步入婚姻，每個人都期待著與愛人相親相愛，相伴一生。
有些人確實做到了，幸福美滿；有些人卻未能如愿，痛苦不堪。
開頭相似，結(jié)局為何不同？
在我看來，關(guān)鍵在于婚姻里的人是否擁有這3種必備能力：與原生家庭分化的能力、承擔(dān)婚姻責(zé)任的能力和在婚姻里做好自己的能力。
舍得離開大家，才能走進小家
咨詢中，我經(jīng)常聽到這樣的控訴：
“他從來都只把自己的需要放在第一位，要求我像他爸媽那樣處處照顧他，事事滿足他。有了孩子后，我感覺就像在帶兩個孩子，真的太累了。”
“我倆一有矛盾，她就跑回娘家，還說父母從不舍得讓她受委屈，我也不能。夫妻之間有分歧不是很正常嗎？我娶的是妻子，又不是女兒！”
這些控訴表現(xiàn)看似五花八門，內(nèi)核卻驚人的一致：在婚姻中，一方?jīng)]有長大，像孩子一樣以自我為中心。當(dāng)一方把自己放在孩子的位置，另一方就會被推到父母的位置，夫妻關(guān)系就變成了親子關(guān)系。這樣一來，扮演父母的那一方就會特別累，婚姻很難長久。
除了直接的夫妻沖突外，一方與另一方父母、兄弟姐妹之間的矛盾也不少。
“公婆有什么要求，老公都會無條件地滿足，哪怕有些要求對我甚至我們這個小家并不友好；但凡公婆有什么沖突，老公比他們還急?！?/span>
“明明已經(jīng)出嫁了，卻好像從沒離開過她家似的，替兄弟姐妹還債、照顧子女……我們也有小家要養(yǎng)啊，她怎么分不清遠(yuǎn)近呢？”
和前面的控訴一樣，這些訴說乍一看不同，細(xì)琢磨一樣：結(jié)婚后，夫妻中的一方仍把原生家庭（父母、兄弟姐妹）的需要放在首位。雖然沒有直接的夫妻沖突，但久而久之，這些行為會促使一方對另一方的父母、兄弟姐妹越來越不滿，最終還是會作用到夫妻關(guān)系上，增加彼此的沖突，引發(fā)婚姻危機。
不管是過度關(guān)注自己還是過度關(guān)注原生家庭，本質(zhì)都是沒有與原生家庭分離，導(dǎo)致婚姻陷入困境。如果不分離問題多多，那么，劃清界限是不是就一定好呢？
舉個例子，父親出軌，母親整日以淚洗面。女兒心疼母親，對父親恨之入骨，暗自發(fā)誓：以后決不找像父親那樣花心的男人。后來，她真的找到了一個很專一的男朋友。然而結(jié)婚后，她對丈夫的擔(dān)心并沒有減少，時刻提醒他要對婚姻忠誠，絕不能在外面拈花惹草。她越如此，丈夫越反其道而行，沒多久也成了和父親一樣的負(fù)心漢。
明明已與父親徹底決裂，為什么最后還是無法逃脫和母親一樣的命運？因為她只做了分離，卻沒能和原生家庭有一個好的關(guān)系，仍有許多抱怨甚至憎恨。如果原生家庭的創(chuàng)傷未得到處理，我們不滿意甚至拒絕的部分就會被帶入婚姻，投射到伴侶身上。
這就涉及經(jīng)營婚姻的第一種必備能力——與原生家庭分化的能力。分化包括兩個維度：一是獨立，即和原生家庭分離；二是好的關(guān)系，即在分離的同時，和原生家庭保持愛的關(guān)系。
分離之所以困難，很多時候是因為父母不愿意和孩子分離，這就要求作為成人的我們要主動和父母分離，做好兩件事。對自己的事情承擔(dān)責(zé)任，包括經(jīng)濟獨立、獨立處理夫妻關(guān)系等。和伴侶相處，承擔(dān)起自己該有的責(zé)任，而不能以自我為中心，學(xué)會獨自應(yīng)對矛盾，而不要動不動就找父母。
對原生家庭保持界限，包括不去承擔(dān)屬于父母、兄弟姐妹的責(zé)任。父母的婚姻問題交給他們處理就好，不要過度干涉；兄弟姐妹有困難，提供力所能及的幫助就好，不要越俎代庖。
保持愛的關(guān)系之所以不易，是因為沒有完美的原生家庭。這就要求我們學(xué)會和解。和解的要點是從因果上看創(chuàng)傷，去看一看父母經(jīng)歷了什么，為什么會給我們帶來傷害，而不是從對錯上做道德判斷。
我?guī)ьI(lǐng)一位女士看到她爸爸從小在溺愛中長大，對家庭承擔(dān)責(zé)任的能力是有限的。理解這個部分后，爸爸好的部分就出來了。她發(fā)現(xiàn)，其實在爸爸的能力范圍內(nèi)，他已經(jīng)對自己非常好了，是位很盡職的父親?？吹桨职趾玫牟糠謺r，她漸漸也能看到老公身上的好了。最后，老公回歸家庭，婚姻關(guān)系得以修復(fù)。
共擔(dān)婚姻責(zé)任，才能共享幸福
一個人從原生家庭走出來，和另一個人組建新家庭，看似只是換了個地方生活，實際上性質(zhì)卻發(fā)生了重要變化?；橐鍪峭ㄟ^法律固定下來的，在某種程度上相當(dāng)于兩個人簽訂了一份合同，夫妻雙方必須履行法律規(guī)定的相關(guān)責(zé)任。
第一個是共建家庭的責(zé)任。
如果一方不承擔(dān)，全部由另一方承擔(dān)，婚姻很容易出問題。最常見的問題就是家務(wù)分工，常常是妻子承擔(dān)所有，丈夫做甩手掌柜。以前不少家庭是男主外、女主內(nèi)，相當(dāng)于從家庭分工上履行了共建家庭的責(zé)任。但近些年，越來越多的家庭成了雙職工家庭，仍有不少丈夫從不參與做家務(wù)，堅持衣來伸手飯來張口，甚至連襪子放在哪兒都要問妻子。
還有一個突出問題是孩子的教育?！安粚懽鳂I(yè)母慈子孝，一寫作業(yè)雞飛狗跳”這句話形象地展現(xiàn)了不少家庭對教育孩子的責(zé)任分工：教育孩子就是媽媽一個人的事，接送上下學(xué)，輔導(dǎo)寫作業(yè)，而爸爸則可以理直氣壯地做個隱形人，獨自瀟灑。
如果夫妻沒能承擔(dān)起共建家庭的責(zé)任，會出現(xiàn)什么問題呢？
一方面，承擔(dān)全部責(zé)任的一方會覺得委屈、難過，長此以往必然會爆發(fā)，導(dǎo)致夫妻沖突，甚至鬧到離婚；有些人長期壓抑情緒和需求，最終出現(xiàn)身心疾??；還有些人因為無力對抗，只能把矛頭指向弱小的孩子，嚴(yán)重影響孩子的健康成長。而甩手那一方因為付出少，對家庭的責(zé)任感越來越低，也很難對這段關(guān)系有足夠的珍惜。
另一方面，一方付出，出了問題，責(zé)任也會變成其獨自承擔(dān)，沖突愈演愈烈。孩子厭學(xué)，丈夫指責(zé)妻子：“你怎么教育的？都是你把他帶壞的！”妻子委屈至極。自己放棄夢想辭職帶娃，如今卻換來這般詆毀，于是馬上回?fù)簦骸皠e說的好像孩子的教育跟你沒關(guān)系似的，孩子也是你的，你管過一天嗎？”夫妻倆互相指責(zé)，孩子認(rèn)為父母關(guān)系不好都是自己的錯，他的問題行為變得更難解決。
第二個是情感上的責(zé)任。
結(jié)婚意味著夫妻雙方必須相互忠誠，不能在婚姻之外發(fā)展任何其他感情或性關(guān)系。雙方處不來，可以選擇離婚。如果出于種種原因，決定不離婚，那么，就要對婚姻承擔(dān)起責(zé)任，把感情和性都控制在婚姻里。如果不離婚又到外面尋找其他情感或性關(guān)系，就會給伴侶和孩子帶來傷害。
有人說，我之所以外遇而不離婚，其實也是為了對婚姻、對孩子負(fù)責(zé)，因為我不想讓孩子缺愛。這其實是對婚姻責(zé)任的一種誤解。明明婚姻已經(jīng)死亡了，父親或母親就是不愿意離婚，非要在外面尋找情感慰藉。看到這樣的父母，孩子會學(xué)到什么？將來很可能會像父母這樣對待伴侶和婚姻。所以，當(dāng)父母對自己的婚姻不負(fù)責(zé)任的時候，受到傷害的不僅僅是伴侶，還有孩子。
當(dāng)然，不是所有人都能夠把這部分做好，這就涉及前面提到的與原生家庭分化的能力。當(dāng)一個人沒有和原生家庭分化好的時候，他很難做到對伴侶忠誠。就會像那個在溺愛中長大的父親，自己還是個孩子，無法為自己的人生負(fù)責(zé)，也無法承擔(dān)婚姻責(zé)任；他不具備足夠的愛人的能力，自然無法對妻子專一。
用心做好自己，才能進退自如
因為缺少與原生家庭分化的能力，重復(fù)父母模式的糟糕婚姻屢見不鮮。遇到不稱心的伴侶，怎么辦？“他對我好，我就對他好；他對我壞，我就對他壞?！?/span>
因為缺少對情感忠誠的能力，外遇引發(fā)的婚姻危機并不少見。遭遇伴侶外遇，怎么辦？“他有外遇，我也要外遇，這樣我心里才能平衡/解氣。”
這些話乍一聽好像很有道理，還很解氣。假若真這么做，會出現(xiàn)什么結(jié)果呢？通常而言，關(guān)系變好的可能性不會很大。因為我們把本屬于自己的權(quán)利交給了對方，即做好自己的權(quán)利。能不能做好自己不取決于自己，而取決于對方。而一旦失去做好自己的權(quán)利和能力，我們也就失去了經(jīng)營好婚姻乃至過好人生的底氣。
所以，面對來咨詢的人，我常會說一句話：不論對方好壞，我們都可以選擇把自己做好。不論丈夫/妻子怎么樣，我們都可以選擇做一個好妻子/丈夫；不論公公婆婆/岳父岳母怎么樣，我們都可以選擇做一個好兒媳/女婿。當(dāng)我們無條件地把自己做好的時候，你會發(fā)現(xiàn)，對方可能慢慢也就變好了。
丈夫不愛做家務(wù)，妻子很生氣：“你不做，我也不做。”兩個人開始比著擺爛，結(jié)果家里變得一團糟，妻子更生氣了。后來，妻子改變了策略，把家務(wù)做了分配：每周一三五日她負(fù)責(zé)，二四六丈夫負(fù)責(zé)。丈夫還是不想做，妻子沒有指責(zé)也沒有強求，到了一三五日就把自己該干的做好。時間長了，丈夫也知道干凈的家有多舒服，沒人做家務(wù)那幾天有多難熬，開始試著動了起來。
有人會問，如果對方有這樣那樣的問題，而我一味堅持做好自己，會不會有風(fēng)險？確實會有風(fēng)險，所以，做好自己必須注意以下兩點。
一定要有界限。把屬于自己的事情做好，對方的事不替他承擔(dān)。如果承擔(dān)太多對方的事務(wù)，過度奉獻(xiàn)很容易把他慣壞。丈夫外遇，妻子跑去找第三者鬧；妻子在工作上一遇到難題，丈夫就幫她出面解決，都屬于越界替對方負(fù)責(zé)。
一定要有底線。保護好自己的權(quán)利，絕不能允許對方傷害自己。比如遇到伴侶施暴或PUA（精神控制），一定要運用法律途徑維權(quán)。比如對方外遇，你選擇原諒，要把底線給到對方。對方做到了，婚姻可以繼續(xù)；做不到，他就要承擔(dān)后果。
有些人到我這里常常想要一個答案：沈老師，您說我到底要不要離婚？不離吧，關(guān)系太糟糕，我受不了；離吧，又覺得這個人在某些方面還不錯，而且離婚之后，我會面臨很多困難。
對此，我不會告訴他們離或不離，而會幫助他們看到：如果你能夠做好自己，為自己的決定承擔(dān)責(zé)任，離和不離都不是問題。如果選擇不離，我們要在婚姻里做好自己，努力和對方搞好關(guān)系。如果選擇離，我們更要做好自己，只有這樣，才能更好地經(jīng)營單親生活，遇到新的關(guān)系也能好好把握。
還有些人來我這里求支招：沈老師，伴侶出軌，我不想離婚，怎么辦？有位妻子的做法很具有代表性：盯梢、跟蹤，不停地查老公的手機，結(jié)果關(guān)系愈發(fā)糟糕。
后來，她找到我求助。我和她討論怎么做好自己，從現(xiàn)在開始信任老公，把孩子教育好，改善和他媽媽的關(guān)系等。她很不解：“他犯了錯，我都原諒他了，還讓我做這么多，憑什么？”這也是大多數(shù)人的想法：他那么壞，我變這么好，太吃虧了！
我說：“老公有外遇，你覺得你能夠控制他是否和那個女人在一起嗎？你能控制他愛不愛那個女人嗎？”這是我經(jīng)常問被背叛者的一句話。答案顯而易見：“這些都不在你的掌控之中，你能做的就是把自己做好，讓自己在婚姻里更加有分量，讓他做出對你們都有利的選擇。”
換句話說，他已經(jīng)有外遇了，你把自己的形象破壞得一塌糊涂，他能回來嗎？既然決定不離開，就要朝著有利于關(guān)系恢復(fù)的方向努力。你對他媽那么好，對孩子那么好，對他那么信任，他就很難再去外面找別的女人來破壞這個家了。
退一萬步講，哪怕最后對方?jīng)]回來，你們還是離了婚，你也能有一個更好的自己。做好自己是為了你自己，而不是對方，把自己做好永遠(yuǎn)都不吃虧。
看到這兒，你可能已經(jīng)注意到了，與我們常說的做好自己不同，在婚姻里做好自己更多講的是在對方做不好自己的時候，該做什么樣的選擇。要有界限，要有底線，要為選擇負(fù)責(zé)，更要保護好自己。
希望每個人都能夠?qū)崿F(xiàn)與原生家庭的分化，成長為獨立的個體，在婚姻里做好自己，承擔(dān)起應(yīng)有的責(zé)任，和愛人一起經(jīng)營好婚姻，白首不相離。
中國心理學(xué)會注冊系統(tǒng)督導(dǎo)師，中國心理衛(wèi)生協(xié)會首批督導(dǎo)師，廣州沈家宏心理創(chuàng)始人，精神科副主任醫(yī)師，廣州中醫(yī)藥大學(xué)副教授、碩士生導(dǎo)師，中國生命關(guān)懷協(xié)會婚姻與家庭治療委員會副主任，中國心理衛(wèi)生協(xié)會心理治療與心理咨詢專業(yè)委員會家庭治療學(xué)組委員，中國心理衛(wèi)生協(xié)會團體輔導(dǎo)與團體治療專業(yè)委員會委員。
本文摘自《婚姻與家庭》雜志
原標(biāo)題《沈家宏：3種能力成就幸?；橐觥?/span>
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來源：婚姻與家庭雜志。中國家庭幸福生活引領(lǐng)者，專注女性成長與婚姻幸福，探討如何更好地愛自己、愛家人。（微信/微博/今日頭條：婚姻與家庭雜志）
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