“真搞不懂她在生什么氣！”
后臺有位姑娘氣急敗壞地給熊丟了這么一句話過來。
原來，這位姑娘和自己多年的好朋友最近鬧掰了；
但是她很懵，因為她跟朋友之間也沒發(fā)生什么矛盾，就是有次聊天聊著，她就生氣說跟自己沒法做朋友了。
“她居然還說忍了我很久了，可我明明什么也沒做??！”
熊爺覺得，或許這位姑娘確實沒做錯什么事；
但禍從口出，有時我們不恰當?shù)娜齼裳赞o，才是毀滅一段關(guān)系的真正原因。
因此熊爺今天，想給大家推薦一本快速解讀語言、行為心理的書：《每天懂一點行為心理學(xué)》。
書的作者，是日本心理學(xué)家，認知科學(xué)研究所創(chuàng)始人：匠英一。
匠英一對無意識、直覺等有深入研究，并將他的研究結(jié)果應(yīng)用于人際交往中。
而這本《每天懂一點行為心理學(xué)》對許多讀者影響深遠，甚至被稱為“連美國聯(lián)邦調(diào)查局都要看的心理書”。
在這本書中，匠英一指出了那些在人際交往中，常常會惹出禍端的話語；
比如像事后諸葛亮一樣，愛說：“所以我就說嘛……”
又比如半路插話俠，愛幫別人總結(jié)的話語：“總之……”
……
在熊爺看來，如果我們一次次，有意無意地將這些話拋給我們身邊的朋友；
那友誼走到盡頭，兩人做不了朋友也是人之常情。
熊爺今天，就選取書中的六句話，以及每句話背后，隱藏的一些心理誘因分享給大家；
希望大家以此為戒，別讓友誼毀在了這些話上……
事后諸葛亮：
“所以我就說嘛……”
“所以我就說那樣不行的嘛！”
“我剛才說了你又不信！”
作者說的“事后諸葛亮”，就如上述這般，喜歡在事情已經(jīng)結(jié)束，說什么都晚的時候發(fā)表意見。
然而在大家商討對策的時候，他們并沒有堅持己見或者嘗試說服別人；
因為他們會擔心，一旦大家采納自己的意見而失敗的話，自己將無地自容。
“這種人一般具有確信自己永遠正確而且爭強好勝的性格?！?/span>
作者指出，“事后諸葛亮”的這種語言行為，其實是一種怯懦內(nèi)心的表現(xiàn)；
他們通過這樣一句難聽的話，來捍衛(wèi)自己的虛榮心，希望得到尊敬和認可。
而且，如果有人反駁他：“你當初不也同意大家的意見嗎”；
“事后諸葛亮”就會被激怒，像火山爆發(fā)般反過來說我們無理取鬧。
自我吹噓者：
“我要受不了了……”
“我要受不了了，我又得了第一名?！?/span>
“好煩啊，干嘛升我的職?！?/span>
作者所說的“自我吹噓者”，常常喜歡如上述這般無病呻吟地炫耀自己的成就。
在作者看來，他們一方面想通過自我吹噓，來獲得周圍人的認可；
一方面又擔心自己的吹噓，會讓聽者產(chǎn)生不好的情緒。
所以他們會在吹噓之前，加上一句“我快受不了了”、“我好煩”等，以此來獲得別人的同情。
但是，他們心里完全是得意的嗎？
作者的答案是否定的。
他說，表面看似很自信得意的“自我吹噓者”，其實大多缺乏自信，甚至懷有自卑；
他們?yōu)榱俗屪约嚎雌饋韮?yōu)秀一點，才會這樣極力宣傳自己和自我吹噓。
而這樣的吹噓，往往會讓身邊的朋友覺得無語，不知道該安慰他還是恭喜他。
半路插話俠：
“總之……”
作者說，“半路插話俠”最喜歡在公眾場合打斷別人，“橫刀奪話”：
“總之，你是想說這樣沒用對吧?！?/span>
“總之，你同意這個方案是吧?！?/span>
而“半路插話俠”之所以這么做是因為，他們往往是一個無法忍受自己被忽視的人。
比如，眾人談話中，當有人說出一個有趣的話題時，大家的注意力自然會轉(zhuǎn)移到那個人身上；
這時，不想被眾人忽略的“半路插話俠”，會想辦法將眾人的注意力吸引到自己身上。
“于是他們就把別人的思想提綱擎領(lǐng)地總結(jié)出來，向周圍人顯示自己超群的理解能力。”
作者還指出，這些“半路插話俠”讓人困擾的是：
他們本人并不覺得自己做有什么不好，也不認為打斷別人說話會讓人感到不快。
說教大師：
“我是為你好?！?/span>
作者說，說教大師最經(jīng)典的一句口頭禪就是：“我是為你好?！?/span>
看起來他們好像是在好心提供建議，但仔細聽下來，無非是在披露他們自己的想法，而且有種把自己的想法強加在我們身上的意味。
作者指出，這些說教大師在說教時，內(nèi)心戲其實是這樣的：
“這些都是我從生活中那個總結(jié)出來的經(jīng)驗，請你好好聽著。”
他們用這種說教的方式，來引起別人的注意和羨慕；
與其說他們是為了我們好，不如說他們是為了滿足自己的一己私欲。
如果聽者不認真聽或敷衍了事的話，他們很可能再次引用“我是為了你好”，之后還可能要滔滔不絕地“演講”了。
所以作者說，這些人常常會把朋友逼到墻角，直到他們的說教結(jié)束，內(nèi)心滿足為止。
好勝者：
“不過……”
作者所說的“好勝者”，是那些不論朋友說什么話，都要進行反駁的人:
“溫泉雖然好，不過我覺得登山更有利于健康?！?/span>
“你這個不錯，但我覺得我這個方法更合理?！?/span>
作者說，這種常用“不過”、“但是”等轉(zhuǎn)折詞的行為，是一種攻擊性的無意識表現(xiàn)。
“他們在言語上不愿輸給別人，處處都想占上風(fēng)?！?/span>
他們習(xí)慣性反駁朋友的話，但又很難在短時間內(nèi)得出結(jié)論，于是會用“不過”“但是”等否定性的轉(zhuǎn)折詞，給自己一點時間思考對策。
因此，作者建議，與這樣的好勝者朋友交談最好的方法，就是繼續(xù)追問他們的具體意見；
比如，可以直接繼續(xù)問他們：“那你覺得該怎么辦呢？”
這樣可以有效停止他們不斷反駁的行為。
愛下定論狂：
“絕對……”
-“你覺得我該分手嗎？”
-“絕對要分手?！保ㄔ诓恢唧w事由的情況下）
作者所說的“愛下定論狂”，常常沒分清狀況，就會說出絕對肯定的話。
“他們想用‘絕對’這種斷定性的語言來消除心中的不安感?！?/span>
作者說，頻頻說“絕對”的人，往往具有缺乏自信的傾向；
因為不自信，他們心中充滿了恐懼不安，為了讓自己的心平靜下來，才使用“絕對”這種斷定性語言。
也就是說，他們說的“絕對”是說給自己聽的；
因此說出口后，他們不會去顧慮聽者的感受，常常讓朋友感覺莫名其妙。
海明威說：
“兩年學(xué)說話，一生學(xué)閉嘴。
懂與不懂，不多說。
心亂心靜，慢慢說。
若真沒話，就別說?！?/span>
歷經(jīng)世事波瀾
方知朋友之間
亦需要“留白”
各位，晚安
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