前幾天，無意中看到一個親子對話的節(jié)目，覺得對我們教育孩子也蠻有警示意義，非常想跟大家分享一下。
節(jié)目形式是讓孩子和父母面對面坐在一起 ，孩子給父母講自己的工作。
其中一期請到了一對母子，兒子名叫天天，27歲，是一名時尚公關(guān)。
母親55歲，是一位建筑預(yù)算員。
兒子告訴自己的母親，自己的工作全年無休，什么大事兒小事兒都幫客戶做，非常的累。
還提到了有一次為了簽合同，他被逼著喝白酒。
客戶表示，一杯白酒一萬塊，這個項目多少錢，取決于能喝多少白酒。
他就拼命喝，喝完之后馬上進(jìn)了醫(yī)院洗胃，喝到了胃出血……
當(dāng)兒子很平靜的講完這一切，母親非常的心疼，她問兒子：
“你這些年就干這些東西嗎？我只是想讓你有個穩(wěn)定的工作……”
而兒子對此的回應(yīng)是：
“但是同樣你給過我一句話，你希望我自己買房、買車、買所有......”
“你總是在跟我算錢啊?！?/strong>
從節(jié)目中可以看到，兒子天天拼命的工作賺錢，其實很大程度上，是被逼無奈的選擇，是一種自我保護(hù)的方式。
天天小的時候，一直都是跟著爺爺奶奶長大，爺爺奶奶過世之后，他回到父母身邊。
但是，父母對他的強(qiáng)勢干預(yù)與控制遠(yuǎn)勝于愛護(hù)。
他們拆掉了他房間的門鎖，隨時推門就進(jìn)，哪怕他在洗澡。
父母會強(qiáng)行看他的日記、查他的手機(jī)、砸他手機(jī)，跟蹤他，不許他有任何的秘密。
天天到了18歲的時候，媽媽又直接切斷了對他的經(jīng)濟(jì)支持。
明確告訴他，以后我們倆就是借貸關(guān)系，你別想從我這里拿到一分錢。
現(xiàn)在的天天，對外是笑臉迎人的時尚公關(guān)，能八面玲瓏的維護(hù)各種關(guān)系，回家后卻極度缺乏安全感。
他坦言：“我的世界只有黑色、白色和灰色，我會認(rèn)為它能夠給我安全感，就是我的世界是沒有顏色的?！?/p>
可以看到，在天天的原生家庭中，父母在他童年時期是嚴(yán)重缺位，把他交給爺爺奶奶照顧。
在他青春期又嚴(yán)重管制，不許他有秘密，要求他一切按照父母的意思而辦。
剛到了18歲成年時，父母又馬上切斷孩子經(jīng)濟(jì)來源。
把孩子推出門外，希望孩子馬上獨立自強(qiáng)，成為“別人家的孩子”。
而當(dāng)現(xiàn)在孩子能夠獨立，父母又希望孩子多回家看看，跟他們無話不談，親密無間……
可現(xiàn)實是，現(xiàn)在的天天跟父母只是表面的和平，實際上關(guān)系很疏離。
每次的電話聊天，也都只是“你吃飯了嗎？”“你多注意身體”幾句話反復(fù)說而已。
在節(jié)目之中，他也對媽媽開始講述自己藏在心里的委屈。
他對媽媽說：“你知道……當(dāng)我爺爺奶奶去世的那一天，我的家沒了……”
媽媽不理解：“媽媽家不是家嗎？”
天天告訴媽媽：“對于我的認(rèn)知，不是。
我從小到大，幾乎在跟爺爺奶奶長大。
你知道我的記憶停留在哪兒嗎？你有送我上過學(xué)嗎？
你有因為我想吃鐵板牛柳，你給我端過嗎？
你有在我上學(xué)的時候，你愿意給我兩塊錢嗎？
甚至于說我小的時候，你們（爸爸媽媽）每天都在打架，我活在害怕中……”
以上天天一連串的問題，媽媽的回答都是沒有或極少。
在提到父母吵架的時候，媽媽打斷天天，告訴他：
“這不都是正常家庭孩子出來（都會面對的）的嗎？”
而天天則反問：“正常家庭孩子的爸媽，會吵架吵到孩子需要去請別人幫助嗎？”
媽媽輕描淡寫：“誰都年輕過?！?/p>
天天也點頭：'好同樣的，你也是第一次當(dāng)媽媽，我不怪你。
我也是第一次當(dāng)孩子，我也不希望你來怪我。
因為我特別討厭責(zé)備，因為當(dāng)責(zé)備點太多的時候，我說實話，我不知道該怎么面對了。我會選擇逃避。
今天這個節(jié)目，我不希望弄得你特別難受，我只希望告訴你的是最真的一面。
所有的人，當(dāng)在外面受委屈了，可能爹媽永遠(yuǎn)都護(hù)著……”
此時媽媽再次打斷，插了一句：“所以說為什么愿意讓你回家啊?！?/p>
“你覺得我愛你嗎？”
天天繼續(xù)為了能讓媽媽理解而做出努力：
“這個問題太大了，你知道為什么我不想回答嗎？
我覺得是以愛的名義道德綁架。你們希望的是，我按照你的活法去活。
我承認(rèn)，你的經(jīng)驗比我多很多，你的社會閱歷也比我多很多。
但是你從來忽略的一個點，是我的感受。
你愛我嗎？愛，所有的孩子都會說爹媽特別愛自己，那又有什么意義呢？
我說白了，我每天活得像傀儡一樣。
我每天我在外面，對這些人已經(jīng)是帶著面具活，回家我還要戴著面具活。
因為什么，我要偽造成我媽想要的樣子，有意義嗎？
我再給你分享一件事兒吧，你知道……”
可此刻，媽媽打斷了天天的表述，她哭了。
離開座位，到旁邊開始啜泣。天天過去抱住媽媽，講對不起。
但媽媽止住眼淚，抬起頭，似乎有些義憤填膺的對天天說：
“天天，如果真的不是因為有你的話，小天天，我跟你爸的婚姻早完蛋了，你知道嗎？！”
聽完這句話，原本在安慰媽媽的天天搖了搖頭，走開了，留下一句：
“這個待會兒說吧?！?/p>
看到這段的時候，心里挺有感觸的。
天天一直在試圖跟母親解釋，自己為什么會有孤獨感，為什么跟父母會有疏離感。
一方面，父母對他是“冷漠”的，在他最需要父母陪伴照顧，最希望得到父母的關(guān)注、最想依靠父母的時候，父母的角色卻嚴(yán)重缺位。
他們忙于自己的事業(yè)、忙于爭吵、忙于瑣事，沒有重視過對天天的教育問題，沒有關(guān)注過天天的性格養(yǎng)成。
對童年的天天來說，只有爺爺奶奶家這一個家。
而爸爸媽媽家，對他已經(jīng)是個陌生的地方了。
圖片來源：電影《亨利之書》
可是另一方面，父母對他又是過于“炙熱”的。
他們對于回到身邊的，青春期的天天，又急切而盲目的“瞎管”一通。
父母不斷責(zé)備他、要求他，不斷監(jiān)視他、控制他，希望他按照父母要求的樣子而活。
他想開誠布公的讓父母知道，他們當(dāng)初的爭吵和教育方式，實際上是讓他這個孩子，受到了傷害。
那個傷口很深、到現(xiàn)在都在隱隱作痛。
他希望得到媽媽的理解，希望媽媽能夠看到。
可是在媽媽這里，她哭泣并非因為自責(zé)，而是傷心。
因為兒子的一切表達(dá)成了“白眼狼”的標(biāo)志。
在媽媽看來，她為了孩子，忍受著自己不認(rèn)可的婚姻。
她所做的一切，都是出于愛孩子，可是孩子到頭來卻不滿懷感恩，這讓她非常的失望和憤怒。
兒子表達(dá)的意思和母親聽到的意思，之間隔著一條不可逾越的鴻溝。
天下所有父母與孩子的隔閡和疏離，似乎也都隔著這樣的鴻溝。
孩子在等待著父母的理解，希望父母“看見”他的傷口。
而父母們，細(xì)數(shù)著自己對孩子的付出，等待著孩子們說“謝謝”。
可是最終，父母和孩子，都沒有得償所愿。
圖片來源：電視劇《母親》
只剩下長久的沉默和疏遠(yuǎn)。
中國有句老話說“天下無不是的父母”，可這句話也未必全對。
做父母的，對孩子肯定是愛的，但教育同樣要講究方式方法。
愛需要陪伴、愛需要表達(dá)、愛需要在一點一滴中讓孩子感受到。
黃磊在被問到會不會看女兒多多的日記的時候，說了一段話挺對的：
“她有她的人生，她有她的未來。
我要讓她有更好的人生，更好的未來。
我現(xiàn)在就要教給她這樣做是對的，那樣做是不對的。
我自己都做成錯的了，她怎么能知道對的是什么樣？”
其實真的是這樣，父母總是會擔(dān)心孩子走歪路，總希望幫助自己的孩子，獲得最幸福的人生。
但最好的捷徑，從來不是為孩子準(zhǔn)備多少錢，為孩子忍受每日爭吵的婚姻、責(zé)罵孩子多少件他做得不到位的事情，或者監(jiān)視孩子的一舉一動。
而是說要在孩子很小的時候，給他一個相對良好的原生家庭。
在一點一滴中，培養(yǎng)孩子的人生觀、是非觀和行為習(xí)慣。
讓孩子從原生家庭中知道什么是愛、什么是善、什么是健康的相處模式。
什么是對，什么是錯，什么是對自己的行為負(fù)責(zé)……
只有父母從源頭上給了孩子愛和尊重，孩子內(nèi)心才會有滿滿的安全感。
圖片來源：電影《現(xiàn)在去見你》
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