策劃、撰文 / 純純
編輯 / KY主創(chuàng)們
最近我在聽朋友跟我還原（抱怨）他和對象矛盾爆發(fā)的過程，我發(fā)現(xiàn)他有一個自己都沒意識到的慣性，那就是總是會把對方的行為往壞的方面解讀。
比如，對象提到出去吃飯，還沒開始商量，就覺得：「她一定要去那家店吃那道菜，因為她總是這樣，不會為我考慮?！惯@時候，他已經(jīng)斷定對方就是個「自私」的人。
這種行為在他吵架前夕會表現(xiàn)得格外突出。但凡對象做了什么不合他心意的事情，又或是表露了消極的情緒，他就會給對方下結(jié)論，什么「她根本不愛我」「她說不定已經(jīng)在物色下一個對象了」等等。
然而，這種負面的揣測其實會大大誤導(dǎo)他的判斷，讓他在吵架時變得很容易上綱上線，甚至跳脫出爭吵的本質(zhì)，變成一場情感攻防戰(zhàn)。
比如，他常說：「你從來都不考慮我的感受，你就只會為自己想?！惯@樣的話語，不僅沒有解決問題，反而會讓伴侶感到攻擊和失落，進而加劇爭吵。
如果你發(fā)現(xiàn)你和伴侶之間也常常爆發(fā)無效的爭吵，越吵越累但又解決不了真正的問題，那么就需要引起重視了——你們可能對對方抱有了錯誤的「敵意想象」。
對伴侶抱有「敵意想象」的人，很難建立起建設(shè)性的溝通模式，雙方很容易爆發(fā)傷感情的爭吵，從而磨滅感情。
那么，到底什么是敵意想象？它會如何破壞我們的關(guān)系？以及，怎么避免對伴侶的敵意想象？
來看今天的文章。
「敵意想象」其實是一種發(fā)生在人際互動間的消極偏見（negative bias），指的是對消極事件和情緒的反應(yīng)比積極事件和情緒更強烈、更敏感的一種認知思維模式。
通俗來說，其實就是當我們與別人產(chǎn)生分歧或沖突時，將對方想象成敵人或者敵對的人，從而導(dǎo)致我們不斷地將沖突升級到更高的層面。
比如，當我們的伴侶在某個方面讓我們失望時，我們會把ta們想象成故意傷害我們，或者沒有盡到應(yīng)有的責任，從而讓我們感到更加憤怒和失望。
在具體的表現(xiàn)形式上，敵意想象通常有這兩種典型表現(xiàn)形式——
第一種較為常見，是指向他人的敵意想象，即認為對方的消極行為和情緒都充滿了惡意、敵意。這會使得我們放大伴侶的缺點，覺得伴侶糟糕透了、不可理喻、難以溝通。例如：
小A：我跟你說好了，要把地毯吸干凈，可是你沒有做到。
小B：我打掃了啊，怎么就我沒有做到了？
小A：你是有打掃，但是地毯還是很臟，你沒有打掃干凈。
小B：哪里還臟啊？你怎么這么挑剔啊，事兒真多。
小A：怎么我就事兒多了？明明就是你太懶散，搞個衛(wèi)生都搞不干凈！
小B：你永遠都這么自私，只會針對我，不尊重我的感受。
小A：你以為你自己有多好？你一點都不講衛(wèi)生，臟死了。
小B：我不想和你這種自私的人說話，滾開。
案例中，由于小B對小A存在指向他人的敵意想象，誤解了小A的意圖（清理干凈地毯），使得雙方都無法好好溝通，爭吵越來越激烈，最終導(dǎo)致了無法解決問題，雙方也對彼此充滿怨恨。
第二種則是，指向自我的敵意想象，即擔心自己的行動、情緒、言語會令對方覺得自己是個壞人，這往往使得一部分人畏懼吵架、回避吵架，以冷處理的形式表達不滿（這也使得雙方失去了溝通的機會，不斷地壓抑會在某一次爆發(fā)后，關(guān)系徹底崩盤）。例如：
小C：我們?nèi)X玩吧，那兒有很多景點，肯定會很好玩。
小D：感覺不是很好玩的樣子，我們這次去這里吧，我已經(jīng)研究好了。
小C：你是不是在怪我沒有做好攻略啊。
小D：不是啊，我不是這個意思，我只是覺得那邊更好玩。
小C：你為什么總是要否定我的建議，我已經(jīng)盡力了。
小D：我沒有否定你的建議，只是覺得我們好不容易去旅行，要去個好玩的地方。
小C（語氣明顯低落，且存在不滿）：好吧，那你說去哪兒就去哪兒吧。
案例中，小C存在指向自我的敵意想象，誤解了小D的意圖，感覺自己的決策被否定了，于是情緒受到影響，又擔心繼續(xù)該討論會讓對方更不喜歡自己，于是壓抑自身的需求，采用冷處理的方式來回應(yīng)。
看完這兩個案例會發(fā)現(xiàn)，當關(guān)系中有一方對另一方抱有敵意想象后，無論這種敵意想象是指向他人還是指向自己，都會平添關(guān)系中的誤解，除了導(dǎo)致如上所述的無效溝通外，往往還伴隨一系列的消極影響——
1）攻擊性的吵架言語。
發(fā)生爭吵時，敵意想象的一方會用最大的敵意揣測對方，不斷說出具有攻擊性的話語，試圖激怒、惹怒對方，直到對方真的表現(xiàn)出如ta所想那般的“敵意”。
而當對方也開始展露敵意后，ta就會更加認定自己錯誤的“敵意想象”，使得吵架徹底成為一場互相傷害的戰(zhàn)場，而非關(guān)系磨合的一種溝通形式。上面小A小B的例子便是如此。
2）陷入災(zāi)難化的思維模式。
伴侶做出不合心意的行為或流露消極情緒，就假設(shè)該行為會導(dǎo)致最壞的結(jié)果發(fā)生、該情緒意味著ta不再愛自己，將實際情況過度災(zāi)難化（catastrophizing）。
比如：
一方對衛(wèi)生要求比較高，認為另一半達不到要求就必須分手；
一方因某些原因暫未刪除前任聯(lián)系方式，另一方就認為這是舊情復(fù)燃的表現(xiàn)；
一方某一次忘記了約定，就認為雙方關(guān)系完蛋了，對方不再愛自己了。
......
這明顯忽略了一個事實：大多數(shù)穩(wěn)定、高質(zhì)量的關(guān)系也都有過分歧和爭議性的行為，但這并不意味著關(guān)系就必須結(jié)束。借此機會作出建設(shè)性的溝通，實現(xiàn)對彼此需求的匹配，也是一個關(guān)系磨合的好方式。
3）疏遠、冷處理的行為表現(xiàn)。
已然有了情緒和不滿，卻由于擔心伴侶眼中的“我的形象”變得糟糕，而不敢溝通和表露，采取回避和壓抑（repression）的應(yīng)對方式。比如上文中小C和小D的例子。
看上去避免了短期內(nèi)的爭吵，但內(nèi)核的情緒不滿和壓抑并沒有得到澄清和釋放。
根據(jù)弗洛伊德的說法，壓抑不會只出現(xiàn)一次，而是會持續(xù)付出心理能量（Joseph, 2012），直到雙方引爆它。
最后，敵意想象會變成一種很難擺脫的疾病，具有很強的傳染性。
這意味著一方有了敵意想象后，另一方或早或晚也會受此傳染。雙方不再對彼此抱有熱戀期的積極幻想，關(guān)系最終落得一地雞毛。
讀到這里，或許你會驚訝于敵意想象負面影響之劇烈，害怕有過這種想象的自己、伴侶終將形同陌路。
但其實，敵意想象是人際關(guān)系里常見的消極偏見，其存在也有積極的一面。在一定程度上，敵意想象是自我保護的盔甲，讓我們對人際關(guān)系里潛藏的危險保持警惕，避免受到他人的傷害（Tierney et al., 2019）。
因而，大多數(shù)人在人際交往、親密關(guān)系里多少都會帶有一點這樣的防備。所以，如果你發(fā)現(xiàn)自己、伴侶也偶爾會有一點這樣的敵意想法也不用那么擔心，這是很正常的。
只不過，對于一部分人來說，ta們會過度啟用這一機制。而這部分朋友高頻率啟用「敵意想象」防御機制的背后，有著ta們自己難言的苦衷——
1.曾有過創(chuàng)傷性的經(jīng)歷，變得低自尊、高回避，不得不使用這一機制來自我保護。
那些成長過程中遭遇過的挫折、傷害早已成為ta們身體上的烙印，即便過去了許多年，還是會不時發(fā)癢、發(fā)痛，提醒ta們不要再經(jīng)歷一次被傷害。
因此，對于低自尊、高回避的ta們而言，伴侶的關(guān)心是難以確信的，自己對伴侶來說也是不值得信任的（Tucker & Anders, 1999）。Ta們會對伴侶的行為產(chǎn)生更多的敵意歸因（Mikulincer, 1998），并且更消極地評價伴侶的支持（Collins et al., 2006），以確保自身的安全。
2.摸不清自己的戀愛核心需求，執(zhí)著于世俗意義上的“愛就是應(yīng)該...”
有些時候，我們會想不清楚自己戀愛的核心需求，卻聽到太多由外界來規(guī)定的、所謂“不做就是不愛”的事情，這樣很容易會讓我們對關(guān)系、對對方產(chǎn)生懷疑，升起敵意想象的屏障。
（公眾號主頁回復(fù)“戀愛核心需求”，摸清對你來說最核心的戀愛需求。）
3.關(guān)系雙方信任基礎(chǔ)薄弱，難以信賴對方。
對這部分朋友來說，ta們的伴侶可能曾在關(guān)系中有過欺騙、隱瞞或打破承諾的行為。比如答應(yīng)刪了前任的聯(lián)系方式其實還悄悄保留；周末和朋友出門喝酒，卻暗示在家加班等。
這類行為不僅使得雙方難以建立起堅實的信任，還會打破原本的信任，使得受隱瞞的一方更容易在沖突前抱有敵意想象。畢竟對ta們來說，伴侶本就未給予尊重和表露坦誠的內(nèi)在，ta們以敵意想象來作為最后一道防線也情有可原。
如果你覺得自己和伴侶在關(guān)系中都過度使用了“敵意想象”這一機制，那么嘗試下面這五個小方法，或許能夠有效改善它。
首先，主動對比事實和自己的想法，扭轉(zhuǎn)過度消極的思維模式。
上文提到過，敵意想象本身是一種消極的思維模式。為了不要在親密關(guān)系里濫用它，我們可以采用認知重構(gòu)（cognitive restructuring）這一心理治療策略來自我識別、對比和糾正。
敵意想象：伴侶今天沒有和我說一聲就晚回家，ta肯定是背著我去干什么不好的事情了。
認知重構(gòu)：Ta以前也有過晚回家沒給我發(fā)消息的情況，基本都是突發(fā)要求加班（回憶過去的事實），所以今天大概率也是如此（進行對比，糾正敵意想象）。
其次，多多鍛煉自己「善意歸因」的能力。
與消極歸因的敵意想象相對，善意歸因是從積極的視角去看待伴侶的行為，比如代入伴侶的身份看待、理解其行為。這讓我們對伴侶的行為歸因角度更豐富、更貼近事實，對于情緒上頭的我們尤其有幫助，避免歸因偏差（Fincham et al., 2000）。
比如，伴侶答應(yīng)了五一出去旅游，訂票時被告知假期要值班。我們的第一反應(yīng)可能是“ta沒有提前告知單位，ta根本不在乎我”，但嘗試善意歸因，從伴侶視角出發(fā)，我們可能會這樣想，“ta從來沒有被要求值班過，這是一次突發(fā)和計劃外的事件，ta肯定也不想這樣?！?/span>
第三，不要畏懼和害怕吵架，允許分歧和情緒存在。
研究發(fā)現(xiàn)，越壓抑需求、拒絕溝通，伴侶雙方對關(guān)系滿意度就越低（Roloff & Cloven, 1990），越是回避分歧，不去溝通和解決，感知到的生活就越不快樂（Noller et al., 1994）。
而如果能夠在爭吵前不再抱有對彼此的“敵意想象”，即便有情緒，爭吵也能夠發(fā)揮其建設(shè)性的作用，為雙方需求的磨合和匹配帶來積極性的影響。
第四，如果伴侶對你有敵意想象，試著采用「平衡焦點」策略，避免陷入雙向敵意的惡性循環(huán)。
當伴侶提出了對你全方位的否定和質(zhì)疑，深呼一口氣，避免陷入對抗和攻擊的情緒之中。以理解、開放溝通的態(tài)度來進行回應(yīng)，并試著和伴侶一起回顧、闡述關(guān)系中積極的部分。
比如：
我聽到了你對我的情緒和不滿，我知道一定有一些部分我們沒對應(yīng)上，這些部分我很愿意聽你再展開說說。
在這之前，我希望我們可以一起回顧下“你喜歡我哪一點”“我喜歡你哪一點”“在一起之后，哪幾次我們都覺得很開心”。
這樣做的目的不是為了回避負面問題。相反，這樣做的目的只是為了擴大關(guān)注焦點，提醒伴侶和我們自己關(guān)注對方和關(guān)系的積極方面。
最后，在關(guān)系中，我們最重要的是要有自主性的思考和分辨能力。
親密關(guān)系里自主性（self-agency）意味著清晰地認識自己的需求和希望，理性地評估與伴侶的關(guān)系，同時保持自己的獨立性和自我價值感。
既不要沉溺于敵意想象，對對方抱有攻擊性、回避性的態(tài)度和情緒，讓溝通失效；也不要在明知情況不對的時候，自欺欺人地否認對方的傷害和欺騙。
畢竟，愛從不會自然死亡，它消逝于盲目、錯誤和背叛，泯滅于厭倦、枯萎和晦暗（Love never dies a natural death. It dies of blindness and errors and betrayals. It dies of weariness, of witherings, of tarnishings）。
——Ana?s Nin
看完今天這篇，你認識到敵意想象的壞處了嗎？
快轉(zhuǎn)發(fā)給你的伴侶，一起聊聊你們有沒有過這種對彼此錯誤的認知吧~
正如上文所言，“敵意想象”擁有極強的慣性，想覺察和改變它不是一件容易的事，很多人在關(guān)系中忍不住過度啟用這一機制，誤判對方、升級沖突……最終造成親密關(guān)系中難以挽回修復(fù)的傷害。
但的確，很少人天生就能擁有好好經(jīng)營親密關(guān)系的能力，這一個復(fù)雜的課題，值得我們一生去學(xué)習(xí)研究。
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同時，也學(xué)會處理親密關(guān)系中那些無法避免的問題：溝通困難、矛盾沖突、關(guān)系倦怠……用更科學(xué)的方式將沖突與問題轉(zhuǎn)化為加深雙方關(guān)系的契機。
References：
Collins, N. L. (1996). Working models of attachment: Implications for explanation, emotion and behavior. Journal of Personality and Social Psychology, 71, 810 – 832.
Fincham, F.D., Harold, G. T., & Gano-Phillips, S. (2000) .The longitudinal association between attributions and marital satisfaction: Directionof effects and role of efficacy expectations. Journal of Family Psychology, 14, 267-285.
Joseph, B. (2012). Why Do I Do That?: Psychological Defense Mechanisms and the Hidden Ways They Shape Our Lives. New Rise Press.
Mikulincer, M. (1998). Adult attachment style and individual differences in functional versus dysfunctional experiences of anger. Journal of Personality and Social Psychology, 74, 513–524.
Noller, P., Feeney, J.A., Bonnell, D., & Callan, V.J. (1994). A longitudinal study of conflict in early marriage. Journal of Social and Personal Relationships, 11, 233–252.
Roloff, M. E., & Cloven, D. H. (1990). The chilling effect in interpersonal relationships: The reluctance to speak one's mind. In D. D. Cahn (Ed.), Intimates in conflict: A communication perspective (pp. 49–76). Lawrence Erlbaum Associates, Inc.
Tierney, J., & Baumeister, R. F. (2019). The Power of Bad: And How to Overcome It. Penguin UK.
Tucker, J. S., & Anders, S. L. (1999). Attachment style, interpersonal perception accuracy, and relationship satisfaction. Personality and Social Psychology Bulletin, 25, 403– 412.
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