和萬千讀者一起，解密情感難題。
不管是從身邊親友那聽說，還是就我個人作為心理咨詢師所接個案的觀察而言——絕大部分人選擇的都是和曾經(jīng)出軌的另一半繼續(xù)生活。
你可能會說，那怎么網(wǎng)上一談出軌人均離婚、充斥著“這你都能原諒，被傷害就是活該！”的論調(diào)？
因?yàn)楹芏嗍虑榫W(wǎng)絡(luò)上的叫聲越大，真實(shí)生活中的情況越是截然相反。
別用你的人生，為看客的情緒買單
已經(jīng)有數(shù)不清多少來訪曾對我表達(dá)過他們對自己的厭惡和嫌棄，他們說自己舍不得出軌的愛人、離不開這個家、不愿孩子面對父母破裂的婚姻，自己很懦弱、太無用、沒骨氣……
他們的這份自我厭惡都是從哪來的？
很大一部分就是那些站著說話不腰疼的看客塞進(jìn)他們腦子里的。
當(dāng)你遭遇出軌背叛，一定覺得茫然無措，一面承受著被傷害的痛苦，一面不知道自己接下來該怎么辦，所以你到處搜索關(guān)于出軌和原諒的信息，希望能得到幫助。
然后你搜到的全是一些看似特別解氣的論調(diào)：
“出軌男/女還不離婚難道留著過年？”
“ta出軌你也去出一個就扯平了！”
“一次不忠百次不用，敢原諒你就等著再次被打臉吧！”
“要是ta敢背著我出軌，我一輩子都不會放過ta！”
“還原諒？想都別想！就看我怎么用10086種方法折磨ta吧！”
“搞錢！害ta！竟敢這樣對我，我絕對不是好惹的！”
……
如果你當(dāng)前處在深陷背叛創(chuàng)傷的階段下，我建議你最好把以上這些說法通通當(dāng)假話來看。
我相信肯定有一發(fā)現(xiàn)愛人出軌頭也不回立刻離婚的人（現(xiàn)在還有離婚冷靜期，客觀上連這一點(diǎn)都實(shí)現(xiàn)不了了），但網(wǎng)上這種“出軌必離”的聲量越大，只能說明生活中真這么干的人越少。
因?yàn)閺男睦韺W(xué)專業(yè)出發(fā)——消極情緒往往由壓抑而生，會被實(shí)際行動所消解。
越壓抑，情緒越消極、越激烈；行動力越強(qiáng)則越平靜、越不被情緒所困。
咱們來模擬一下，如果真實(shí)世界中大部分人都是一被出軌迅速離婚、實(shí)施報(bào)復(fù)，大家上網(wǎng)對其它遭遇出軌的人反而會給出怎樣的建議？
“題主別急，離婚挺快捷的，記得帶這個那個文件?！?/span>
“我現(xiàn)在這一任是哪哪找的，再婚可以參考什么方向?！?/span>
“我當(dāng)時(shí)就是抱著從眾心理干脆離了，現(xiàn)在感覺被道德綁架了?！?/span>
“人人都離但不一定適合你，離婚有離婚的麻煩?！?/span>
“有時(shí)也覺得不一定要離吧，也許不離說不定比現(xiàn)在過得還好。”
看到了嗎？如果事實(shí)是生活中每個遭遇背叛的人除了離婚沒有第二個選擇，我們在網(wǎng)上看到大家分享自己的離婚經(jīng)驗(yàn)只會基調(diào)更溫和、建議更多樣，那些憤憤不平、洶涌激烈的情緒完全沒有生根之處。
自己敢離婚、覺得不管離婚還是繼續(xù)過下去都不算什么的人，壓根懶得對別人的婚姻決策指指點(diǎn)點(diǎn)。
坦蕩的人往往尊重他人的人生選擇、能夠理解他人站在自身角度所做出的決策，他們情緒穩(wěn)定、富有智慧、充滿同理心，沒那么容易情緒激動、言辭激烈。
而大部分在網(wǎng)上揮斥方遒，為了別人被出軌不離婚而氣得跳腳、恨得咬牙切齒的旁觀者，他們自己在生活中真的是面對背叛二話不說便離婚的人嗎？
不，我相信他們才是在自己生活中受欺負(fù)時(shí)最綿軟、遇事最拖拉、只敢在背后嚼舌根、網(wǎng)上撒氣時(shí)話語最惡毒的鍵盤俠！
他們對待受傷他人的冷嘲熱諷、狠言逼迫、站在道德制高點(diǎn)發(fā)話……皆源于他們自身的自卑及防御心態(tài)被激活，他們潛意識感知到如果自己是那個遭遇出軌的人，大概率也會搖擺不定、猶豫不決，最終難以離婚，在無法離婚的過程中又特別壓抑、特別憋屈。
他們的那股恨意和惡意恰恰就是來源于他們將自己帶入了受害者的角色，發(fā)現(xiàn)自己能力欠奉、行動受限，因此攢出一腔暴怒，想逼著每個除了自己以外的人離婚、讓他人做出自己不敢做的行為，替代性享受自己“大仇得報(bào)”的感覺。
而且呀，對“遠(yuǎn)方的哭聲”不敏感，是大部分人的天性。
當(dāng)一個人自己面臨出軌，ta本能的便可能會不舍愛人、忌憚婚姻、顧及孩子、擔(dān)憂前程，離婚這個念頭想想都心里酸楚的不得了；
但在別人的婚姻里指點(diǎn)江山哪有什么情感包袱，那些“網(wǎng)絡(luò)判官”都不認(rèn)識你，更對你出軌的愛人毫無感情，當(dāng)想象對象是你老公/老婆時(shí)，他們哪里會覺得惋惜、感到離不開，只會嫌棄都來不及，覺得要是自己早就一腳把這人踢出家門了！
就算有些旁觀者共情能力更進(jìn)一步，把自己的另一半帶入出軌者的視角，說自己如果遇到這種事絕不原諒、一定離婚，這大概率也只是他們的錯誤推斷。
人在未受到創(chuàng)傷事件沖擊時(shí)，想象是變形的，對于自身的心理韌性會有過高的錯判。
一個生活順?biāo)?、感情生活波瀾不大的人，?dāng)然覺得要是另一半敢不忠，自己會多么強(qiáng)硬狠絕、霸氣凌人、殺伐果斷的結(jié)束關(guān)系；
但當(dāng)他們真遇到事兒了，被來自最親近愛人的情感傷害打擊得直不起腰來、心理被情緒痛苦、自我懷疑甚至自我厭惡徹底淹沒時(shí)，他們才會發(fā)現(xiàn)當(dāng)人到了這個地步，視野所及原來只有“不離婚”看起來像塊救命浮木，是個人也會想牢牢攥住不松手。
而那些真正的“過來人”，那些因?yàn)樽约罕怀鲕壎鴮?shí)打?qū)嵃鸦殡x了的人，他們往往會站在更現(xiàn)實(shí)、更實(shí)際的角度告訴你離婚生活也并不全是粉紅泡泡，他們會勸你三思、考慮清楚你是不是能對自己的未來負(fù)起全責(zé)。
所以你發(fā)現(xiàn)沒？不管是習(xí)慣口嗨的鍵盤俠，還是生活中沉默的大多數(shù)，當(dāng)我們遭遇出軌這種滿級傷害時(shí)，大家面對的困境都差不多。你會發(fā)現(xiàn)，不管自己對這段婚姻的去留抱持怎樣的態(tài)度，內(nèi)心的情緒體驗(yàn)都是矛盾的、糾結(jié)地、猶豫的。
想離婚的，會體驗(yàn)到于心不忍和顧慮重重，猶豫要不要再給對方一次機(jī)會；
不想離婚的，也會體驗(yàn)到心如死灰和滿腔憤恨，巴不得立刻跟出軌方劃清界限，徹底從關(guān)系中解脫。
不管你對婚姻的選擇是什么，都不可能僥幸逃脫這種喪失之痛。因?yàn)?，那個名為忠誠的東西，就像是所有問題婚姻中最后一塊遮羞布，當(dāng)它以一方出軌的方式被強(qiáng)行扯下來以后，一定是泥沙俱下的。
你很難第一時(shí)間分辨清楚，哪些是好的、哪些是壞的，怎樣做是對的、怎樣做是錯的。我們甚至因?yàn)楸怀鲕壍拇驌簦茈y分辨清楚，真實(shí)的自己到底是可愛的還是被嫌棄的。
那么，在發(fā)現(xiàn)出軌的第一時(shí)間，想和對方繼續(xù)生活下去又有什么值得恥辱的呢？
面對這種程度的心理創(chuàng)傷，我們本來就需要更多地時(shí)間來處理創(chuàng)傷、整理情緒、復(fù)盤問題，離與不離對于大多數(shù)人來說基本上就是個概率問題。
繼續(xù)生活得不錯，自然就會想繼續(xù)婚姻；
繼續(xù)生活得憋屈，自然就會想結(jié)束關(guān)系；
如果有人明明繼續(xù)生活得憋屈還想繼續(xù)婚姻，那么這也不屬于客體關(guān)系范疇的問題，可能需要更多關(guān)注當(dāng)事人和自體的關(guān)系。
所以，意識到自己的糾結(jié)搖擺都不過是人之常情，自我理解對于被出軌的你來說才是頭等大事。只有這樣，你才有機(jī)會接納自己內(nèi)心的柔軟、允許自己在關(guān)系里稍作停留，這才是對自己最大的負(fù)責(zé)與關(guān)懷。
畢竟，除了你，誰也無法替你過日子。那些令你感覺難堪受挫的人生功課，也只能由你來獨(dú)自踐行。
請你堅(jiān)定的、反復(fù)的告訴自己：面對背叛到底要不要和對方繼續(xù)生活下去，這是只屬于我自己的決定，不論怎么做、做到什么程度都難能可貴，更值得被所有人尊重。
和出軌愛人繼續(xù)生活的“三要三不要”
我們要明確一點(diǎn)：和出軌愛人繼續(xù)生活下去并不代表要你馬上做出一個不離婚的決定、就此躺平，對自己和對方說一聲：“愛咋咋地”后把日子隨意混下去。
繼續(xù)婚姻并讓自己越過越好是件有門檻的事：
直面自己被出軌、被傷害的事實(shí)需要勇氣；
堅(jiān)守自己的底線、讓對方做出補(bǔ)償需要自信；
呵護(hù)自己的情緒、克服實(shí)際困難需要韌勁；
重新經(jīng)營一段深刻的親密關(guān)系需要策略……
請你再對自己強(qiáng)調(diào)一次：“選擇和對方過下去不等于放棄底線、一味忍讓，我的最終目標(biāo)是讓自己越來越幸福！”
我也通過總結(jié)遭遇背叛來訪者們的一些心理及行為共性，提煉出和出軌愛人繼續(xù)生活的“三要三不要”供你參考，希望幫助你少遭些罪，逐漸走出痛苦。
出軌背叛對于婚姻來說已經(jīng)算得上是“惡性事件”了，但你會發(fā)現(xiàn)家庭中發(fā)生了這么嚴(yán)重的問題還選擇睜一只眼閉一只眼、以得過且過的態(tài)度來面對的人不在少數(shù)。
很痛心的講，面對愛人背叛大部分人都走上了天平的兩端：
要么不想或不能離婚卻偏要離，把自己的生活質(zhì)量、情感體驗(yàn)推向懸崖；
要么害怕離婚便強(qiáng)迫自己把對方的背叛打落牙往肚里咽，一味地忍讓換來愛人的輕視，最終進(jìn)一步突破你的底線、讓你一次次更深的受傷，直至麻木。
作為心理咨詢師我必須告訴你，面對愛人不忠并不是只有這兩條絕路可走！
我再強(qiáng)調(diào)一次，世界人口“含渣量”沒那么高，絕大部分人都是普通人，心中既有良善面，也有幽暗處，包括你和你的愛人也是一樣。
當(dāng)愛人的背叛被發(fā)現(xiàn)——
你相信自己應(yīng)該得到道歉和補(bǔ)償、ta需要爭取你的信任和原諒、做出將來不再犯的保證，這是你勇敢的一面；
你不想承受堅(jiān)守自身底線帶來的恐慌與不確定感、你擔(dān)心對方因你的堅(jiān)定態(tài)度感到不悅、你害怕對方離開你、甚至你暗自思忖要不要拋棄所有自尊和底線，只求ta繼續(xù)愛你，哪怕ta不和家外那個分開都可以……這是你虛弱的一面；
而對方誠懇道歉、和第三者切斷關(guān)系、盡力彌補(bǔ)、努力重建信任、拯救婚姻，這是ta擔(dān)當(dāng)?shù)谋憩F(xiàn)；
但對方一開始試探你的態(tài)度、盡可能“少擔(dān)點(diǎn)責(zé)”、甚至一度有家里家外都不想放棄的拉扯和狡辯動作；或是付出和討好你一段時(shí)間后耐心有限、有時(shí)也想破罐子破摔，要不干脆離了免得一直在這段婚姻里做罪人……這是ta自保的表現(xiàn)。
出軌這樣的創(chuàng)傷性事件，會將婚姻雙方美好及丑陋的面目都極盡放大。
但逃避和糊弄只會進(jìn)一步滋生彼此的惡念，溫和而堅(jiān)定的重建秩序則會更多的強(qiáng)化雙方心中的善意。
面對愛人的背叛，你作為受傷的一方比對方更快退卻、不敢追究、當(dāng)作啥事都沒發(fā)生……這只會助長對方“看不起”你的心態(tài)、提升ta打壓你、讓你接受ta家外有家的欲念。
但如果你能夠照見自己的傷痛、自我愛護(hù)、自我尊重，就更容易做到重建婚姻秩序，堅(jiān)守自己的底線、去討論對方為出軌需要付出怎樣的代價(jià)、對你做出哪些補(bǔ)償、怎樣你才能考慮原諒、未來兩人要設(shè)置何等“忠誠機(jī)制”……對方才更有可能遵守約定、感恩珍惜你給ta的這次得來不易的機(jī)會。
這么說吧，大部分的出軌愛人都能認(rèn)識到自己的錯誤，會因此感到羞恥，也愿意為之做出補(bǔ)償。但好的規(guī)則會激發(fā)人好的一面、逃避和縱容只會把老實(shí)人也寵成白眼狼。
每次說到這里就會有人想問：那我到底給對方定哪些規(guī)矩、多重的“懲罰”才有足夠的威懾力，能讓ta“收手”不再出軌呢？
其實(shí)具體到不同的背叛情況、關(guān)系狀態(tài)，兩人應(yīng)該訂立怎樣的“婚姻新規(guī)”，都不可能有所謂的標(biāo)準(zhǔn)格式，最清楚的人永遠(yuǎn)應(yīng)該是當(dāng)事人自己。
你才應(yīng)該是最了解對方愛什么、畏懼什么的人不是嗎？
如果兩人本身在婚姻中不夠了解、不夠親近甚至形同陌路，背叛發(fā)生的原因不也就找到了嗎？
那在此以前最該努力的方向不正是加深彼此的了解、增加情感交流、提升關(guān)系質(zhì)量，再談未來怎么走下去才對嗎？
婚姻發(fā)生出軌問題，重建關(guān)系明明需要兩個人共同出力，但很多人把它玩成了一個人的“游戲”。
有人忍下一切，只從自己身上找問題，不論對方態(tài)度和行為多么惡劣都強(qiáng)行撐起婚姻，把愛人當(dāng)巨嬰一般忍讓、寵溺，覺得只要自己做得完美無缺，對方早晚會幡然醒悟、痛哭流涕、回歸家庭；
有人給自己洗腦說以后只把對方當(dāng)苦力使、當(dāng)人肉提款機(jī)，只當(dāng)ta帶孩子出勞力、用ta的錢提升自己生活品質(zhì)，反正自己不再走心、不再動感情；
還有人把出軌這事當(dāng)作抓住了愛人的小辮子——認(rèn)定既然是對方犯錯、把柄在自己手里，怎么把自己服侍舒坦全盤是對方的責(zé)任，ta再有誠意、忙的上躥下跳又和自己有什么干系？很久后自己仍是說不高興就不高興，對方努力到灰了心還指責(zé)對方之前的補(bǔ)償全是虛情假意。
關(guān)系是兩個人的事情，但凡是單邊用力都只能算得上是腦補(bǔ)意淫，不僅對療愈自己的內(nèi)心創(chuàng)傷沒有任何建設(shè)性作用，更會拖親密關(guān)系的后腿，讓婚姻不離還不如離。
當(dāng)你珍惜自己，你不會忍受絲毫不被尊重的感情、會把對方的責(zé)任交給對方扛起；
如果你不愿把自己都當(dāng)成工具，就不肯將自己困在無邊的怨恨和算計(jì)里；
要是你愛護(hù)自己，則會更加相信自己的能力，不會冷眼旁觀、把自己的感受丟給另一半去試錯、將自身幸福全然交予對方掌舵。
重建一段破碎的關(guān)系是夫妻共舞，需要主動也需要反饋，自我療愈和彼此打氣要亦步亦趨。
我相信每個成年人想要的婚姻都是兩人攜手抵御歲月艱辛，而不是一會兒低賤如泥，一會兒高傲睥睨，自己一個人想東想西，否認(rèn)愛人存在的意義、推開對方的愛意。
不管兩人有沒有出軌、背叛行為，婚姻本身也不是非要一條道走到黑。
李誕曾戲謔過：“朋友，人間不值得你這么不開心?！?，而我想說沒有任何東西值得你捆綁自己、折磨自己、非得把自己捏成某種形態(tài)的泥塑，強(qiáng)行塞進(jìn)某種殼子里。
即便婚姻順?biāo)?、兩人仍然相愛，你同樣可以因?yàn)楸舜丝吹降氖澜绮辉傧嗤⒊砷L的步伐不再趨近、想去的目的地不再一致而就此別過，結(jié)束婚姻開啟關(guān)于自我的另一段旅程；
就算背叛發(fā)生，你也有權(quán)決定留在摯愛身邊，兩人再試一試，選擇一起繼續(xù)生活下去。
即便是當(dāng)下做了分開或繼續(xù)的決定，你也不需要給自己背上沉重的心理包袱?，F(xiàn)在不想過的以后伸出橄欖枝嘗試復(fù)婚、關(guān)系重建到某個時(shí)刻突然確定了自己不想再走下去……請?jiān)试S自己的感受、允許自己的抉擇、允許一切發(fā)生。
告訴自己：人生是長程旅行，想要中途轉(zhuǎn)向，你隨時(shí)都可以。
生活和感情都是動態(tài)變化的，當(dāng)你允許變化發(fā)生，常常提醒自己把自己帶回當(dāng)下、在每個時(shí)刻都努力尊重自己的即時(shí)感受，你便會得到真正的自由。
你不會再認(rèn)為對方出軌是你不夠好；
你不會再覺得原諒對方是逼不得已；
你不會把一時(shí)的決定當(dāng)作終身枷鎖；
你不會再偏執(zhí)的找尋“絕對正確”的離婚爭產(chǎn)方法，或是“萬無一失”的婚姻重建秘笈……
當(dāng)你的傷痛得到療愈、學(xué)會堅(jiān)定的愛自己，你便不會再拘泥于要和還是要離的形式，而是變得更具有生命力，懂得體會自身的情感及需求，施展出自己內(nèi)心會愛、會被愛的本能，成就一個更豐沛的自己。
而一個靈動充盈的你，無論是和曾經(jīng)出軌的愛人繼續(xù)生活還是獨(dú)自成行，都一定能充實(shí)幸福的過下去。
