不知道爸爸媽媽有沒有遇到過這樣的場景。
明明是孩子犯了錯，你好心給他指出來，希望他能吸取教訓，結(jié)果孩子三言兩語就給頂回來了。
“我又不是故意的。又不是我的錯?！?/strong>
遇到這樣的事，家長們都會很頭疼。
一方面，我們希望孩子能虛心接受批評，這樣他才有進步的可能。
另一方面，我們越是給孩子指出錯誤，他就越是抵觸、生氣，甚至頂嘴，真是一句話都說不得。
為什么孩子面對錯誤時，會這么脆弱？怎么說，才能讓孩子知錯就改，下次做的更好呢？
我們今天就一起來聊聊孩子犯錯這件事兒。
有一個6歲的小女孩天天。她畫畫特別棒，每天都會花很多時間練習畫畫。
但對于那些她沒有嘗試過，有可能會做不好的事，她一概不碰。
有一次，家里人一起包餛飩。天天覺得很新鮮，就開心的參與進來。
一開始，天天很享受這個過程。她認真地包著餛飩，包完還驕傲地拿給家人看。爸爸媽媽看到了，便夸獎她“包的真好看”。
可是后來，外婆說要比一比，看誰包的好。
還對天天說，“你的餛飩沒有黏住，媽媽的都黏住了，你下次要改正這一點。”
天天聽完，脾氣一下就上來了，撅著小嘴，一直嚷著“我不要包，我不要包”，后來還傷心的哭起來。
這樣的場景你是不是很熟悉呢？
遇到這樣的情況，我們大人會覺得，指出孩子的錯誤，是為了讓你下次做的更好。
總不能一直慣著你，只說好話，從不批評吧。
但對孩子來說，批評又意味著什么呢？孩子會想：
我做的好的時候，爸爸媽媽會很開心的夸我。
我做的不好了，爸爸媽媽就很嚴肅的批評我。
是不是我一犯錯，我就沒那么好了，他們就不喜歡我了？
那我不要做錯，錯了也不要承認。
在孩子眼里，錯誤意味著不完美，意味著父母的失望，意味著“我不再是大家喜歡的好孩子了”。
所以錯誤很可怕，要努力避免才行。
不承認錯誤，是孩子在潛意識里對自己的一種保護。
當孩子對錯誤充滿恐懼和提防時，我們怎么耐心開導，好言相勸，他們都是不會聽的。
別說孩子了，我們大人也一樣。
當領(lǐng)導批評我們工作上的不足，當我們的另一半抱怨我們菜燒的太咸了，衣服又沒掛好時，我們一樣會心生抵觸，對錯誤充滿抗拒。
正是因為我們大人對錯誤有消極的看法，孩子才會和我們一樣，一聽到批評就反抗。
所以，想要讓孩子正視錯誤，我們做父母的要先轉(zhuǎn)變觀念，看到錯誤積極的一面。
斯坦福大學教授卡羅爾·德韋克曾經(jīng)提出過一個很重要的觀點。
她認為，人的思維方式可以分為兩種。
一種是固定型思維。
這種思維類型的人覺得一個人的成功是靠天分，而天分是不會變的。所以聰明的人學習肯定好，笨的人再努力也沒用。
另一種是成長型思維。
成長型思維的人覺得成功是靠努力、靠找方法。他們相信人的能力是可以提升的。只要找對方法，提升了能力，就能夠獲得成功。
孩子之所以會抵觸錯誤，就是因為固定型思維讓他覺得，錯誤是對他這個人的否定，說明他不夠優(yōu)秀，沒有天分，所以他不愿意接受這個不能改變的事實。
而對成長型思維的孩子來說，錯誤恰恰是提示他應(yīng)該在哪里努力的信號，只要找到方法把這個錯誤克服了，他就能變的更好。
小樣媽其實也是成長型思維的受益者。
我讀書的時候，爸爸一直跟我強調(diào)，把錯的題都弄懂了，你考試就沒問題了。
所以我做錯題，或是考試沒考好的時候，不會像其他同學那么沮喪。相反，我會把力氣用在搞懂錯題上。
我還會把所有的錯題摘抄在筆記本上?？记爸貜?fù)習錯題，不僅省力，效果還特別好。
剛生完小樣的時候，我也和其他新手媽媽一樣，面對孩子吃喝拉撒的問題，特別手足無措。
但我不會因為這樣就否定自己，覺得自己是個差勁的媽媽。
我知道，我只是欠缺一些有效的知識和方法。通過看書、查資料，找到這些解決辦法，我就能把小樣帶好。
所以說，錯誤是我們找到問題的捷徑。
我們應(yīng)該擁抱錯誤，而不是自欺欺人地回避錯誤，讓問題永遠困擾我們，得不到解決。
知道了錯誤的好處，如何在生活中把這種觀念，還有成長型的思維方式傳遞給孩子呢？
不用給孩子講大道理，只要學會正確的表揚、批評孩子就可以了。
給大家一個基本的套路：基于過程評價孩子。
我們平時評價孩子，大多是基于結(jié)果的。
比如前面天天包餛飩的例子，不管是表揚餛飩包的好，還是指出哪里包的不好，都是基于結(jié)果的評價。
如何評價過程呢？這就需要我們在孩子開始做這件事的時候，就注意觀察他。
比如孩子包的好，我們可以說，
“媽媽看到你包餛飩的時候，非常的認真、專心?！?/p>
“你放餡料的時候，會用勺子把餡料刮到中間，這樣餡料就不容易漏出來了，真是個好辦法。”
大一點的孩子，我們還可以用一個經(jīng)典句式。
“你什么什么事做的很好，能不能告訴媽媽，你是怎么做到的？”
這個問題能鼓勵孩子總結(jié)自己的成功經(jīng)驗。
同時，比起簡單的一句“你真棒”，這樣充滿好奇的提問方式，孩子更能感受到父母對自己的關(guān)心和重視。
如果孩子一件事沒做好，我們又該怎樣評價他呢？
同樣也是基于過程。
比如包餛飩露餡兒了，我們可以說。
天天，這個餛飩的餡料跑出來了，我們來看看是怎么回事——引導孩子思考哪里出了問題
噢，原來是餡料放的太多了——找到問題
那我們下次少放一點，餡料就不會跑出來了——提出解決的辦法
再比如，孩子考試沒考好。我們可以說。
“我們一起來看看，是哪些題做錯了。把這些題都弄懂了，下回肯定有進步?！?/p>
對于大一點的孩子，我們要多啟發(fā)孩子思考，鼓勵他自己總結(jié)經(jīng)驗，反思問題所在，同時想出改進的辦法。
除了基于過程評價孩子，我們還要格外注意，不論對錯，都要保持淡定。
孩子成功的時候，不要可勁的表揚，犯錯的時候，也不要一個勁的埋怨。
這樣孩子才能以平常心面對成功和失敗，勝不驕、敗不餒。
我們常說，孩子是家長的一面鏡子。
當我們把錯誤看的很嚴重，很負面的時候，孩子也會害怕錯誤，討厭批評。
而當我們把錯誤看作進步的墊腳石，看作讓自己快速成長的契機時，孩子面對錯誤也會更坦然，更有包容度。
所以，讓我們從自己做起，關(guān)注孩子做事的過程，看到孩子的努力、進步，還有對自己的突破。
過程變好了，結(jié)果自然也會變好。
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