲激情來換取穩(wěn)定。

但這種損失是兩方面的，我們不僅喪失了激情，其實也并沒有真正獲得安全感。

因為欲望并不會消失，正如Stephen 在《愛能持久嗎》 所說：「一旦死氣沉沉被確立為當(dāng)前關(guān)系中的安全要求，激情可以被轉(zhuǎn)移到與不依賴的人調(diào)情的更安全的領(lǐng)域中去」。

? 電影《Lantana》中， 警探 Leon 將短暫的婚外情解釋為「一種絕望的行為，試圖讓麻木的自己有感覺。」

愛渴望親密，欲望需要距離；愛渴望安全，欲望卻充斥著不確定性和風(fēng)險。難道我們只能二選一嗎？一段穩(wěn)定的長期關(guān)系有可能是充滿激情和活力的嗎？

研究者 Lobitz 等人將親密關(guān)系中的欲望發(fā)展分為五個階段（Lobitz et al.,1996）：

這其中的關(guān)鍵在于：在親密后走向分化，重新回到「我」和「你」，給欲望創(chuàng)造空間。

圖片來源：www.estherperel.com

具體來說，你可以試試這些方法——

（前提聲明：這些建議往往建立在關(guān)系已經(jīng)相對穩(wěn)定、信任的基礎(chǔ)上，在讓你感覺舒適的前提下可以考慮，不用強求，畢竟，你的感受是第一位的。）

1.在關(guān)系中保留適當(dāng)?shù)摹肝粗?/span>

這種未知還包括接受來自「第三個人」的威脅，知道你的伴侶可能會被其他人吸引。在 Esther Perel 看來，「把第三者的吸引力囊括到我們的感情中，恰恰能抑制第三者的不穩(wěn)定性?！?/span>

2.建立和自己的親密感

法國心理學(xué)家 Jacques Salomé 認為，「人需要建立與自我的親密感，用以平衡與伴侶之間的親密關(guān)系?！?/strong>

當(dāng)我們和自己「在一起」時，就能容忍和對方拉開距離，這需要你關(guān)注自己的感受、能安撫和支持自己、能享受一個人的獨處。

3.把性愛看作一個相對獨立的實體

在性欲的私密世界里，侵略、物化、權(quán)力都是激情的一部分，但不一定有助于情感的親密，把它看作一個獨立的實體有助于我們實施自己的性幻想和性癖好。

比如小 A 是一位女性主義者，非常在意親密關(guān)系中的平等尊重，但在臥室中卻渴望充滿傳統(tǒng)男性氣概的性愛對象，喜歡受虐和被控制，這并不沖突。

4.允許關(guān)系的攻擊性

很多人盡力回避親密關(guān)系中的沖突，擔(dān)心會傷害自己或者對方，但其實攻擊性是愛情的陰暗面，也是性的內(nèi)在組成部分。

心理學(xué)家維吉尼亞·格爾登區(qū)分了「永恒溫暖的疲軟安全感」和「動態(tài)的安全感」，在后一種情況下，伴侶之間不斷地吵架，又能在爭吵之后相互原諒，他們的關(guān)系充滿一系列的裂痕和修復(fù)。擁有攻擊性（而不是消除它）能使性張力自由迸發(fā)，而且攻擊性本身也可以帶來安全感。

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親密關(guān)系是動態(tài)的，愛和欲望的矛盾沖突會始終貫穿始終。

只有當(dāng)我們以誠實、勇敢和謙遜的態(tài)度對待性，肯定性具有不可思議的潛力時，才能收獲深深的喜悅、驚奇、成長和智慧，然后最終會意識到——

不允許恨，就沒有愛。

不允許攻擊，就沒有吸引。

不允許分離，就沒有真正的親密。

參考文獻

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